Блииин... чеж так фигово то, а???
На улице снег, хочу кататься на борде... А НЕЛЬЗЯ!!! Потамучта нет борда и еще патамушта болею очень серьезно и мама даже через мой труп не разрешить поехать кататься((((((((((((
Еще сегодня поссорилась с Лешей... Только он об этом не знает... Ну если не знает, то обязательно догадывается... Че я какая то странная, а? Все мне не так... вроде бы все в порядке, а я обязательно найду проблему и начинаю грузиться и обижаться... Вот такой я жуткий человек со странным характером... Меня все бесит... А знаете почему??? Потому что все не так как я хочу... Если бы все было так как я хочу или хотя бы так как должно быть, я бы была счастлива... А я, блин, упрямая, гордая... Буду дуться и обижаться на пустяки, даже если подсознательно этого не хочу... Такой я человек, я не могу перебороть свою идиотскую гордость, хотя это даже и гордостью нельзя назвать, это скорее тупое ослиное упрямство... И самое интересное что я этого хочу, хочу научиться забивать на свою обиду, хочу сделать первый шаг к примирению, но нет, епт, не могу! Вы думаете что я первая ему напишу или позвоню? ВО! не за что я этого не сделаю, хотя хочу, но не сделаю, потому что мне что-то внутри сидит и мешает, говорит: "ТЫ ЧТО??? Он сам виноват, пускай сам звонит!". А я слушаю свое внутреннее я... Так же с Димкой было, если он куда то пропадал, я ему очень редко первая звонила. Проходил день, потом другой, третий, и наконец телефон сообщал мне, что звонит пропавший Дима... Завтра особенный день... Но я не позвоню. Хотя кто знает... Он же ни в чем не виноват, у него есть уважительная причина... ЧЕ Я ДУЮСЬ??? Я знаю ответ на этот вопрос... Я дуюсь для того, чтобы человек, на которого я обиделась, попросил у меня прощения и я поняла, что ему не наплевать на меня, что я ему нужна, что я для него не пустое место... Это способ обратить на себя внимание этого человека... Это способ утвердиться для самой себя в тех случаях, когда ты считаешь себя ненужной этому человеку... Наверно так. Еще мне очень больно оттого что я такая идиотка... Больно от того что он ушел, а я даже не попрощалась как следует... Больно от того, как я смотрела ему вслед и понимала, какая же я все таки дура набитая... Больно от ощущения, как будто тебя использовали... Больно от того что больно ему... Хочется попросить прощения за свою дурость... Но все таки я не одна виновата в том что я обижаюсь... Если проводишь с человеком больше 12 часов, и он после этого берет и просто уходит, не сказав практически ничего, хотя ты надеешься на еще один маленький час вместе, 60 минут, так много и так мало для того, чтобы сказать о своих чувствах... Но всетаки 60 минут... 60 минут просто посидеть и посмотреть друг другу в глаза... 60 минут просто побыть рядом... Мне так этого хотелось... А ты все испортил... Прости за то что не попрощалась...