1) Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки раздаётся голос: -Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы. -Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет. -и что, он ел по 10 конфет в день? -Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в своё дело!
________________________________________________________________________________

2) На уроке училка говорит: дети, составьте предложение со словами "наверное и потому, что". Петя тянет руку
- Наверно будет дождь, потому что на небе тучи. Молодец Петя, садись, пять баллов. Тянет руку Вася
-Наверно будет хороший урожай, потому что лето было теплым. Молодец, садись, пятерка.
Вовочка: -Дедушка взял газету и пошел в туалет. Училка спрашивает. Вовочка, а где наверно и потому что. Вовочка
- Наверно срать, потому что читать не умеет.
________________________________________________________________________________

3) Вьетнамская война. Hаши поставляют в Вьетнам МиГи. Летит
вьетнамец на одном из них, вдpуг навстpечу ему летит "Phantom". Ас
читает инстpукцию: "Если вам плохо - нажмите синюю кнопку." -
нажимает. Откpывается огонь из пулемётов, "Фантом" падает.
Летит дальше, а навстpечу две "Валькиpии". Читает: "Если вам
хpеново - нажмите кpасную кнопку." - нажимает, сpываются две
pакеты и pазносят "Валькиpии" на куски.
Летит дальше, а навстpечу целое звено "A-7a". Читает: "Если хуже
некуда - повеpните pычаг." - повоpачивает. Вдpуг за спиной
откpывается двеpца, оттуда выходит pусский и говоpит:
- Hу-ка, косоглазый, двинься! Ща мы их сделаем!
________________________________________________________________________________

4) Едут по узкой доpоге тpи богатыpя. Hавстpечу им - четыpе мушкетеpа. Мушкетеpы:
- Эй, вы, мужичье, уступите доpогу быстpо!
- Сами уступите, .......!
Так они долго пеpеpугивались, пока д`Аpтаньян не соскочил с коня, не подбежал к Илье Муpомцу и не наpисовал у него мелом на гpуди кpестик.
Илья:
- А это еще что?!
д`Аpтаньян:
- А это то место, в котоpое вонзится моя шпага!
Илья:
- Алеша, обсыпь-ка этого ... мелом, я за палицу возьмусь!!!
________________________________________________________________________________

5) Ночь дедушка (Д) укладывает внучку (В) спать. А внучка не спит, всё ворочается.
Д - спи, золотце, уже поздно, все дети спят давно ...
В - и птички ?
Д - и птички ...
В - и зверики ?
Д - и зверики тоже ...
В - дедушка, а расскажи сказку ...
Д - да я же тебе уже рассказал ..
В - ну ещё одну
Д - да я устал уже, тоже спать хочу ...
В - ну тогда слоников погоняй !
Д - да нет слоники тоже устали, спят уже.
В - ну деееедушкаааа ! ну пожааааалуста ! я потом сразу засну, честно честно !
Д - ну хорошо ! но только чуть чуть ... РОООООТААААААА ПОДЬЁЁЁЁМ !!! ОДЕТЬ ПРОТИВОГАААЗЫЫЫ !!! ВОКРУГ КАЗАРМЫ БЕГОМ МАРШ !!!
________________________________________________________________________________

6) Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
Франция.
Его спрашивают:
- Как узнал ?
- Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
Америка.
- Как узнал ?
- Деньгами пахнет...
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
Россия !!!
- Как узнал ?
- Часы сняли...
________________________________________________________________________________

7) Создали в Америке супер навороченый сейф. На презентации решили устроить шоу: в сейф ложат миллион долларов, выключают свет на 1 минуту - кто сможет сейф открыть, того и деньги.
Входит немецкая команда взломщиков. Выключается свет. Проходит минута - свет включается. Немцы открыли только 2 замка, а там их ещё куча.

Входит французкая команда. Выключается свет. Проходит минута - свет включается. Французы остановились на лазерной защите.

Входит русская команда. Выключается свет. Проходит минута - клацает выключатель, но свет не включается. Клацает опять - нет света. Тут голос из темноты: "Вася! У нас "лимон" в кармане, нафига тебе их лампочки???"
________________________________________________________________________________

8) Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках - там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает:
- Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, дочка моя спит?
Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: "Ну и рожа должна быть у этой дочки!"
- Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу...
Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной!
- Ты кто? - спрашивает Иван Царевич.
- Я - дочка Бабы Яги. А ты кто?
- А я Иван-ДУРРРАК!
________________________________________________________________________________

9) Брежнев на совещании говорит!
Нууу...се...водня, мы узнали.......что американцы высадились на Луну!
По...этому....я.....решил!!....чта....мы должны высадиться на.....СОЛНЦЕ!
А ему говорят, мол да вы что нельзя же...мы же сгорим не долетев...
А он:
Вы чта думаете....здесь Дураки собрались?....ночью полетите
________________________________________________________________________________

10) Жена говорит мужу:
- В прошлом году мы подарили моей маме на день рождения кресло, а что мы подарим ей в этом году?
- В этом году следует подвести к нему электричество.
________________________________________________________________________________

11) Комментатор на автогонках:
- Вот на повороте показался "Форд-Мустанг"! Его скорость 180, на вираже 160! Он вписывается в поворот и с криком "Да здравствует Америка!" проносится мимо трибун. А вот на повороте показалась "Тойота-Корина"! Ее скорость 170, на вираже 150! Она вписывается в поворот и криком "Да здравствует Япония!" проносится мимо трибун! Наконец на повороте показался Русский "Запорожец"! Его скорость 100, на вираже 40! Он не вписывается в поворот. И с криками: "Какого хрена вы здесь расселись!!!" проносится по трибунам!!!
________________________________________________________________________________

12) Летит лайнер Чикаго-Филадельфия.На борту представители разных народов... Вдруг авария и надо избавиться от лишнего грузаб иначе не сесть... Выкинули весь багаж. Помогаетб, но мало. Нужно еще. Решили общим голосованием выкинуть по общему списку в алфавитном порядке. Стюардесса зачитывает:
- Афроамериканцы...
- Тишина...
- Блэк пипл...
Тишина...
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
- Папа, нас уже 2 раза называли. Почему мы неотзивались?
-Запомни, сынок!!! Мы- ниггеры! Грязние, вонючие ниггеры.По списку сразу после латиноамериканцев или мексиканцев.
________________________________________________________________________________

13) Мужик из села поехал в город раскрутился, купил машину, квартиру. Решил поехать к себе в село зарисоваться. Недалеко от своего дома пробивает колесо. Стоит меняет. Идет его друг Вася спрашивает:
-Ты что делаешь.
Он: -Да вот колесо снимаю.
Друг берет кирпич бросает в лобовое стекло.
-Ну а я тогда пока магнитолку возьму.
________________________________________________________________________________