Господи я больше так,не могу у всех семья ,а у меня ее нет.а так хочеться чтоб,как у всех горячий ужин за болшим столом...чтоб приходить домой ,а там тебе рады...Ф что у меня папа алкоголик и не кому я не нужна...так больно даже не от его ударов,а от того что меня бьет близкий родной человек папа...синяки и ссадины зживут ,а шрамы в сердце не когда...так болно дышать...а мне всего 21 год ,а что я виделав жизни ,не чего кроме гроба,а в нем мама..так хочеться верить,что она просто уехала,и что скоро приедит и опять все будет хорошо.. я так жить не могу жить он у меня даже мобильник оторьрал..а сам мне за весь 21 гд не копейки недал..он меня сдесь убьети не кто не узнает,Он утверждает ,что я не умею любить...что я блять ,то мной пльзуються и босают,А я вот думаю если я не умею любить ,кто же тогда умеет.Так все болит и синяки...,как можно бить своего ребенка,хотя это больше похоже на избивать...девочку тем болеев живот ногами по голове...Так болно,а еще болше от того ,что некуда идти..Я не кому не нужна.Может один путь к мама?Раньше мне помогал Леша..спасала вера и любовь и что я кому то нужна.Мне сейчас так нужно спокойствие.Вот интересно с жизнью кончают слабые или наоборот сильные люди...Столько в жизни у меня было,а всеравно верю в хорошие...А потом очень горько плачу от боли и разбитого в дребезги сердца...Как можно верить в любов когда тебя избиваю,когда это делает родной человек,наверно не как... Любви нет,и не существует ,хотела позволить или просто приехать к близкому человекуи понимаю что я ему не нужна А мне надо ,чтоб просто меня обняли ,хочу верить в то что я нужна.Господи почему мне приченяют боль.то мне делать?Почему жизнь ко мне так?Я хочу семью1Папа меня называет меня блядью...получаеться я блять потому что люблю .С мотрю на улице на семье и плачу ,что же мне делать ,так болит все ,он же мужикв 3 раза болше меня,а я девочука ,больно... Интересно ,что может меня спасти,только любов ,замужество ,вера..Сейчас он отобрал и ключи от квартиры мне не выбраться из этого ада..Почему люди ,которых я люблю уодят из моей жизни.За эти 3 года в этом аду ,я стала понимать детей ,которые уходят из дома.Мне тоже надо бежать..А меня воспитали такой домашней...,а потом подвергли аду.Мне не выжить на улице.Нодо бороться Так хочетьсясемью! Я ведь такой человек,готова на все ,за человека ,которого люблю..Мое спасение жить отдельно от папы,но где только если в коробке из под холодильника..Сейчас понимаю что жила илзией,что у меня есть близкий человек, и что любима и что мне есть на кого расчитывать,а теперь что-то по типу голоя босая ,холодная ,голодная на улице с ребенком на руках...Я часто думаю почему мне мама его оставила ,это ее выбор ,почему я должна это все терпеть,она же его полюбила не я... Терплю боль... мне и так много достаеться.хОТЬ ГДЕ-ТО ДОЛЖНО БЫТЬ ВСЕ ХОРОШО.. А что если вызвать милицию,я не хочу умирать,я хочу любить ,хочу увидеть ,как мой ребенок мне улыбаеться и хватает маленькими ручками меня за нос.Какой тут ребенок ,когда самой не выжить.Как изменить свою жизнь?.Как после всего что я пережила верить людям Так хочеться чтоб просто обняли,я не могу спать мне страшно.Ему все просто нажрался и уснул..,а что делать мне...