Этот дневник значит для меня очень многое. Сюда можно было выплеснуть эмоции, здесь можно было испросить совета, сюда можно было выложить то бредовое "творчество", которое больше никуда не выложишь. Общаться можно было наконец! Хотя почему "было"? И сейчас можно. Но речь пойдет не о сейчас.

Я безумно благодарна одной своей подруге, которая в свое время (а было это в 2006 году) расхвалила мне блогосервисы в целом и ЛиРу в частности. Вот я и завела дневничок. И теперь, спустя чуть четыре с небольшим года, очень ей благодарна. Почему? Потому что человеку (можно сколько угодно не считать сея таковым, не ощушать себя таковым и даже таковым не быть - тенденция не меняется) свойственно становиться крутым и серьезным. И забывать, каким был раньше. И смотреть на тех, кто находится на уже пройденных им этапах, как на низших и недостойных. Как на "школоту", например. И почему-то все, кто ругает и презирает ту самую школоту, забывают, какой школотой были сами. Сейчас я еще могу вспомнить и понять себя возраста 15-16 лет. А смогу ли еще года через три? Вряд ли. Мне тоже не чужды упомянутые выше стремления.  Но теперь, по счастливой случайности, у меня есть Дневник - хорошее лекарство от зазнавания и хороший помощник в нелегком деле понимания других. В подростковом возрасте абсолютно нормально писать о личных переживаниях, зачастую даже самых незначительных. Вот и получается на выходе подробный и довольно честный портрет себя любимого. Разве не прекрасно? Да надо сказать, что я была честна здесь почти всегда - но не всегда. Кое-где, помимо нормальной необъективности, мелькало вполне осознанное вранье. Оно встречалось в одной, но, тем не менее, важной теме, растянувшейся на много постов. В этом дневнике многое посвящено страданиям автора по причине влюбленностей (аж целых двух). Так вот, если этот пост читает кто-то, кто писал мне тогда слова поддержки в комментариях, пусть придержит праведный гнев и не спешит обвинять меня в лицемерии. Страдания были, влюбленности никакой не было. Напротив, я мучалась из-за того, что не могла, в принципе не могла, влюбиться (все по Законам и Обычаям Эльдар, однако!). Но, будучи существом находчивым, я нашла решение проблемы: придумала себе влюбленность (конечно же тогда это называлось гордым словом "любовь") и поверила в нее. В результате получилась долгая, качественная игра с перманентным отыгрышем, прекрасным вроллингом (можно даже сказать с полным погружением) и, как следствие, вполне искренними переживаниями. Так что врала я все же больше самой себе, чем окружающим. Но ведь по тому, как и о чем существо врет, тоже можно о нем судить и составлять его портрет. Долго ли, коротко ли, я, сама того не сознавая, написала подробнейший отчет об одном из периодов своей жизни. И мало того, что, несмотря на литературную увечность и дивнизм своих старых постов, мне сейчас очень интересно читать это дневник, так еще не исключено, что он поможет мне понять своих детей в схожем возрасте. Ведь тогда я уже точно сама не вспомню, какой была столько лет назад. А мир при том, конечно, меняется, но тенденции остаются, а этого будет достаточно. чтобы понять...

Спасибо тебе, Дневник. Огромное спасибо.