В колонках играет - Юля Савичева - Мало

На улице, казалось бы, противная погода, но, когда я вышла на улицу, я поняла, что не хочу уходить оттуда. Я шла по заброшенным опавшими листьями дорогам и понимала, что вот уже осень. Вот УЖЕ осень. Вот УЖЕ одиннадцатый класс. Вот УЖЕ финишная прямая. И вот УЖЕ прошло 3 месяца. Все говорят любовь - это прекрасно. Да, когда все хорошо, конечно же прекрасно. Но, с другой стороны, любовь - жуткие мучения, постоянные душевные страдания, бесконечная боль. Боль от одной мысли, что человек, который тебе ближе всех на свете, тот неповторимый, единственный, родной человек ... не твой. Он далеко. Так далеко, что никогда и ни на каком транспорте нельзя преодолеть этого расстояния. Я думала, что все прошло, что я забыла и начала жить заново. Но, Боже, что со мной происходит??? Никогда я еще так не страдала. Каждый раз испытывать это чувство, проходя мимо его окна - невыносимо. Идя по улице и подсознательно надеясь на то, что вот сейчас я заверну за угол и встречу его. Ехать в метро и искать его в толпе, среди людей, и в каждом парне видеть его образ - это выше моих сил. Господи, почему ты заставляешь меня так страдать??? Почему эта идиотская любовь разрывает мое сердце на тысячу мельчайших кусочков??? Почему ты не хочешь мне помочь??? Каждое произнесение его имени приводит меня в дрожь. Каждый звонок подсознательно вызывает у меня надежду, что на телефоне будет написано его имя. Боже, прошло столько времени, зачем? Говорят, чего Бог не делает - все к лучшему. Я поняла зачем он это сделал. Это случилось для того, чтобы я научилась осознавать все свои ошибки, все изъяны своего характера, чтобы я научилась оценивать все свои поступки со стороны, и, наконец, научилась правильно себя вести. Я только сейчас это поняла. Это потрясение очень изменило меня. Вспоминая эти полгода, я все больше и больше понимаю, какой же я была идиоткой. То, как я поступала... я не знаю как это назвать. Свинство. Эгоизм. Гордыня. Детство. Многие люди заметили насколько я стала спокойнее и сдержаннее. Я учусь контролировать себя, свои эмоции, свои чувства. Я взрослею, начинаю осознавать и оценивать ситуации. Все, что меня не убивает, делает сильнее.
Эти мысли приходят ко мне в голову практически каждый день, но сегодня мне раскрылись новые истины. Я просто шла по лужам, по желтым осенним листьям, и думала об этом. Это нормально. Однажды в школе ко мне подошел Яша и сказал, что ему нужно поговорить. Он сказал, что я изменилась. Что я стала другой, не такой как раньше. Он сказал, что я стала взрослее, спокойнее, изменила свое отношения к окружающим меня людям. Он спросил, люблю ли я ЕГО еще (не яшу)... Я ответила, что да. Он было хотел меня пожалеть, но я оттолкнула его. Не надо меня жалеть. Ничего, кроме боли, мне это не причиняет. Я сама себя жалею. Вот прямо как сейчас, прихожу домой и начинаю себя жалеть. Яша тоже сказал, что любит одного человека и хочет его венуть, вот только пока не знает как. Я его прекрасно понимаю. Мы ведь с ним братья по несчастью. Это ужасно - когда нет рядом человека, который тебе так нужен. А ведь все могло быть иначе...