правильно!!!! забудь пока можешь!!!!

YOU_SWALLOW, Я тоже так думаю.

Вот. Правильное решение. В колонках играет: NU46 - Милиция LI 5.09.15

Пошли его подальше и найди на Новый год получше. Он тебя не уважает, а значит и не стоит.

гениальное решение! молодец! и ппарень молодец, неизменяет!

Dell3r, И я так думаю

прокопыч, КАК я его пошлю,когда он даже не хочет со мной общаться и игнорирует?

Исходное сообщение Your-Love: прокопыч, КАК я его пошлю,когда он даже не хочет со мной общаться и игнорирует?

Извини, но значит он тебя послал. Плюнь и живи дальше. LI 5.09.15

вот он тварь...

и правильно. забей.

TLС v.0.7.31c

забудь его и найди себе другого, а пока что встречай новый год... с наступающим тебя)

если чнестно..я с вами со всеми не согласна...я считаю..чтот стоит попытаться еще раз..а может и раз...но только не слишком нестойчиво...а лучше..поговори с ним откровенно...спроси что не так ...почему он так с тоболй..вы же типо друзя..начинай с дружеского разговора..а потом все прейдет само сабой куда надо...и вообще у каждой в этой жизни..есть свой шанс..главное правильно его использовать!!!так что будь на ПАЗИТИВЕ!!!:dirol:

если бы захотел он бы сам позвонил и т.д. не трать время)

А подружка что ему ответила?

Ведь не хотела думать о тебе, Ведь думала - тебя уже забыла, Надеялась, что чувства я убила, Которые в душе я зря хранила. Но почему-то ты перед глазами, Хоть и не видела тебя давно, И с теплотой я вспоминаю Секунды близости с тобой. И вспоминаю те моменты, Когда твой взгляд ловила на себе, И то, как радостно мне было, Что может я нужна тебе. Но я наверно ошибалась, Раз все осталось, так как есть, Ведь ты ушел, а я осталась Одна, как будто в темноте. Но путь нашла, не растерялась, По жизни дальше я иду. Ну а в душе одна усталость, И я так больше не хочу! Кого винить сама не знаю, Но прошлое ведь не вернуть. А может быть судьба такая И нужно просто отдохнуть, Чтоб сил набрать и в новый путь? Настроение сейчас - Хочется кричать... Всем привет!.. Сказать по правде, я даже не знаю с чего начать... Я сегодня решила завести дневник. Пыталась раньше на листе бумаги, но потом просто все, что писала либо выкидывала, либо зачеркивала... в общем... сегодня дебютирую... Этот дневник, как крик души, просьба о помощи, поддержке, совете. Все началось 5 лет назад. Я, 17 летняя девочка-выпускница, сделала шаг во взрослую жизнь, поехала учиться далеко за пределы родительского дома. В первый раз далеко от дома, предоставлена сама себе, попробовала вкус "свободы", от чего просто снесло голову... Уже через каких-нибудь 2 недели, я стала встречаться с парнем. Он старше меня на 2 года, естественно на тот момент ни о какой догробной любви не было и намека. Просто в нем было что-то, что мне понравилось в нем буквально с первого взгляда. Он излучает силу, независимость, загадку. Мне хотелось узнать его, захотелось докапаться до его души. Заглядывая вперед, хочу сразу сказать-до сих пор это у меня не получилось, до сих пор он остался для меня тайной. Себя я склоняю к девушкам-домашним, семейным. Т.е. мне нравится заботиться о близких, мне нравится заниматься домашними хлопотами и.т.д. Наверное поэтому, со временем я в буквальном смысле этого слова "отдалась" ему. Я и готовила, и стирала, и убирала. Я была всегда рядом. При этом и не давя на него 25-ти часовым своим обществом Т.е. и времени "личного" у нас у обоих всегда было. Он мне запрещал многое. Я тогда уже курила, но потом я просто уже скрывала это от него. Я практически не ездила (как мои подруги-друзья одногрупники) по-клубам, барам. Однажды мне написал смску один парень, который не был для меня обьектом мужского пола, на что мой МЧ просто так сильно взбесился, что ударил меня. Но и этого ему оказалось мало... Он потащил меня к тому, сказал ему, чтобы он больше не звонил, не скидывал мне. После мне так стыдно было перед тем, другим. Мы какое-то время с моим МЧ не общались, а потом все как-то само с собой завертелось-закружилось, и вот мы снова вместе... С переодическими скандалами, ссорами, мирениями и расставаниями прошел учебный год. И вот на летних каникулах, уже у себя в стране, в нашем городе мы все же решили расстаться. Что было?.. Было тяжело... Больно... Но терпимо. Настал и 2-й учебный год. По приезду, через недолгое время, мы снова вроде как помирились. Но это было по-другому. Мы не стали встречаться. Мы просто делили постель. Как-то, занимаясь любовью, он мне шепнул:"МЫ всегда будем вместе".. Что было со мной!!! Я как окрыленная была! Я думала, вот оно-счастье, когда ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК говорит ТАКОЕ!!! (Пишу это все, а слезинки катятся по щеке. Ощущение, будто это было только что... Будто ОН сказал это только что... Так все помню...) Но тут как гром среди ясного дня, узнаю от "подруг", что он начал встречаться с другой. И это все под одной большой крышой, в одной общаге! Что я тогда ощущала, не обьяснить словами, не написать. У меня была депрессия. Я думала значит я "не такая", "не красивая", "глупая", "недоделанная"... Я забила на учебу, появились "хвосты", прогулы. Ничего не хотелось, только бы вернуть его. Быть с ним. Жить только им, для него. Я стала дружить с его девушкой, я стала бредить мыслью о том, что врагов нужно держать ближе к себе, чем друзей. Я ей улыбалась. Советовала. Общалась. Через не могу. Ради него... Тогда я чувствовала себя растоптанной, униженной, но терпела. Ради него. Через какое то время мы снова стали с ним спать. А он встречался с ней. Я была любовницей. Я заходила к нему в комнату ночью. Чтобы никто не видел. При этом, я "нечаянно" забывала где-нибудь под подушкой свою то заколку, то еще что-то. Конечно она это все потом находила. ОНА мне возвращала, ни о чем не догадываясь или может не подавая виду. Не знаю. Но в общем, через несколько месяцев они расстались... Но и тогда он не предложил мне быть его девушкой. Все было так, как было. Так было удобно. Ему. А я молчала, только бы быть вместе. Как же я мечтала, молилась, чтобы когда-нибудь он пришел и сказал:"Я люблю тебя, хочу, чтобы ты была матерью моих детей, моей женщиной".. Не дождалась. До сих пор.Так прошли еще 2 года. С ссорами, обидами, упреками. С радостью, со страстью, с мечтами, с ... Просто с ним. И вот в прошлом году, я сказала себе, ну сколько же можно так?! Прекрати! Разорвала "отнашения". Занялась собой. Стала тусоваться в клубах. В одну такую ночь познакомилась с Маратом. Стали общаться. Сначала по смскам, потом часами на телефоне, потом первое свидание, первый поцелуй... Я думала все, я забыла о нем, я встретила другого. Как мне было хорошо! Меня любили! Меня уважали! Ценили! БОЯЛИСь ПОТЕРЯТь! БОЯЛИСь!!! Впервые за эти годы, я чувтвовала себя нужной, той, о которой заботяться. Я думала-влюбилась, я думала, вот он - МОЙ МУЖЧИНА! Почти год мы были вместе. Я совсем не думала о прошлом, о нем, я освободилась от него!!! На летнии каникулы поехала домой, а Марат к себе. 2 месяца мы не виделись, только звонки, смски. И вот день встречи... Блин, не знаю как сказать это, как описать. Но я просто чувствую, что не хочу быть с ним. Что он мне просто чужой. Я стала раздражительной с ним, грубой. И мы расстались. Мне кажется, что узнав именно об этом (что рассталась) мой бывший парень стал скидывать, потом мы "случайно" где-то встретимся, поболтаем(до этого мы почти целый год ВООБЩЕ не разговаривали друг c другом). Самое ужасное, что у меня все проснулось, чувства будто не прошли когда то,как я считала, а просто дремали, ожидая своего часа. Я в миллион первый раз не устояла перед ним. И вот сново его тело, такое родное, такое любимое. Мне кажется, что и не было того года. Ощущения, будто так и должно было быть, будто так и было всегда, будто Марата никогда не было, будто я только его, а он мой. Впервые за все время, мне почему то показалось, что он смотрел на меня по-другому. Как смотрят на любимого человека. И знаете что? Нет? Не догадываетесь? Тогда читайте дальше. УДАР> НИЖЕ ПОЯСА> ЕЩЕ РАЗ> У тебя девушка. Уже серьозная. Ты хочешь создать с ней семью. Она хочет приехать к тебе. А ты спишь со мной. Ты ласкаешь меня. Ты говоришь мне слова, от которых я теряю голову. А еще ты мне говоришь:"Наши тела созданы только друг для друга". Ты говоришь, "что никогда и ни с кем тебе не было, и не будет так хорошо, как со мной". Про себя я тебе отвечаю:"А мне кроме тебя". Я стараюсь не показывать тебе ничего. Я говорю, что мы разные, нет будущего, я намекаю на отнашения без обязанностей, прям как когда-то, только теперь это говорю я. Я с тобой веду себя не как раньше. Ты говоришь, что я изменилась. А я отвечаю, что время не стоит. Я жду твоих звонков, смсок. А когда звонишь, говорю, что занята, нет времени. Ты перезваниваешь, я иду к тебе, и сново мы вместе. А вчера я узнала, что приезжает твоя девушка. Я прошу тебя больше не писать, не звонить. Ты говоришь, что не понимаешь меня, просишь обьяснить мое поведение. Ведь я сама предложила такого рода отнашения. Ты говоришь, что не сможешь без меня. А я не могу ничего ответить, я не могу находиться рядом с тобой, я задыхаюсь от обиды, у меня нет сил, я устала чувствовать себя второсортной. У меня куча вопросов, куча почему. Я знаю, что во многом виновата сама, что вела себя изначально неправильно,а теперь пожинаю свои же плоды. Но я всегда была только твоей, я готова была на все-ради тебя. Я не понимаю, ну за что так???!!! Вместо всего этого, я просто пишу тебе смску:"НАВЕРНОЕ ТЫ МЕНЯ НИКАК НЕ ПОЙМЕШь, А ВСЕ ТАК ЛЕГКО И ПРОСТО, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. НЕ ПИШИ. НЕ ЗВОНИ. ДАВАЙ ЗАБУДЕМ".