.......Я не запрещаю себе мечтать, я живу в своем мирке, выдуманном, придуманном.где-то неправдивом..но в таком бесконечно близком...... и мне в нем хорошо....
......мой дневник,- это та часть меня, которая не всегда способна вырваться наружу ... это та частичка моей души, в которую не могу впустить каждого......вернее, не каждый сможет в нее войти....
...... я много пишу здесь..... многое - чушь, но я так чуствую... я так понимаю этот сложный мир....
..... интересно, человеку хочется писать, когда у него все хорошо????.... на какой-то момент, я исчезла отсюда, когда любимый был здесь... со мной... рядом..... казалось весь мир перестал существовать...... и не хотелось ничего писать, потому что я была счастлива настолько, насколько можно быть счастливой....... и мне хотелось кричать об этом....
.....Стала замечать.... что изменилась....... и я не могу сказать в какую сторону......мысли..... как клубок цветных ниток......... ощущение, что врядли получиться размотать ...... но все же пытаюсь......
..... Начала понимать, что сильной быть трудно, но легко быть злой..... а я не хочу быть злой, я хочу быть сильной...... но мне кажется, что эти два понятия не разделимы.....
..... иногда хотелось бы отключить мозг..... и идти по осенней улице, загребая листья узкими носами сапог.......не думая ни о чем, ни о ком.....
..... сесть в уютной кафешке и пить не кофе, а пиво..... потому что кофе я не люблю, а пиво ..... в нем алкоголь, и потому что это некрасиво выглядит, когда девушка сидит с бутолкой пива, пусть и дорогого.......
..... хочется выплеснуть на бумагу все..... все , что может быть я не смогу сказать..... все то, что может быть не захотят слышать окружающие.....
..... иногда, спрашиваю себя.... : неужели я действительно эгоистка???? неужели я слышу только себя??? неужели, я действительно не могу понять человека..... нет, это не доступно для моего разума......
..... да, я учусь на факультете психологии, но это не значит, что у меня нет проблем... , я не могу плакать и у меня не может быть затянувшейся осенней депрессии.......
.... кажется, что говоришь, но говоришь куда-то в пустоту... слова ударяются о воображаемую стену и возвращаются назад, неуслышанными, непонятыми..... ненужными.....
.... бывает больно, но я взрослая, злая и сильная.... поэтому, я все выдержу и добъюсь своего.....
.... но иногда я срываюсь и бешено ревную, когда любимый звонит..... и я слышу там бабские голоса, хотя знаю кто это и что это, я говорю ровным и слегка равнодушным голосом, хотя мне это и стоит огромных усилий.... но только закрыв крышку телефона начинаю покрываться мурашками от дрожи .... такой глупой женской ревности...... я жуткая собственница...... я говорю с ним как-то отстраннно, но при этом такие вещи, которые явно дают понять, что я уже начинаю заползать на стену от злости и покрываться красными пятнами......
..... странно..... иногда начинаешь понимать, что совсем ничего не понимаешь в этой чертовой жизни..... и что все эти понты "я сильная, я взрослая, я уверена в себе" просто рассыпаются, когда попадаешь в логово этих пленительных объятий, в эти безумные и всегда улыбающиеся глаза, когда эти губы.... шепчут такие слова и подтверждают их такими поцелуями, что кажется время замирает.....мы превращаемся в таких милых, таких добрых, таких беззащитных созданий.... и уже не стыдно быть слабой, такой быть просто хочется.....
[400x267]