Настроение сейчас - =)

По неумолимым законам природы мы живем в постоянной зависимости от женщин. Эта зависимость сильнее, чем страсть к компьютерной стрельбе, разливному пиву и салату "Столичный" вместе взятая. Влечение к слабому полу заставляет нас существовать в странном рабстве, больше всего напоминающем ситуацию с крестьянами до 1861 года. Женщины вольны демонстрировать нам любые черты своего непредсказуемого, иррационального, истерического и нерешительного характера. Связав нас по рукам и ногам, они находят наши самые уязвимые места и наносят туда укусы с быстротой и точностью, которым бы позавидовала королевская кобра. А уж по качеству яда кобра точно отдыхает!

Но это не значит, что нужно сидеть сложа руки или, наоборот, бросаться под поезд метро (представляешь, сколько людей опоздает на работу?). РНМ проанализировал 2 5 самых ужасных черт, присущих исключительно женщинам. Ты не обезопасишь себя от всех ловушек, но хотя бы будешь представлять, откуда ждать нового укола. Наша жизнь короче. Так сделаем же ее качественнее!

1.ОНИ НЕ ОБРАЩАЮТ ВНИМАНИЯ НА НАШИ ИНТЕРЕСЫ.
Ты ждал этого матча полгода - твой любимый "Трактор" сошелся в решающей битве с "Полимеркомбинатом". Дополнительное время, пенальти... И тут твоя девушка начинает ни с того ни с сего орать. О том, какой ты бесчувственный, как ты обидел ее маму, когда вы на неделе заезжали к тестю с тещей, и почему у всех парни как парни, а ее соня все выходные только и знает, что пялиться в телик...

2.ОНИ СРАВНИВАЮТ НАС СО СВОИМИ БЫВШИМИ ВСЛУХ.
Сколько раз тебе приходилось слышать, что ты полный урод, а ее экс-бой-френд Витя был нежным, умным, отзывчивым и всегда выносил мусор? А однажды ты с ним, наконец, знакомишься - чтобы увидеть страшного, как смерть, лысого коротышку с волосами на груди. Вот и живите вместе, голуби!

3.ОНИ УЧАТ НАС ВОДИТЬ МАШИНУ.
Никогда не удивлялся женскому умению довести тебя до белого каления, пока ты за рулем? Все эти бесконечные "притормози", "куда ты гонишь", "тут проезд запрещен", "надо было ехать по той улице, потому что сейчас мы застрянем в пробке"... Как только она опаздывает куда-то, тон тут же меняется: "Неужели нельзя побыстрей?" А спустя неделю ты едешь быстро и вдруг слышишь: "Почему ты всегда так агрессивно водишь?" Единственный выход - купить ей собственный автомобиль. Заодно ты сможешь спокойно пить в гостях!

4.ОНИ НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ЗАБЫВАЮТ.
Вы ужинаете с друзьями в хорошем ресторане. Еда великолепна, вино тоже, вы травите анекдоты... И именно в эту минуту она решает вспомнить про ту твою интрижку с секретаршей. Пятилетней давности. Официант, мыло и веревку!

5.ОНИ НЕ ПРЕДУПРЕЖДАЮТ НАС СРАЗУ, ЧТО НЕ СОБИРАЮТСЯ С НАМИ СПАТЬ.
Как только у них хватает совести неделями принимать наши приглашения на ужины и вечеринки (не говоря уже о жутких походах в театр), а потом заявить, что их не очень интересует секс, и они предпочли бы просто "остаться друзьями"? Неужели нельзя принять какой-то закон о свиданиях, согласно которому женщины не позже второй встречи будут обязаны информировать нас, планируют ли они заниматься с нами любовью? (И если нет, пусть вернут деньги за цветы!)

6.ОНИ СЧИТАЮТ, ЧТО МЫ ИХ НЕДОСТАТОЧНО СИЛЬНО ЛЮБИМ.
Тебе кажется, что все идет просто супер : ты счастлив, она счастлива, и жизнь порой слишком хороша, чтобы быть правдой. А потом она звонит тебе на работу и скорбным тоном сообщает, что уходит. Потому что ты ее недостаточно сильно любишь. Знакомая ситуация?

7.ОНИ ХОТЯТ ДЕНЕГ, ТОЛЬКО ДЕНЕГ И ЕЩЕ РАЗ ДЕНЕГ.
Ты катал ее на "Ягуаре", покупал ей шубки беличьи и кожу крокодила, жил с ней на Рублевке. Чтобы было чем рассчитываться за этот рай для двоих, ты допоздна убивался на работе. А потом бизнес стал накрываться, долги росли, про дорогие рестораны пришлось забыть, а Новый год отмечать у родителей, а не на Карибах. Тут-то она и заявляет, что ей нужно какое-то время побыть одной, чтобы собраться с мыслями - пока ты не разберешься со своими проблема ми. Большое ей за это спасибо!

8.ОНИ НИКОГДА НЕ БЫВАЮТ НЕПРАВЫ.
Когда обманываем мы, отвратительней нас нет монстров во вселенной. Нам приходится просить прощения, спать в другой комнате, нас лишают секса и сериала "Убойная сила", а то и вовсе собирают чемодан и уезжают к маме. |Но стоит ей самой в чем-то провиниться, как оказывается, что снова ты виноват - потому что мало обращал на нее внимания. И опять: просить прощения, спать в другой комнате, разогревать "доширак" в микроволновке, еще она может просто выкинуть твои старые джинсы и сказать: "Давно пора прекратить одеваться, как бомж!" Ужас!

9.ОНИ ВЫБИРАЮТ НЕ НАС, А ПОЛНЫХ УРОДОВ.
Диву даешься, обнаружив, как много прекрасных женщин проводят жизнь в компании отъявленных козлов только потому, что у последних хватает кэша. Если подлец на лавэ, девушки будут расточать ему ласки, хотя он начинает их лапать на второй минуте знакомства. Ты подходишь к стойке бара, вежливо завязываешь разговор... и тут она разворачивается и идет танцевать с мерзавцем в "граде", подъехавшим на спортивном "мерине"! А когда ты показываешь этой парочке средний палец, тебе еще и здорово вламывает охрана!

10.ОНИ ИСПОЛЬЗУЮТ ЛЮБУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ, ЧТОБЫ НАС МУЧИТЬ.
Ты опаздываешь на важную встречу и лихорадочно шаришь по карманам, пытаясь вспомнить, куда подевал ключи от тачки. Наконец ты решаешь спросить у нее. После этого в течение нескольких минут ты выслушиваешь поток ругательств по поводу твоей собственной рассеянности и вечной невнимательности. Наконец, исчерпав все обвинения, она спокойненько идет к шкафу и достает их с полки. И тут до тебя доходит, что она с самого начала знала, где валялись ключи. Весело?
11.ОНИ ПОДХОДЯТ К НАМ С ДВОЙНЫМ СТАНДАРТОМ.
Вы с подругой на вечеринке. В какой-то момент ты обнаруживаешь, что уже полчаса трешь в углу кухни с Ленкой (четвертый номер бюста), бывшей подругой твоего одноклассника. На прощанье ты слегка целуешь ее в шейку, потому что: а) напился в кашу, б) от нее так приятно пахнет! И хотя твоя милая уже успела пообщаться с десятком мужиков, всю следующую неделю она будет на тебя дуться и обзывать мерзким бабником.

12.ОНИ ВЕЧНО ЗАЩИЩАЮТ ДРУГ ДРУГА.
Как-то раз твоя подруга, пообедав со своей одноклассницей, узнала страшную историю: оказывается, бойфренд одноклассницы (и за одно твой старый приятель) был ей неверен лет эдак пять, и вот-вот они расстаются. Знай: первое, что сделает твоя любимая,-начнет презирать тебя как предателя. Теперь ты -представитель враждебного клана. Каждая твоя реплика будет встречена уничижительным взглядом: мол вот так ты шуточки шутил и с подонком, который обманывал несчастную девочку! И даже не пытайся выступить в защиту друга, которого в свое время околдовала эта уродина: гарантирован разлад минимум на год!

13.ОНИ ЗАСТАВЛЯЮТ ДЕЛАТЬ ВСЕ ПО ПЕРВОМУ ТРЕБОВАНИЮ.
Женщина уверена, что ты обязан заниматься с ней любовью немедленно, стоит ей только этого захотеть. Чувствуешь себя выжатым лимоном после утомительного рабочего дня? Устал после вечеринки с друзьями? Но не дай Бог, если ты не готов обслужить ее этой ночью! И если что-то в твоем исполнении ее не устраивает, несколько следующих недель грозят тебе полным воздержанием в наказание за плохое поведение.

14.ОНИ ОБОЖАЮТ СВОИ ИДИОТСКИЕ ПОЛОТЕНЦА ДЛЯ ВОЛОС.
Тебя не раздражает, что каждый раз, помыв голову или даже просто приняв ванну, они обязательно заворачивают волосы в чудовищный тюрбан из полотенца, покрывают лицо слоями жирного вонючего зеленого крема и разгуливают по квартире, словно представители неизвестной языческой секты?

15.ОНИ ГОРАЗДО НЕПРЕДСКАЗУЕМЕЕ, ЧЕМ ТЫ ДУМАЕШЬ...
Рассмотрим случай несчастного Ильи, "запавшего" на Машу в самолете из Москвы в Рим. Они закручивают роман и проводят две фантастические недели, не расставаясь. Ему известно лишь, что она замужем за каким-то придурком, который ее давно уже не любит, и что у нее часто бывают деловые поездки. В следующий раз они встречаются в Лиссабоне и снова отлично проводят время. Такие зарубежные свидания повторяются несколько раз, после чего Илья наконец-то предлагает ей развестись и переехать к нему. Казалось бы: ну чего еще ей надо? Но она говорит "нет": оказывается, она все еще обожает муженька. Они ссорятся и расстаются. Тремя месяцами позже Илья узнает, что Маша все-таки развелась и теперь живет... с французом-ныряльщиком где-то в Мексике.

16...И ГОРАЗДО СТРАННЕЕ.
Последние два месяца ты встречаешься с этой прекрасной, интеллигентной и недурно зарабатывающей брюнеткой из рекламного агентства. Она великолепна в постели и готова после секса приносить тебе бутерброды и свежевыжатый сок. Единственная проблема: она - ходячий нервный кризис. Стоит тебе отозваться о ней хоть чуточку менее восторженно, тут же начинается целая буря. Впрочем, ты готов смириться, поскольку во всем остальном она - само совершенство. А потом ты уезжаешь кататься с пацанами на лыжах в Австрию, поскольку запланировал эту поездку задолго до знакомства с ней. На третий день в горах ты обнаруживаешь, что кто-то прислал тебе с полсотни SMS на мобильный. Конечно, это она. Ты перезваниваешь, чтобы выяснить, что же там такое случилось, и в ответ слышишь визги о том, как ты подло бросил ее в самый тяжелый миг ее жизни. Потом она швыряет трубку. Вернувшись домой, ты обнаруживаешь все оставленные тобой в ее доме вещи в пакете у двери собственной квартиры. Больше вы не виделись...

17.ОНИ НЕНАВИДЯТ ОКАЗЫВАТЬСЯ НЕПРАВЫМИ.
Настоящее правило номер один бойцовского клуба: никогда не спорь с женщиной. Когда они понимают, что проигрывают, то чувствуют себя униженными только из-за того, что ты умудрился обнаружить бреши их сомнительной "логике". Сбавь обороты и увидишь - она сменит свою точку зрения с такой же легкостью, как подводит с утра брови. Возможно, ты думаешь, что споры нужны для того, чтобы завершиться рождением истины. Ха! Для твоей подруги это закончится недельной истерикой. Проще сменить тему или признать себя неправым, чем иметь дело с женщиной, которая уверена, что из нее тут делают дурочку.

18.ОНИ ВСЕГДА ДАЮТ СЕБЕ СТОЛЬКО ВРЕМЕНИ, СКОЛЬКО ИМ НУЖНО.
Сколько раз тебе приходилось терпеливо ждать, пока они закончат одеваться, красить ногти, сушить накрашенные ногти и так далее? И не дай Бог парню хотя бы жалобно пискнуть! Но стоит тебе разок опоздать из-за чудовищных пробок, навалившейся работы или еще какой-то, с их точки зрения, ерунды - как на тебя наорут и сообщат, что ты так поступаешь только потому, что не любишь ее.

19.ОНИ ПОСТОЯННО ХОТЯТ ВЫТАЩИТЬ НАС ТАНЦЕВАТЬ.
Вопрос: сколько может танцевать женщина на вечеринке? Ответ: пока не свалится замертво. Кажется, что они могут отплясывать часами без всяких видимых признаков усталости. При этом они цепляют на себя самые вызывающие тряпки и радостно заигрывают с любым парнем на танцполе. Конечно, мы в это время тоже можем познакомиться с какой-нибудь крошкой за барной стойкой, но в таком случае потом нас ждет серьезная разборка. Складывается впечатление, что им просто нравится тиранить нас танцами, заранее зная, что нет ничего скучнее этого занятия. И неужели они не могут сообразить, что мужчины ходят в ночные клубы только для того, чтобы затащить кого-нибудь в этот же вечер в постель?

20. ОНИ ЗАПРЕЩАЮТ НАМ ИМЕТЬ СИМПАТИЧНЫХ ПОДРУЖЕК.
Еще один пример женского двойного стандарта. Они начинают лить слезы, стоит тебе пообщаться с симпатичной знакомой - пусть это даже и твоя бывшая подруга. Однако нам приходится выслушивать обо всех мужчинах в их жизни и относиться к этому спокойно и снисходительно. "Он просто друг, не будь таким ревнивым!" Но стоит одной из ее подруг заметить, как ты выпиваешь с коллегой противоположного пола, жди беды!

21. ОНИ ВСЕГДА РАЗВЕШИВАЮТ ПО ВАННОЙ СВОЕ МОКРОЕБЕЛЬЕ.
У женщин есть фетиш. Он касается свежевыстиранных лифчиков и трусов. Их надо развесить так, чтобы они занимали как можно большую площадь, и сушить максимально долго. А если ты кинешь джинсы на кровать, тут же получишь - поскольку ленивый осел и не умеешь держать свою одежду в порядке!

22. ОНИ ГОВОРЯТ ТОЛЬКО О ТОМ, ЧТО НУЖНО ИМ.
Почему все женщины уверены в том, что только их эмоциональные потребности остаются без внимания? Когда в последний раз твоя подружка интересовалась, как ты себя чувствуешь, о чем беспокоишься и не мучают ли тебя на работе? Или это просто очередная уловка - не давать мужчинам говорить о собственных проблемах, чтобы больше времени оставалось для женских жалоб.

23. ОНИ РЕШАЮТ ВСЕ ЗА НАС.
Не правда ли, приятно в последнюю минуту узнать, что твоя подруга именно на этот уикенд запланировала навестить свою любимую мамочку? И ты прекрасно знаешь, что мамаша тебя ненавидит, а папаша весь вечер будет нудеть о ценах и политике. А на сладкое тебе придется поучаствовать в совместном просмотре "Песни года" с ведущей Ангелиной Вовк? Говоришь, ты как раз собирался посмотреть в спорт-баре с друзьями футбол? Бесчувственный чурбан!

24. ОНИ УТВЕРЖДАЮТ, ЧТО МЫ НИКОГДА НЕ СЛУШАЕМ.
Ты никогда не замечал любопытной особенности: в середине беседы она вдруг принимается метать громы и молнии на тему того, что ты никогда ее не слушаешь? А когда ты пытаешься рассказать какой-нибудь случай с работы, она начинает смотреть сквозь тебя, явно думая в этот момент о том, что завтра надеть.

25. ОНИ ПОРТЯТ ИЛИ ВЫКИДЫВАЮТ НАШИ ЛЮБИМЫЕ ВЕЩИ.
Этим вечером твой лучший институтский друг оказался в вашем городке, и ты, конечно, пригласил его на ужин. За полчаса до его прихода ты отправляешься стереть пыль с бутылочки Brunello di Montalcino 1996 года, купленной как раз на такой случай,-и обнаруживаешь ее отсутствие! Когда ты растерянно сообщаешь о пропаже подруге, она объясняет, что они с соседкой пару месяцев назад напились и хлопнули твою бутылочку напоследок. "Кстати, забыла тебе сказать: классное было винцо!"-мило улыбается она. А тебе остается только кивать: ты за него в свое время выложил 200 баксов!

[383x450]