медленно, но верно. клуб не помогает. тусовки не помогают. друзья не помогают. подружки помогают, но ненадолго. от других парней тошнит. от чужих рук тошнит. от одной мысли о поцелуе с другим тошнит. от сигарет уже тошнит, ровно как и от алкоголя. он просто уже не помогает. действует, но недолго. от еды тоже тошнит. не могу я пищу никакую принимать, только фрукты. и мне кажется даже 2ух недельная поездка в сочи мне не поможет, а, наоборот, мне там станет еще хуже. хотя соленая морская вода все смывает. море сможет отвлечь меня от моих мыслей, но, увы, не сможет смыть их навсегда. хочу... не знаю, чего я хочу. я ничего не хочу. я никого не хочу. я хочу все исправить или забыть вовсе. но только избавиться от этих жутких страданий. они разрывают мое сердце на части, что причиняет мне невыносимую боль, от которой нет никакого лекарства. убивать эту боль алкоголем и наркотой? никогда не опущусь до такого. уж лучше сразу помереть, чем пробовать эту жуть. я не хочу умирать, но жить с этим всем я тоже не хочу. точнее не могу. скажете: "время лечит"??? время - штука такая, кого то лечит, а кого то калечит. я не знаю что со мной будет. все планы на лето исчезают, и я вместе с ними. вы меня видите, вы меня слышите, вы можите меня потрогать. но меня нет. нету. нет меня, понимаете? я умерла 18 июня. морально умерла. и вернуться к жизни мне будет очень непросто. я не знаю, сколько на это потребуется времени. неделя, месяц, а может и год. нет лекарства от любви. хотя если б оно было я бы отдала любые деньги за него. хотя нет. какая никакая, но это любовь, и я буду хранить ее в сердце как память об этих самых замечательных отношениях в моей жизни.