дамы...не делайте так..
05-02-2007 22:57
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Четыре дня из жизни женского желудка
Понедельник
Утро. Оделась, вышла из дома, пота-
щилась на работу. А завтракать кто
будет? Где моя каша? Вот я тебе
кульбитик - оп-па! Плохо, да? Покури,
покури еще натощак...
День. В субботу ей привиделся целлюлит, и с понедельника мы на диете. А меня кто-нибудь спросил вообще? Я
тебе не челка, со мной такое не прокатит! Включаем бурление - бу-урлл...
Вечер. Требую свиную отбивную!
Жраааать!!!
Ночь. Не заткнусь. Сама дура - я
голодный. Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Эх, борщику
бы сейчас со сметанкой...
Вторник
Утро. Этот капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня
даже не дошло ничего! Стал забывать
вкус каши - что-то нежное, теплое,
обволакивающее...
День. Силы на исходе. Не люблю
кефир!!!
Вечер. Бурлю из последних сил -
не обращает внимания.
Ночь. А еще вкусно, если молодую
картошечку обжарить в сливочном
масле... с корочкой золотистой... и со
сметанкой... или вот грибы, бу-урлл...
Среда
Утро. Перепало чуть-чуть салата -
растет же на земле такая дрянь! Хоть
бы не курила! Прости, дорогая, это я
непроизвольно - пустой же. Потошнит
и отпустит.
День. Надо мной ржут органы мало-
го таза. Я ссохся, сжался! Еле пере-
варил две редиски, теряю квалификацию. Ура! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааа! Еще кефиру!!!
Вечер. Разговаривал с кишечником
- они там тоже все в шоке, говорят,
запасы на исходе. Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все
мне?! Пошел переваривать.
Ночь. Эти дуфацкие сфивы - фсе никак не допефефафиваю их, замучифся фесь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там сами с ними разбирайтесь. Вас там 8 метров, а меня осталось - только под лупой изучать.
Четверг
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти, я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?
День. Кефир. «И родина щедро поила тебя желудочным соком, желудочным соком».
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком, нюхаем чужую еду. Закажи себе что-нибудь, давно ведь не жрали! О-о-о! Сказал, что она сильно похудела! Ай да мужчина!!! Сейчас будем жрать. Ночь. Как же хорошо, братцы!.. Грибы... ик! Мартини... бу-бурллл! Заткнись, печень, все под контролем!.. Ч-черт, что-то меня заштормило... Прощайте, грибочки! Водочка, картошечка - сколько добра пропадает... Минералка? Ну, заходи. Мы как раз на диете...
[B]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Четыре дня из жизни женского желудка
Понедельник
Утро. Оделась, вышла из дома, пота-
щилась на работу. А завтракать кто
будет? Где моя каша? Вот я тебе
кульбитик - оп-па! Плохо, да? Покури,
покури еще натощак...
День. В субботу ей привиделся целлюлит, и с понедельника мы на диете. А меня кто-нибудь спросил вообще? Я
тебе не челка, со мной такое не прокатит! Включаем бурление - бу-урлл...
Вечер. Требую свиную отбивную!
Жраааать!!!
Ночь. Не заткнусь. Сама дура - я
голодный. Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Эх, борщику
бы сейчас со сметанкой...
Вторник
Утро. Этот капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня
даже не дошло ничего! Стал забывать
вкус каши - что-то нежное, теплое,
обволакивающее...
День. Силы на исходе. Не люблю
кефир!!!
Вечер. Бурлю из последних сил -
не обращает внимания.
Ночь. А еще вкусно, если молодую
картошечку обжарить в сливочном
масле... с корочкой золотистой... и со
сметанкой... или вот грибы, бу-урлл...
Среда
Утро. Перепало чуть-чуть салата -
растет же на земле такая дрянь! Хоть
бы не курила! Прости, дорогая, это я
непроизвольно - пустой же. Потошнит
и отпустит.
День. Надо мной ржут органы мало-
го таза. Я ссохся, сжался! Еле пере-
варил две редиски, теряю квалификацию. Ура! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааа! Еще кефиру!!!
Вечер. Разговаривал с кишечником
- они там тоже все в шоке, говорят,
запасы на исходе. Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все
мне?! Пошел переваривать.
Ночь. Эти дуфацкие сфивы - фсе никак не допефефафиваю их, замучифся фесь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там сами с ними разбирайтесь. Вас там 8 метров, а меня осталось - только под лупой изучать.
Четверг
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти, я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?
День. Кефир. «И родина щедро поила тебя желудочным соком, желудочным соком».
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком, нюхаем чужую еду. Закажи себе что-нибудь, давно ведь не жрали! О-о-о! Сказал, что она сильно похудела! Ай да мужчина!!! Сейчас будем жрать. Ночь. Как же хорошо, братцы!.. Грибы... ик! Мартини... бу-бурллл! Заткнись, печень, все под контролем!.. Ч-черт, что-то меня заштормило... Прощайте, грибочки! Водочка, картошечка - сколько добра пропадает... Минералка? Ну, заходи. Мы как раз на диете...
[B]
Комментарии (6):
Браво!=))))+5)На бис,пжлст!
Anacsunamun
05-02-2007-23:15
удалить
Замечательно быть мужчиной. Потому что…
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать
всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать
всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
-Dream_of_idiot-
05-02-2007-23:37
удалить
Про желудок это баян...
Anacsunamun
05-02-2007-23:38
удалить
Y-u-m-e, но меня в дневе этого не было...
-Dream_of_idiot-
05-02-2007-23:46
удалить
Anacsunamun, ага... Теперь есть...
08-02-2007-14:40
удалить
Гармошки вагна "Русич", конечно, забавны, но...
Комментарии (6):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник дамы...не делайте так.. | Anacsunamun - Жизнь- это круто! |
Лента друзей Anacsunamun
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»