[700x466]
В колонках играет - просто какая-то красивая музыка
Настроение сейчас - я уже сама не знаю, какое у меня настроение...

Знаете...обычно так бывает...вот идёт белая полоса, большая такая, весёлая...смех, радость, улыбка! А потом вот так бабах и чёрная откуда ни возьмись. Резко так, ни с того, ни с сего!

Дааа...трудно на самом деле сейчас писать, но мне нужно в конце концов куда-нибудь написать это. Скорее всего, вы утомитесь читать это, но, ещё раз приношу свои извинения, ничего поделать с собой не могу.

Начну с того, что я закончила хорошисткой, меня без проблем перевели в 10ый класс. Ведь казалось бы, почему бы не радоваться! А зачем? Чему тут радоваться, если на душе тошно?

Потом был выпускной, мы поехали в боулинг, там было всё прикольно...

а потом...чёрная полоса решила прийти ко мне тогда, когда я не ждала её абсолютно. Многие забили на меня...родителям стало пох на моё существование вообще. Как таковых людей, которым можно доверить и не осталось. Это тяжело, но я не жалуюсь. Повторюсь, я пишу это, потому что должна написать это куда-то.

И вот сейчас, сидя за компом и печатая это сообщение, я не могу дышать, слёзы душат меня изнутри. Не знаю почему...то ли от обиды, то ли от безпощности, то ли от чего-то другого. Хотя, вроде несчастной то меня и не назовёшь, есть то, о чём другие мечтают всё своё детство. Да, я выдавливаю каждый день улыбку, стараюсь забыться, отвлечься. Это мало получается.

В этот четверг я уезжаю в Питер. Не знаю, как будет там...хорошо...или плохо...время покажет. Я надеюсь, безуслвно, на хорошее.

Самое страшное, что я вообще перестала есть. Мать орёт на меня за это, так как уже врач сказала, что это приведёт меня к анорексии. Раньше я смеялась над этим, типо, что никогда не заболею, а теперь мне не до смеха. Да, иногда меня мучают приступы астмы, но это не самое страшное.

Самое страшное, что я чувствую себя беззащитной и слабой, хотя на самом деле это не так. Я всегда считала себя сильным человеком, который всегда добивался своего...а теперь? Я превращаюсь непонятно во что.

В последнее время мне внапряг разговаривать со всеми, так как у них у всех свои проблемы...они слишком эгоистичны, но я их слушаю, потому что понимаю. Но, обидней всего, что никто не хочет выслушать меня(

Моя душа...она...пуста...а тело прозрачно...меня никто не видит. Странно, я думала, такого никогда не будет, но вот, пришло значит время и это случилось.

Сейчас, человек, по имени Й. *не хочу называть имя полностью, так как некоторые поймут*, сидит где-нибудь, ему хорошо...а хотя, может и плохо, откуда мне знать, но всё же, я чувствую, что хорошо...так вот, ему хорошо...и он даже не знает о моём существовании, хоть и видел меня. Правда, видел всего один раз...

Извините, вы можете не читать этот пост, я просто пишу его для себя, потому что больше мне не кому сказать. Не хочу рассказывать это всё лично каждому, не хочу загружать их своими проблемами, ведь у каждого их и так хвататет...

Я заметила странную особенность, конечно, это вполне свойственно психам...Почти каждое утро, часа в 4, 5, я поднимаюсь на крышу своего дома, и сидя там, смотрю на небо, жду рассвета. Рассвет, словно новый родившейся человек. Я тоже хочу умереть и родиться заново...кем угодно, но только не собой, не той прежней, не той, что сейчас сидит и печатает это.

В последнее время слёзы уже не текут, по всей видимости, они кончились... ну что же, зато теперь они душат меня внутри. Иногда, когда я иду по улице, вижу людей, хочецца встать и закричать на месте. А лучше, умереть, но не при всех, а где-нибудь в одиночестве, в тихом тёмном местечке. Просто уснуть и умереть во сне.

Извините, если я напрягла вас этим, но, повторю ещё раз, я не жалуюсь и не распускаю сопли, просто пришло время наконец напистаь своё душевное состояние сюда, так как больше некуда...

И теперь...я хочу начать новую жизнь, я хочу измениться, стать другой, не то что раньше.

А я по-прежнему люблю этого голубоглазого блондина, которого так мило ещё называют Принцесской... да, это Й. Врядли кто-нибудь, когда-нибудь поймёт меня, и перестанет считать это за шутку, но всё же.

Вот и всё...надеюсь...я получу хоть какое-то удовольствие от жизнь... а вам я желаю просто жить! Нет, не существовать, а именно жить!