Знакома я с Дворцом Творчества Детей и Молодежи недолго – года три. Эти три года круто изменили мою жизнь. Пришла туда в октябре – оказалось, что группа уже сформирована, и я сразу же называлась там чужой. Но мне трудно не было, здесь не играл принцип притяжения противоположностей, наоборот, нас сблизило общее дело – актерство, вернее его навыки. Мы все желали побед и свершений, были маленькие и наивные. Но вот что удивительно – та конкуренция, которая непременно должна была иметь место в нашем увлечении – она и имела, но тут же приняла характер мягкий и сглаженный. Не могу сейчас похвастаться этим же, не могу... взрослые и обозленные. Я переживала трагедию, и уже тогда рядом со мной был Дима. (мы и представить себе не могли, что будет нас связывать в дальнейшем). Трагедия своеобразная такая – меня недооценивала руководитель, согласитесь, трагедия для начинающего актера. Она ставила меня в массовку или вовсе на свет. Не давала раскрыться, а я тогда переживала серьезный кризис общения, переходныйвозрастипрочее. Я показывала изо всех сил, что хочу и могу. А она была непреклонна. А еще у нее был сдвиг по фазе. Как-то она собрала нас и стала уговаривать никогда не связывать свою жизнь со сценой. Вообще-то правильно советовала. Но пусть она сейчас сидит в мягком кресле и главное не волнуется (ушла по причине психологического срыва), ведь никто из нас и не думает поступать в актерский (за исключением меня и Стаса :) )И тогда пришел Александр Иванович, и утвердил меня на главную роль в спектакле. Я была центральной фигурой действа и в спектакле и в жизни нашей студии. Конечно, ведь он ставил меня в пример по игре на сцене, я еще я умела играть на пианино и вся светилась от счастья. Счастья от нахождения там. А к счастливым тянуться, запомните это и никогда не ходите с кислым лицом.:) на обратном пути, всегда, я и еще два замечательных человека шли вместе и обсуждали мою личную жизнь. Почему она была именно моя, я не припомню %)) обсуждали странного парня, который обратил на меня внимание. обсуждали, но потом расставались и разъезжались по домам. Но скоро я стала ходить домой не одна, а с этим странным парнем. Я совершенно не ценила его и его внимания. Да и зачем мне это было? «Даришь позолоченное колье? Приглашаешь в кино? Делаешь, все, что не попрошу? давай. но зачем мне тебя ценить, ведь ты же мне не нравишься.» И я не ценила. И в какой-то момент вообще перестала отвечать на его звонки. К счастью Дима имеет гордость, ненавижу слабовольных парней. И он перестал. И наказал меня. Но это выяснится позже. А сейчас я ходила в актерский, радовалась жизни и делала вид, что его не существует. Сейчас задаюсь вопросом, как тогда я могла кому-то понравиться. Боже. Недавно у одной «коллеги» на сотовом просматривала фотки прошлых лет. Увидела себя и испугалась. «Это не я, это просто позор, быстро «удалить»!» - подумала и сразу удалила на чужом телефоне фотографию. Сейчас мы все взрослые, у каждого все свое, включая и жизнь. Взрослые. Я хожу в высоких сапогах, вращаю бедром и смотрю на всех с приятным коварством. А раньше надевала белую шапку, нелепую. Смеялась громко, просто так, просто потому что так нравится. Пила обжигающий горячий шоколад, у нас во дворце автомат стоял, такой старый-старый. Каждый раз после выпитого горячего шоколада язык ужасно жгло, и мы любили сразу же выходить на холод. Сейчас уже нет его, автомата. Символика.

...Дима нашел себе девушку, я тоже была не одна. Мы оба были заняты своей личной жизнью настолько, насколько могли. К этому времени все повзрослели окончательно. Все уже не боялись ссориться. У всех существовали свои причины. Меня слишком раздражало, когда человек совсем не внимал настояниям руководителя, игнорировал его, не скажу, что для меня рук. был Богом, но авторитет имел. Меня раздражало, когда человек играл не по моим понятиям, а сказать проще – плохо или отвратительно. Я подходила и говорилав лицо, делала замечания. Да, я считала себя разбирающейся в актерстве. Я знала себе цену. Так наш некогда дружный коллектив раздробился наконец. Наконец – на все 100, вся наша коллективная дружба развалилась на глазах препода. Спектакль последний мы отыграли, будучи уже раздробленными, но сыграли на ура. Островский удался. Вот и все, казалось мне, я наверно вообще никогда никого из них не увижу. В какой-то мере я была права. Но после расставания меня магнитом потянуло к «этому странному парню», я страдала, потому что никакого доверия ко мне не было. я это чувствовала мозгом. Но, благо, где-то теряешь, где-то находишь. находишь вновь. Мы с молодым человеком расстались, тогда для меня было тяжелое время. Я и Дима стали перезваниваться-переписываться, встретились...

...сегодня спасла Диму в одном ответственном деле, которое поручили ему, а он благородно попросил меня помочь :))

Сейчас он мой лучший друг. И я не собираюсь его терять. Его. И театр.

Не собираюсь терять себя, в конце концов. я совсем другая.