Привет. Я Патрик Стамп. Сегодня, я со своей группой Fall out Boy, отправляюсь домой, после очередного концерта в Европе. Там, в Чикаго, меня уже ждёт мама, наверно она уже приготовила мои любимые тыквенные рулетки. Мммм…я очень люблю, когда она ещё сверху их поливает маслицем и клёновым сиропом! Объеденье. Вы думаете это гадостно? Совсем нет! Попробуйте, узнаете.
Итак, мы уже в аэропорту. Пит решил открыть свой паспорт, чтобы посмотреть что у него там за фотография(он просто всегда давал несмотря), он расплакался. По глазам течёт расплывшаяся тушь и чёрный карандаш. Зрелище ужасное. Джо после очередного косяка тупо ржёт над Питом. А Энди тихо сидит в зале ожидания и читает инструкцию, о том как пользоваться спасательным жилетом. Хотя он её уже читал раз 200!( ну а вы, что, когда в самолёте летите не читаете эту брехню? По-моему так делают все…) Регистрацию мы уже прошли. Обьявили посадку на самолёт. Пит быстро выбежал из туалета с заново подведёнными глазами и начал прыгать вокруг меня со словами «как я выгляжу? Как я выгляжу? Тебе нравиЦа? Мне очень? По-моему я очень красивый!». Он даже не заметил как я уже отошёл от него и пошёл к ребятам, но он всё ещё стоял, как сумасшедший, разговаривал сам с собой на тему «какой я красивый». Джо перестал ржать. Ему действително стало страшна за Пита…а вдруг он сошёл с ума? Он даже к нему подбежал и предложил курнуть, чтобы успокоился, но Пит очнулся и побежал вприпрыжку ко мне с Энди. Сзади ковылял Джо с непонимающим лицом. Как же можно от такого отказаться?
Вот мы уже в самолёте. Пит увидел стюардессу…понеслось. Точнее понесло стюардессу. Она начала ржать от накрашенных глаз Пита. Просто сначала она подумала что это обезьяна с накрашенными глазами…а потом, очнувшись, она поняла, что это Пит Венц и начала извеняться. После долгих извинений, эта девушка убежала к своим подружкам-стюардессам, и они вместе начали ржать. Пит, ничего не понимая, тупо скалился на меня как конь он подумал просто что это они просто очень сильно обрадовались, увидев его.
Самолёт тронулся. Вот уже он разгоняется и….нас начинает трясти…вот он уже взлетел, но нас трясёт всё больше. С меня уже льётся 5 слой холодного пота, странно, а вокруг меня люди все спокойные. Наверно этот самолёт делали русские! И вокруг тоже все русские – привыкли. Хотя нет, вроде, когда мы летали в Москву, самолёт был нормальным! И вроде это Боинг 747…я решил повернуться назад, проверить как там Джо с Энди и….оказалось, что это Джо трясёт меня за кресло! Поэтому меня и трясло, сука! Я и забыл, что он боится летать. Ой млин…я уж чуть было не пересрался! Пит дал ему успокоительное и ему стало лучше…Энди уже мило спит в кресле с мишкой с барабанными палочками. Это я ему на ДР подарил!!! Пит достаёт вотопарат и начинает фотографировать свои прелести,…точнее свои ноги, руки глаза, короче себя. Тут прибегает стюардесса, видимо она хотела сказать, что электроникой в самолёте пользоваться нельзя, но она снова начинает тупо ржать. Причину вы уже знаете! Так она и убежала ничего не сказав. Я решил пойти отлить. Уже зашёл в кабинку, как командир самолёта говорит : «Уважаемые пассажиры, мы попали в зону турбулентн…ой бля…(и в этот момент самолёт прыгнул вниз и меня откинуло на метр от унитаза и я впился голой жопой в дверь)…извените…мы попали в зону турбулентности, просим вас застегнуть ремни безопасности». Нас начало трясти. Нас сильно трясло, и я не попадал струёй в толчок, поэтому решил покончить с этим делом и вернуться на своё законное место. Там Пит всё ещё себя фотографировал и снова припёрлась стюардесса, чтобы отобрать у него фотик, но она снова заржала, и я решил сказать ему об этом сам. Петя меня послушался и спрятал его к себе в трусы. Я повернулся разбудить Энди. Тот спокойно поднял на меня глаза, улыбнулся и застегнул ремень. Джо рядом нервно, сквозь зубы, дрожащим голосом говорил «спокойно, парень, всё нормально…». Я повернулся и вдруг самолёт резко начал падать жопой…я увидел как толстая тётка, стоявшая в проходе, пролетела мимо нам и вскоре застряла, я нервно заржал…ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААСССССССССССССССУУУУУУУУУКККККААААААААААААА!!!!
*бабах*
Глава вторая.
Я открыл глаз от того, что кто-то щектался у меня в штанах. Сначала я подумал что это Пит, но подняв голову и засунув руку в трусы я понял, что это рыбка. Так, СТОП, что тут делает рыбка? Ноги мне начала мочить вода. СТОП, откуда тут море…я повернул голву и увидел зелёные пальмы, море песка и Джо, которы долбился головой об пальму со словами «это всё изза меня! Это я во всём виноват» и на голову ему медленно, как в замедлянной съёмке падает кокос. Я вскакиваю и бегу, словно ветер, спасать Джо…валю его на песок и кокос ударяется об жопу Джозефа. Он своими большими……..голубыми…глазами посмотрел на меня, и они у него чуть не вывалились! «Что ты тут делаешь?»-он начал щупать меня, проверяя настоящий ли я.
«То же что и ты!»-ответил я.
Я решил осмотреться вокруг и посмотреть живы ли Пит с Энди. Тут ко мне прибегает Пит и начинает кричать: «Ой, Патюнь, ты даже не представляешь! Удача то какая! Нас заместо Чикаго привезли на море! Как я рад-то! Я уверен, что за такие деньги мы бы никогда не съездили на этот остров! А тут нам так повезло! Наверно тут где-то неподалёку есть шикарная гостиница!!!». Мы с Джо посмотрели на него как на психа, переглянулись, и ничего ему не ответив пошли искать Энди. А, вот он! Тихо сидит медитирует на берегу. Вот за что я люблю Энди: спокойный, никому не мешается, никуда не лезет! Тут к Энди подбегает радостный Пит и орёт ему на ухо, одновременно тряся : «Эндюшечка, душка! Ты предсавляешь…..». «Блин, Пит, сука! Я только связался с богом Аримитарузукакой как прибежал ты!» - начал орать Энди. Да, бывает, что он и орёт, но это редко! И за это я его люблю!. Мне стало ужасно жарко и я снял футболку. Ну и ладно. Тут все свои!
Вскоре, ближе к вечеру, я понял, что нам надо где-то спать. В море плавали одеяла, поэтому мы их взяли. Мы с парнями начали искать брёвна, чтобы построить домик. А Пита мы отправили на поиски еды. Вскоре он вернулся с целой охапкой бананов. Ну мы не удивились. Что нужно ещё обезьяне? Б.А.Н.А.Н! Он так жадно в них вцепился, что мы решили посадить его на камень и пусть жрёт. Джо отправился на поиски нормальной еды. Пока мы ссоружали домик, Джо уже вернулся с…. Попугайчиком! Дохлым! «Парни! Сегодня будет мЯЯЯсОО!». Глаза Энди наполнились слезами. Мало того , что он вегитареанец, так ещё его любимые животные – попугайчики! Он убежал. Недалеко. Вскоре он вернулся, попугайчик был уже съеден, и он целый день, точнее вечер ходил обиженным на Джо. Он поел бананов с Питом и мы легли спать в свежепостроенный домик.
Я не могу уснуть. После
Глава третья.
Всё таки на 5 часу утра я уснул. Проснулся в 7 от урчания в животе. Одна маленькая ножка попугайчика дала о себе знать. Я побежал на поиски завтрака. Всем СТОЯТЬ! Остановись птица! Ко мне пришло вдохновение! Парам-парм-парааааам..ееее…блин, это уже у кого-то было. Как же мне не хватает гитары! И тут я решил сообрудить её самим. Нашёл дерево, из бамбука сделал струны…и вот, что-то наподобие гитары получилось. Решил возвратиться к берегу. При подходе я вспомнил, что к завтраку я так и ничего и не нашёл.
В домике сидели Джо с Питом и они доедали остатки попугайчика и нашли какие-то яйца в песке…вроде черепашьи, т.к у них во рту постоянно что-то похрустовало, видимо это был панцирь! Я выхватил из рук Пита кусочек попугайчика и вдруг вспомнил о Энди. Где он? Ребята сказали, что он пошёл куда-то искать нормальную еду. На вкус Энди я полагаюсь, поэтому думаю, что у нас всё-таки будет что-то к обеду. Тут кто-то кричит, точнее Джо: «АААА!!! БИЛЛ ИЗ ТОКИО ОТЕЛЬ! ВАЛИМ ОТСЮДА! ОН ЩАЗ ЗАПОЁТ!». А это просто оказалась какая-то милая обезьянка похожая на….ПИТА… Пит учуял запах родной крови и побежал на запах. Вскоре они встретились…они о чём-то очень долго болтали. Похоже Пит влюбился…что будем делать? Ещё этого не хватало! Тут из-за угла вылетает гамадрил… он начинает бить пита ногой и выставлять в лицо свою жопу! Его волосы летят в разные стороны…о эти чёрные пряди! Его одежда разорвана на части…он стоит весь голый и что-то пытается объяснить гамадрилу на своём родном языке. Угощает его вчерашними бананами и они убегают! Пришлось поделиться с питом своими трусами, я остался только в джинсах.
Глава четвёртая.
На следующий день я решил пойти в джунгли искать воду. Это оказалось не так трудно. Вот я уже набираю бутылочку, как прибегает Джо, весь грязный, в песке, к слоновых какашках и орёт «ООООО!! ПАРЕНЬ! ТЫ НАШЁЛ ГДЕ ПОМЫТЬСЯ??? УРААА!!!» и прыгает в эту чистейшую голубую воду…вскоре она стала коричневой и из-под дна начала вываливать какая-то зелёная жидкость. Он испугался и убежал. Я как лох остался стоять и смотреть на это «чудо» природы. Я реально очковал и чувствовал себя полным лошарой! Я, блин, добрался до сюда, весь мокрый…устал как собака и тут Джо нах.
Возратившись на берег с пол-литром воды я стал готовить суп из какой-то рыбы и листочков. Получилось давольно вкусно. Тут прибегает снова Джо…глаза у него почему-то в кучку…оказывается он, где-то нашёл дикий огурец и он….ну его можно курить и…ну следсвие => Джо сейчас оооочень хорошо! О май гад! Энди сейчас с удовольствием кушает бамбук по соусом из дикого укропа. А Пит….так, а где Пит? А, вон он на берегу сидит, сам с собой разговаривает…странно. Я решил к нему подойти. Рядом уже стоит Энди. Он бледный, и стоит какбудто он замороженный. Оказалось что Пит мучает бедную рыбку. Он думал что она золотая и он ей желания загадывает и трясёт. У Энди на глазах выступают слёзы. Его пасть медленно открывается. Пит всё трясёт «золотую» рыбку : «Рыбка, принеси мне Эшли, а не, не хочу. А, рыбка, нарасти мне занаво волосы выдернутые моим братом, не, не хочу. А! сделаем меня мега-супер-пупер-секси мэном! А, не, не надо. Я и так такой. А! научи меня читать! ТОЧНО! Н.А.У.Ч.И М.Е.Н.Я Ч.И.Т.А.Т.Ь!». Я долго упрашивал Петю отпустить несчастную рыбку, она уже чуть было не задохнулась, как вдруг Энди ожил и просто стукнул Пита по руке, и рыбка выскользнула из его рук и полетела в море.
Глава пятая.
Прошла неделя…меня уже всё задолбало. Каждый день проходит одинаково. Мне не хватает концертов, моих немногочисленных фанатов…секса…ммм…Может пора что-нибудь соорудить, чтобы нас отсюда забрали? Точняк. Этой идеей я решил поделиться с лучшим другом. С Питом. Он посмотрел на меня как на идиота и ушёл. Ну большего я от него не ожидал. Поделился я этим с Энди. Он сказал что можно попробовать, но не знает как. И я тупо решил, что надо просто орать…
All the boys who the dance floor didn't love
And all the girls whose lips couldn't move fast enough
Sing, until your lungs give out!
Я начал орать: «ААААААА!». Прибежал Трахман, спросил всё ли у меня в поряке. Я ответил что да и мы начали вместе орать. Прибежал Энди с нервным взглядом и спросил то же самое. Вскоре мы орали уже втроём. Прибежал Пит. Неспрашивая он просто начал тупо орать. Получается у него это хорошо. Потом прибежал гамадрил с его девушкой. Видимо мы их уже достали. Тут начали прибегать какие-то странные люди – негры. У Пита на глазах выступили слёзы. Наверно он испугался. Но нет. Он обрадовавшись побежал к одному из них с обьятиями и со словами : «БРРРРААААТ!». Тот на него тупо посмортел и отшвырнул его в сторону…
Вскоре мы познакомились с этими людьми и они начали орать вместе с нами.
Со всех джунглей сбежались львы, тигры, слоны итд….нас услышали…но не те кого мы хотели. Да, мы лохи. Да. Это так. Мы участвовали в реалити шоу…даже не зная об этом! ВО СУКИ НАХ! Мы, грязные, потные, но радостные отправились домой. Я щастлив! Но приеду, подам на них в суд.
Пи.Си. Когда мы приехали, то группа распалась. (тьфу. Тьфу, тфу! Сори). Джо скурился. Энди стал зоофилом (замете, был вегетарианцем) , Пит поумнел, это меня бесит…а я, а я просто стал продюсером и проиграл суд…