В колонках играет - Interpol - obstacle

Сразу говорю будет много эмоционально и многим непонятно но я все равно пиш, если тебе плевать на чужие проблемы и замарочки то лучше сразу нажми на красный крестик(он в верхнем правом углу)...

Вы когда нибудь заглядывали в лицо прошлому, вы когда-нибудь видели глаза того что вы сотворили и про что вы со спокойной душой забыли? Вы видели тот ужас который возможно вы порадили в чьем-то сердце и жизни....? Нет?..А я видел...Я видел в темноте эти большие красивые и грустные глаза, и когда они поворачивались на свет, то отбескивали слезами.......И все это моих рук дело....Я хотел на месте провалиться, уничтожиться, и больше никогда никому слова не говорить, стать серым и незаметным...Уйти в сумрак...в тень чего -то яркого....Я не хочу чтобы из-за меня страдали, я не хочу чтобы из-за меня мучались.....И все почему, потому что мне когда просто нечем было заняться, и просто собирал коллекцию......Новая знакомая, почти сразу становилась новой девушкой, а потом попадала в клуб поломаных мной....Игра.тупые принципы, многоэтажные интриги, да уж, я утверждал что это интересно, пока месяца полтора назад не понял что я творю и какого людям после этого....В оправдание себя говна могу сказать лишь одно, я никогда не затеивал игру, если на кону стояли человеческие чувства....Хотя толку в результате они все равно страдали.....

Чтож полтора месяца назад после однорго жуткого случаю про который знают человека два..я все осознал...я понял......Понял что я творил, я начал меняться, хоть жить и меняться для меня это нормальное состояние, я по жизни меняю в себе что-то, всегда к чему-то рвусь и стремлюсь, порой забывая про главное....Так вот полтора месяца, полтора месяца назад я начал исправлять свои ошибки, ошибки прошлого, я отыскал людей перед которыми мне стыдно и перед которыми я чувствую свою вину.....Я расчитался с большинством своих долгов, я выкинул из головы все свои идиотские принципы......С ними нельзя жить.....Да мораль нужна, принципы это просто сволочность....

А вообще я проклят......Я всегда мечтал и мечтаю о счастье...Но ведь у меня не разу не было счастливых отшонений, либо я люблю меня нет, либо меня, а у меня почти ничего кроме симпатии к человеку и нету...Я говорил люблю всего 3 раза, в двух случаях меня просто растоптали, возможно и в третьем будет нечто похожее....Хотя я заслужил....Я смотрю на нее и вижу то чем я был еще месяца 2 назад, совпадает все, буквально до слов...Чтож жизнь штука может и жестокая, но справдливая.....Вот уж не думал что мое прошлое будет до сих пор меня мучать, изматывать меня....Я перевернул страничку своей жизни и сейчас в ней начинаеться новая глава......Я даже знаю с чего начать, но он пока остаеться пустым. Я незнаю что ставить точку или троеточие......Если закрыть глаза на мое сердце, на то что я вижу и чувтсвую, то по идее можно ставить троеточие.......и это значит, что у меня следует продолжение и я очень надеюсь что это не начало конца, потому что я хочу этого человека, я хочу ему принадлежать.....Но она снова не отвечает, не берет трубку, утверждает что она сука......Текут слезы...И ты сидишь и не знаешь что делать куда метнуться......

Я стал ненавидеть сидлеть дома.....Это именно то место в котором на меня накатывают мысли и вминают меня в пол, мне почти не куда пойти и податься....Да кому я нужен......ах.......Ну да многие говорят "Игорь, ты золотой человек" ага.......То то и гляжу.....кто-то обращаеться только когда помощь нужна, некоторые просто забывают про твое существование, а единственный дорогой человек, не берет в очередной раз трубку....И получаеться что по телефону я разговариваю только с мамой, да плеер слушаю.......мило не правда ли......

Чтож сидя дома в районе 5 часов, я понимаю что уже не увижу свое далекое счастье.....Хах......Беру подмышку своего дружка велосипеда и срываюсь к Рите....Что я могу сказать.....Блин неужели вы настолько слепы, то что между вами твориться, это не просто так, вы не представляете на сколько вы смотритесь вместе, и как вам бы было хорошо вместе....Я не скажу никому из вас это лично, но читайте и прислушайтесь к моим словам...

Вечерний город, настроение еще только готовиться упасть и разбиться, музыка долбит в уши, я стою и смотрю на огромный поток машин проезжающих мимо меня....огни......красиво.....Достаю телефон, куря сигарету, н и набираю сообщение, ответ на который я заранее знал что не получу......Докурив мы двинулись.....Проходили мимо красивых кафешек, люди безмятежно сидят о чем то разговаривают, покой и мягкая атмосфера вокруг...У людей выходной.....Свернув во дворы понимаешь что вся та красота, что снаружи это все напускное, это как маска на моем лице, стоит свернуть с большой дороги в центре как ты оказываешся в каменной коробке, с обшарапанными фасадами, грязью и пустыми бутылками на загаженном собаками газоне...Мы встретили Риту и отправились в очень пустой и неприметный, я бы сказал тоскливый дворик, в нем было темно, он был закован в 4 стенах, и к атмосфере полного захолустья прибавляло своим видом еще обшарпанная стена и гаражи-ракушки....Я уселся на качели, и слушая музыку, уже в дурном настроение наблюдал за "Велосипедом" и Ритой, и что это такое...неужели.......Я завидовал...Я никогда и никому не завидовал...а сейчас...а сейчас меня начало грызть, я закрыл глаза и раскочался посильнее, получая полное ощущение полета, полета души....Лишь иногда через музыку доносились крики, радостные крики......Я улыбался я понимал что они нашли друг друга, а то что они еще не вместе - это лишь вопрос времени,я был рад за них.....

Уж незнаю есть ли у моего мобильника мозги, есть ли у этой полуразбитой оранжевой колымаги сердце и чувства, но он почему то всегда знает как меня поддержать, он всегда ставит музыку нужную мне именно в этот момент...Все песни, ве те строчки я мог посвятить ей......You know i hate you....I know i love you....... я не знаю чего она добиваеться своим поведением, но с каждым ударом по моему серцу, с ее стороны, я начинаю любить ее еще сильнее....мне одновременно тяжело и легко....Я иногда поглядываю на Велосипедика и Риту....Я улыбаюсь.....И я тоже хочу чтобы у меня все было так.........Я глнул перед собой, в окне напротив не горел свет, но качаясь из-за горки постоянно выглядывало отражение огонька сзади..........Light my way, я не могу не могу так..........Это как та надежда что еще теплиться в моем сердце, то появлялась то закатывалась......Я смотрел на этот огонек, он мелькал, будто зазывал меня за собой....Но я летел мне казалось я был свободен, только от чего.....просто полет.....Надежда помирает последней как известно......Да в то время как я с ней вижусь, яготов поклястяться что все просто замечательно, я несусь домой с широченной улыбкой и горящими глазами....но остальное время. что-то колит в сердце, какое-то предчувствие......Да и тем более я её вижу в лучшем случае раз в неделю и то часа два.......и мне ее дико не хватает, вижу столь редко не потому что у меня нет времени а потому что она видимо не может.....А мне ничего не остаеться как просто смириться.......Другого выбора нет.....И мне больно......Незнаю каково будет продолжение, но если бы не моя глупость пару месяцев назад, сейчас возможно все было совсем иначе.........Принципы........Да Лен, ты заигралась.......Решай сама что тебе дороже, человек или принципы.......

Я не ходил уходить из этого невзрачного двора, мне абсолютно этого не хотелось, но пришлось, я весился на Риту и Велосипедика.просто психанул потому что я не мог слышать тупые вопросы, почему ты грустишь, когда и так все прекрасно знаю,.........И я все больше понимаю смысл фразы на рекламном щите на Алексеевской "Это не для них это для тебя"........Мои переживания только для меня.......абсолютно всем по большому счету до фени.....Только мой плеер и моя музыка меня и поддерживает........Bite me

[480x272]