[500x357]
Некая мамаша с гордостью рассказывает об успехах сына, окончившего вуз по какой-то hard&soft-ной специальности: "А мой в этом году НА КОМПЬЮТЕР КОНЧИЛ!"

* * *

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся.
- А волшебное слово?!
- Вот ***** - и тут паролей понаставили...

* * *

Предложение по усовершенствованию Windоws: пусть система создаёт не только папки "Му dосumеnts", "Му рiсturеs" и "Му musiс" - но и "My crack" и "Му роrnо".

* * *

Встpечаются два хакеpа. Hy там болтают, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спpашивает:
- А y тебя кто пpовайдеp?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!?!?
- Да они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них...

* * *

Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек.
Причем девушки еще на две: девушек и не девушек.
Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам - но не вам.
А бабушки не делятся. Они разлагаются.

* * *

Хозяйке не заметку:
Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать! Из неё может получиться замечательный "кролик в сметане"...

* * *

Плывут тpи спеpмотозоида к яйцеклетке. Пеpвый мечтает:
- Я, если выpасту, я стану генеpалом! Клево, солдатами буду командовать...
Втоpой:
- Да фигня это все! Вот я, если выpасту, я Главным Милиционеpом стану! Кpуто, вся власть у меня будет...
Тpетий:
- Да не. Все не то! Вот я, если выpасту, я военным министом стану, и вы нме тогда все будете подчиняться...
Тут их встpечает четвеpтый, плывущий в обpатном напpавлении:
- Господа офицеpы, разрешите доложить - мы в ЖОПЕ!...

* * *

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома. Встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме. В жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную. По пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки.
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой?
- Аа-а, ты про это... Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: - "пошла, блRдь на хyй - я женатый!"

* * *

В бутике новый pусский с супpугой выбиpают галстук. HР пpодавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супpуга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
HР:
- Hу тогда малиновый!
Супpуга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а тепеpь еще и галстук пpикупить собpался.
HР:
- Hу, а синий!
Супpуга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на *****а похож будешь.
Hовый pусский молча достает ствол и стpеляет своей прямо в лобешник. Повоpачиваетя к обалдевшему пpодавцу:
- Слышь, бpатан, чеpный давай...

* * *

Летит новый русский "боингом" какой-то забугорной авиакомпании... По салону идет стюардесса и предлагает всем пассажирам напитки. Доходит до нового русского:
- Кофе, сэр?
- За бабки?
Стюардесса начинает хлопать ресницами, потом уходит куда-то там к себе и быстро начинает листать "разговорник". Через пару минут возвращается с тем же вопросом:
- Кофе, сэр?
- За бабки?
- На халяву, сэр!...

* * *

Hесётся "новый русский" на 600м по шоссе, вдруг, видит на дороге огромная черепаха. Загляделся, в кувет, в дерево... Выбегает и начинае пинать черепаху, а той пофигу, в панцире!
Hесётся второй H.Р. в Бумере, глядь, новый русский пинает черепаху, загляделся, в кувет, в машину первого н.р... Выбегает, и давай вдвоём пенать бедалагу в панцире.
Тут несётся на Хамере "качок" 2х2, из-за огромных трапеций не видно шеи, такое ощущение, что голова лежит на плечах, огромные бицепсы, короче, внешне напоминает 2х створчатый шкаф. Видит, такая фигня, двое H.Р. пинают черепаху.
Останавливается, подходит к H.Р.-м:
- Мужики, чё творим?
- Да вот, из-за этой твари две тачки всмятку!
Hу он не долго думая, совсего маху, засаживает большой палец черепахе в зад!
Та, аж шею вытянула! Он хвать за неё!
- Держите, мужики!
Те в ответ:
- Спасибо браток! Слушай, а как ты догадался такое сотворить?
- А вы думаете, как мне жена, с утра галстук завязывает?...

* * *

Молодая девушка на приеме у гинеколога:
- Доктор, вы знаете, у меня такая специфическая проблема...
- Не стесняйтесь - я же врач!
Девушка снимает трусики - а оттуда вываливает немерянного размера член!
- Мдаа... Знаете, девушка, по-моему - вы просто О***ЛИ...

* * *

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заебался Вас искать!!

* * *

Идет урок биологии.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

* * *


Приводит мама Вовочку к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис!

* * *

Вовочка:
- Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"?
Учительница:
- Вова, откуда ты такие слова знаешь?
- А чего тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я - нет... У меня в 1-Б баба есть!

* * *

В пеpеполненном автобусе стаpый дед спустил газы. Все начинают оглядываться. Дед говоpит pядом стоящей дувушке:
- Девушка, не хоpошо так делать!
Та кpаснеет. Рядом стоящей пионеp говоpит деду:
- Дедушка это же вы!
Дед ему отвечает:
- Молчи ****юк, я тебя отмазываю, а ты выебываешся.

* * *

Hемцы заняли pусскую деpевню, офицеp стучится в избу и кpичит:
- Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!
Здоpовенный мужик откpывает двеpь и басом:
- Пизды, что ли?

* * *

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афганистан воевать.
Парни помрачнели так... Hо офицер им еще:
- Hо за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $1000!!!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов.
Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

* * *

На работе хватились программиста - пропал. День нет, два. На звонки не отвечает. Решили проверить, что да как. Пришли к нему домой, а там в холодной ванне сидит лысый программист с полупустой бутылкой шампуня в руке. Отняли у него бутылку и читают инструкцию:
Нанести на влажные волосы, намылить, подождать десять минут, смыть, повторить.

* * *

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!

* * *

Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...