Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Догоню - убью на хрен!!!"




- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!




Американцы послали шпиона под видом студента в Россию. Через месяц он возвращается обратно, разоблачили. Спрашивают, как.
- На лекциях все спят, а я пишу - разоблачили.
Второго проинструктировали. Возвращается через 2 месяца.
- Ну что, на лекциях все спят, и я сплю, в общаге все пьют, я не пью...
Посылают третьего, он возращается через полгода.
- А ТЕБЯ - ТО как?
- Все на лекциях спят, и я сплю, в общаге все пьют, и я пью, все сдали ссесию, а я не сдал...





В прихожую входит старая клюшка. Говорит Служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанке, такая же клюшка, уходит.
Входит к синьоре и говорит:
- Синьора, Хулия пришла.
Синьора, не менее клюшка чем те обе, отвечает:
- А фиг его знает х*ли ты пришла!!!




В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.





Разговаривают два соседа:
- Тараканы замучили, не знаю как избавиться. Прям беда!
- А ты купи мелок для них.
- И что помогает?
- Конечно! Вон, смотри - сидят в углу, рисуют.





Мать возвращается домой и видет как её сын стоя у холодилника жуёт сырые пельмени. Мать: "Сынок ты-бы, сворил их что-ли?" Сын: "Кто обкуреный? Я-а-а...? "




Ночь. Стук в дверь. Жена открывает, а на пороге грязный и пьяный муж.
Она грозно спрашивает: Ты где был?!
Муж отвечает: в церковь ходил, потом на кладбище...
Она со слезами на глазах: Что, кто-то умер?
Мужик еле сдерживая слезы: Там все умерли!




Гена с чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена... Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Hадо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Hу, так я его принёс!"... Hет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Hет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Hет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: Б*Я! КРОКОДИЛ!!!


Выигpай Сyпеpпpиз!
Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков - и полyчи
пи???лей от pаботников Мосводоканала!
************************************************** *****
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником pаскpутили
Гаечку.
************************************************** *****
По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там,
будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке,
преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись,
лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне
жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера
сказали, что ты сбежал!
************************************************** *******
Номер 21 в Остальных за 16.11.

Называется - зачем дэвушек берут в системные администраторы...

Маруся, детка, на свете существует множество программ, блокирующих
"самопроизвольное" открытие окон (block pop-up message). Кроме того,
с недавних пор эта функция вставлена в SP2 WinXp... если вам это о
чем-то говорит...

И не надо будет перед шефом краснеть.


Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
************************************************** ********
Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.
************************************************** ********
На уроке учительница спрашивает у детей:
- Петя, что можно получить от курочки?
- Мясо.
- Маша, что можно получить от курочки?
- Яички.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой, на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пи%д%лей, от дедушки, можно получить!!!
************************************************** ********
Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две
строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя
************************************************** ******
На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.
Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!
************************************************** ******
Разговор хирурга и психотерапевта:
- У меня сегодня интересный пациент. Он утверждает, что проглотил сотовый телефон.
- Это ерунда, приводи его ко мне. Один сеанс гипноза, и он забудет об этом.
- Сегодня нельзя, только завтра.
- Почему?
- Сегодня вечером ему должны позвонить по важному делу.





Вопрос армянскому радио:
- Что такое последний звонок?
Ответ:
- Последний звонок - это звонок по сотовому телефону, на счете у которого осталось 4$ при пороге отключения в 3$.





- Девушка, подскажите, сколько стоит звонок с мобильного на мобильный?
- 300 минут в месяц дается на каждый номер бесплатно.
- А может я за час выговорю эти 300 минут, и что тогда?
- Не выговорите.
- Это почему это?
- Да потому что в часе всего 60 минут!





Это Мобайл Центр?
- Да.
- Подскажите, какая зона охвата семейного тарифного плана?





Кладбище. Надгробие в виде "мабилы". На ней надпись:
"Абонент вышел из зоны обслуживания".







Сидит мужик на скамеечке, никому не мешает. Подходит к нему дугой мужик, дал записку и говорит:
- Сам не читай. дай другим почитать.
Ну, мужик пришел домой, и говорит жене:
- Представляешь , сижу я сегодня утрм на скамеечке, ко мне подходит мужик, дает записку и говорит, сам не читай, дай другим почитать. Жена попросила записку, прочитала и выгнала мужы из дома. Ну сидит он на улице, весь расстроенный. Подходит к нему его лучший други спрашивает в чем дело. А то ему говорит:
- Представляешь , сижу я сегодня утрм на скамеечке, ко мне подходит мужик, дает записку и говорит, сам не читай, дай другим почитать. Я дал жене, а она меня из дому выгнала.
Друг прочитал записку и его избил. Лежит мужик на дороге, весь побитый. Подходят к нему менты и спрашивают, что к чему. Мужик говорит:
- Представляете , сижу я сегодня утрм на скамеечке, ко мне подходит мужик, дает записку и говорит, сам не читай, дай другим почитать. Я дал жене, а она меня из дому выгнала, дал лучшему другу, а он меня избил.
Ну, менты прочитали и посадили его в тюрьму. Там его бандюги спрашивают, за что он тут. Он им, значит, говорит:
- Представляете , сижу я сегодня утрм на скамеечке, ко мне подходит мужик, дает записку и говорит, сам не читай, дай другим почитать. Я дал жене, а она меня из дому выгнала, дал лучшему другу, а он меня избил, дал ментам, а они меня в тюрьму засадили.
Бандиты прочитали и его убили. Попал мужик на тот свет. Его Бог спрашивает, из-за чего его убили. А мужик ему говорит:
- Представляете , сижу я сегодня утрм на скамеечке, ко мне подходит мужик, дает записку и говорит, сам не читай, дай другим почитать. Я дал жене, а она меня из дому выгнала, дал лучшему другу, а он меня избил, дал ментам, а они меня в тюрьму засадили, бандитам дал. а они меня убили.
БОг прочитал и отправил его а ад. Так черт его опят ьспрашивает, ну мужик ему говорит ту историю, черт прочитал и отправил его в бездну. Му жику, корое, надоело это все, он решил сам проситать. что же там написано, рзвернул записку, а там слова водой размыло...








Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.
Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь -
а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается средний сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...
Hу русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все,
не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.
Hу, дошел до речки...
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
- Hу можно и двадцать...
Младший брат:
- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
- Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
- А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
- Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????











Собрался раз деревенский наркоман прикурить. Полез на чердак за планом - нет, закончился. А прикурить охота - сил никаких нет. Кое-как часа в 3 ночи нашел он корешков, ну прикурили они пяточку серьезного плана - и прикурили зае#$%ь. Приходит он домой часа в 4 ночи и ложиться спать.
В 5 утра будит его отец: "Вставай, сын, пойдем косить сено". Нарк просыпается - какое сено, кумарит так, что ходить не может, а отец такой на бодряках: "Ну я пошел на луг, а ты догоняй". Нарку в ломы, а идти надо.
Ну идет он на луг, холодно, прет - пи$&#ц. Приходит такой, бац отец ему: "Слушай, а ты косы взял? Нет? Ну иди за косами".
Е-мое 28-40 пошел нарк за косами, заходит во двор и видит, что сосед его мать еб#т. Ну подождал он, сосед ушел, он берет косы и идет обратно, а солнышко начинает припекать, и его нахлобучивает еще больше. Только приходит на луг - смотрит его отец корову еб#т. Бля, садится - ждет. Отец доеб@л корову, нарк отдает ему косы, а отец и говорит: "Ты что так долго, уже обедать пора, пошли домой".
Ну нарку естественно срывает башню и он летит в деревню к соседу "Слушай сосед, отец приходил домой за косами и видел как ты мать еб@л, идет тебя убивать." Сосед мечется по двору не знает куда спрятаться, а нарк советует: "Слушай, ты в натуре лезь в погреб". Ну сосед прячется, а нарк бежит обратно к отцу и говорит: "Был в деревне, сосед просил свинью помочь зарубить, топор сказал в сарае". Ну отец такой заходит к соседу, берет топор и орет: "Сосед ты где ??!!!!" Сосед выглядывает из погреба "Еб@ть в натуре щас зарубит"- и баррикадируется насмерть. Отец естессно соседа не дождался, свинью сам зарубил ну и идет домой.
Тем временем нарк залетает домой "Слушай, мать, отец возвращался за косами
и видел как тебя сосед еб@л, вон соседа убил, идет тебя убивать." Мать раз
в окно, и правда, идет муж, а руки в крови. ну она вещи и чемодан хватает и через окно - в бега в город.
Отец заходит домой, а нарк ему: "Слушай,бать, мать носила нам еду на луг и
видела как ты корову еб@л, поехала в город на развод подавать." Отец хватает чемодан и за матушкой в город догонять. А нарк залазит на печь, ложится и говорит:
"Оху#нно после ОБЕДА СЕнО КОСИТЬ нЕ ПОЙДЕМ !!!!!!"



Разговор хирурга и психотерапевта:
- У меня сегодня интересный пациент. Он утверждает, что проглотил сотовый телефон.
- Это ерунда, приводи его ко мне. Один сеанс гипноза, и он забудет об этом.
- Сегодня нельзя, только завтра.
- Почему?
- Сегодня вечером ему должны позвонить по важному делу.





Вопрос армянскому радио:
- Что такое последний звонок?
Ответ:
- Последний звонок - это звонок по сотовому телефону, на счете у которого осталось 4$ при пороге отключения в 3$.





- Девушка, подскажите, сколько стоит звонок с мобильного на мобильный?
- 300 минут в месяц дается на каждый номер бесплатно.
- А может я за час выговорю эти 300 минут, и что тогда?
- Не выговорите.
- Это почему это?
- Да потому что в часе всего 60 минут!





Это Мобайл Центр?
- Да.
- Подскажите, какая зона охвата семейного тарифного плана?





Кладбище. Надгробие в виде "мабилы". На ней надпись:
"Абонент вышел из зоны обслуживания".







Сидит мужик на скамеечке, никому не мешает. Подходит к нему дугой мужик, дал записку и говорит:
- Сам не читай. дай другим почитать.
Ну, мужик пришел домой, и говорит жене:
- Представляешь , сижу я сегодня утрм на скамеечке, ко мне подходит мужик, дает записку и говорит, сам не читай, дай другим почитать. Жена попросила записку, прочитала и выгнала мужы из дома. Ну сидит он на улице, весь расстроенный. Подходит к нему его лучший други спрашивает в чем дело. А то ему говорит:
- Представляешь , сижу я сегодня утрм на скамеечке, ко мне подходит мужик, дает записку и говорит, сам не читай, дай другим почитать. Я дал жене, а она меня из дому выгнала.
Друг прочитал записку и его избил. Лежит мужик на дороге, весь побитый. Подходят к нему менты и спрашивают, что к чему. Мужик говорит:
- Представляете , сижу я сегодня утрм на скамеечке, ко мне подходит мужик, дает записку и говорит, сам не читай, дай другим почитать. Я дал жене, а она меня из дому выгнала, дал лучшему другу, а он меня избил.
Ну, менты прочитали и посадили его в тюрьму. Там его бандюги спрашивают, за что он тут. Он им, значит, говорит:
- Представляете , сижу я сегодня утрм на скамеечке, ко мне подходит мужик, дает записку и говорит, сам не читай, дай другим почитать. Я дал жене, а она меня из дому выгнала, дал лучшему другу, а он меня избил, дал ментам, а они меня в тюрьму засадили.
Бандиты прочитали и его убили. Попал мужик на тот свет. Его Бог спрашивает, из-за чего его убили. А мужик ему говорит:
- Представляете , сижу я сегодня утрм на скамеечке, ко мне подходит мужик, дает записку и говорит, сам не читай, дай другим почитать. Я дал жене, а она меня из дому выгнала, дал лучшему другу, а он меня избил, дал ментам, а они меня в тюрьму засадили, бандитам дал. а они меня убили.
БОг прочитал и отправил его а ад. Так черт его опят ьспрашивает, ну мужик ему говорит ту историю, черт прочитал и отправил его в бездну. Му жику, корое, надоело это все, он решил сам проситать. что же там написано, рзвернул записку, а там слова водой размыло...








Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.
Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь -
а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается средний сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...
Hу русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все,
не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.
Hу, дошел до речки...
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
- Hу можно и двадцать...
Младший брат:
- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
- Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
- А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
- Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????











Собрался раз деревенский наркоман прикурить. Полез на чердак за планом - нет, закончился. А прикурить охота - сил никаких нет. Кое-как часа в 3 ночи нашел он корешков, ну прикурили они пяточку серьезного плана - и прикурили зае#$%ь. Приходит он домой часа в 4 ночи и ложиться спать.
В 5 утра будит его отец: "Вставай, сын, пойдем косить сено". Нарк просыпается - какое сено, кумарит так, что ходить не может, а отец такой на бодряках: "Ну я пошел на луг, а ты догоняй". Нарку в ломы, а идти надо.
Ну идет он на луг, холодно, прет - пи$&#ц. Приходит такой, бац отец ему: "Слушай, а ты косы взял? Нет? Ну иди за косами".
Е-мое 28-40 пошел нарк за косами, заходит во двор и видит, что сосед его мать еб#т. Ну подождал он, сосед ушел, он берет косы и идет обратно, а солнышко начинает припекать, и его нахлобучивает еще больше. Только приходит на луг - смотрит его отец корову еб#т. Бля, садится - ждет. Отец доеб@л корову, нарк отдает ему косы, а отец и говорит: "Ты что так долго, уже обедать пора, пошли домой".
Ну нарку естественно срывает башню и он летит в деревню к соседу "Слушай сосед, отец приходил домой за косами и видел как ты мать еб@л, идет тебя убивать." Сосед мечется по двору не знает куда спрятаться, а нарк советует: "Слушай, ты в натуре лезь в погреб". Ну сосед прячется, а нарк бежит обратно к отцу и говорит: "Был в деревне, сосед просил свинью помочь зарубить, топор сказал в сарае". Ну отец такой заходит к соседу, берет топор и орет: "Сосед ты где ??!!!!" Сосед выглядывает из погреба "Еб@ть в натуре щас зарубит"- и баррикадируется насмерть. Отец естессно соседа не дождался, свинью сам зарубил ну и идет домой.
Тем временем нарк залетает домой "Слушай, мать, отец возвращался за косами
и видел как тебя сосед еб@л, вон соседа убил, идет тебя убивать." Мать раз
в окно, и правда, идет муж, а руки в крови. ну она вещи и чемодан хватает и через окно - в бега в город.
Отец заходит домой, а нарк ему: "Слушай,бать, мать носила нам еду на луг и
видела как ты корову еб@л, поехала в город на развод подавать." Отец хватает чемодан и за матушкой в город догонять. А нарк залазит на печь, ложится и говорит:
"Оху#нно после ОБЕДА СЕнО КОСИТЬ нЕ ПОЙДЕМ !!!!!!"


- Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за бл...ство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(...)
- Ладно, хрен с вами...
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами... и мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей тоже. С...ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что нахрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову му.....ками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот п...роцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников - все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, п...роцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга...
Изумленные лица, открытые рты, плакат <С 30-летием!>, медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке, едва слышный шепот жены:
С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать.
[258x350]
[468x341]
[438x450]
[350x257]
[534x450]

Прикольно?А?