[549x699]
[401x600]
В колонках играет - 7 раса - нечаянно
Настроение сейчас - см. пост

утро тоже дерьмовое. ничего ен способно поднять настроение.
ничего не хочу.
в квартире какой-то неприятный запах. раньше, когда у меня не было каникул, этого запаха не было. похоже на амбре изо рта у старого человека который только что проснулся. интересно это вонь каникул или моих родителей? все равно мерзко.

ухо кровоточит. че за хуйня. не болит, не ноет, ничего. просто кровоточит. за ночь прядь волос от крови склеилась зрелище жутковатое. сережку вытаскивать не решаюсь, пока просто полощу антисептиком. бээ..

мать чето ругается опать. какого хуя - не понятно. как я могу быть виновата в том что убралась у себя в комнате пока все спали? особенно если учесть что меня все время третируют бардаком. не бардак это, а художественный беспорядок, в котором мне очень комфортно - все на виду. акогда всме по полочкам - то не понятно, че на какой полочке и в каком ящичке, все равно в итоге в ящичке с тетрадочк4ами оказывается ндцать штук всяких вещичек. тупость какая - лезть в чужие комнаты и рыться там в поисках какого-нибудь компоромата. хуй тебе! у меня все так спрятано, днем с огнем не найдешь. зараза.

вообще ничего не понятно. интересно а сколько недель я уже так вот? ну, ни о чем хорошем не думаю пока я в одиночестве?
мне кстати щас очень нравится одиночество. могу и повышивать, если захочу, могу телек посмотреть, написать чего-нибудь, порисовать, просто поваляться, музыку послушать, почитать что-нить интересное. подумать о том на чем я уже почти два месяца как зациклилась. а так же обо всем осталоьном, не несущем позитива... ну не люблю я смеяться, ненавижу улыбаться и на банальщину "как дела" беззаботно отвечать "нормально" или "заебись". Бугага, конешно заебись - от такой жини ошизеть можно, чем я собственно и занимаюсь.

чувствую себя... никак я себя не чувствую. час назад я была спящим организмом. полчаса назад я была кожей, чувствующей воду. а сейчас я просто пальцы, жмущие по клавишам, я - буковки, которые вы можете не одарить вниманием, а можете и прочитать и даже изложить свои мысли те ми же буковками, но дургими словами.

если бы чувства можно было бы выразить буковками и словами! хах. а если бы чувства можно было переложить на лад четырех пространств и шести чувств, то стопудово, мир бы давно взрорвалася. а если бы только мои переложить - ну.. хм... по крайней мере умерло бы полгорода. я так думаю.

а что такое смерть вообще? для депрессивных или больных человеков - избавление, для счастливчиков. получающих кайф от жизни - это самый дикий страх. а мне - похуй. ведь ничего не изменится, по сути.
что с того? мать и отец - они быстро найдут другую радость, ведь к концу весны они станут бабушкоц и дедушкой. про меня уже все забыли, а в лету вообще и не вспомнят. если меня не будет как таковой - то тем более.
люди - итернетные друзья... а что с того. как будто удалили дневник. или инет кончился. просто в какой-то момент зайти в ту же аську или рсс-ленту - и не увидеть запись. не прочитать от детки сепиум: дрсть. И не рочитать никогда! говорю же. как будто закрыли дневник и удалили аську. даже не почувствут. ну, впомнят раз-другой в полгода, махнут рукой и продолжаут чатиться уже с другими сепиумами. наверное, скоро сепия станет крутой весчью - уже оффтоп.
а дноклассники - им то тем более пох. нам осталось только полгода вместе. Разве что удивятся - как же так, такая жизнерадостная девочка, смеялась над нашими тупыми шутками и шутила сама, издевалась вместе с нами над кариной и липла к мальчишкам и раз - и нету ее! а в мае, им тоже не будет до меня дела - экзамены ведь.
в мае никому до меня дела не будет - вот она, правда жизни.
никому нет до меня дела - а мне есть дело до всех. пусть мне неинтересно, в какой клуб вы сходили и с кем поебались, что выпили и какой фильм смотрели. меня не интересуют новости. меня в принципе мало что интересует - по пальцам можно пересчитать.
я хочу чтобы вы улабилсь - но не надо мной.
чтобы вы были счастилвы - хотя бы вы раз не я
чтобы вы любили - взаимно.

я хочу чтобы у вас все было хорошо.
не как у меня.

кстати... давно еще было сказано мною... секрет моего хорошего отношения к людям в том, что я надеюсь, что потом ко мне тоже хорошо отнесутся.

что ж. я хорошо относилась к людям. делала то что меня просили - иногда в ущерб своим интересам. иногда было больно. иногда плакала. доооооолго длилось уважение и любовь к людям.
а потом я попросила для себя. разик. что вышло? не знаете? вам интересно? знаю, что нет, но все равно скажу, что произошло.

я влюбилась. по уши. так, что хтела поглотить весь мир и родить его заново... спустить курок и умереть от пули счастья.
мне октазали. ну подумаешь, обожглась. махнула рукой - думала, забуду.
отдалась другому. иногда жалею об этом, иногда нет. он хороший, правда хороший. добрый отзывчивый, требовательный, справедливый - ну и что, что тыкает меня в мой эгоизм. я лев, по природе эгоист - не ищу оправдания в знаке зодиака. свой эгоизм я гордо констатирую как факт, свою привлекательность униженно отрицаю. А что поделать? я девушка, я люблю лесть и уомплименты. иногда.
может, дело и в униженном достоинстве - но забыть Его выше моих сил. Было больно, нереально больно, несколько недель подряд подушку можно было выжимать. А потом я устала от боли. Отключила любые чувства...
что пришло на смену боли и унижения? зависть. ненависть. усталость от жизни.
завидую я - новым телефонам и шмоткам одноклассников, материальной обеспеченности всех кто меня окружает - а у меня по жизни только тридцать рублей 40 компеек в кошельке. Завидую тем у кого все хорошо.
Ненавижу тех кто счастлив, кто кайфует от жизни, ненавижу тех кто беспечно смеется в моем присутствии и видит мои слезы.
Я устала от этого. но ничего не собираюсь делать. Мне лень жить и лень умирать. Я просто теку...
А еще я потеряла мысль. Ну да хуй с ним. всем хорошего дня.