Все такое солнечно-соленое... Лучи солнца отражаются от моих соленых слез, и вся комната моя залита солнечными зайчиками... везде зеркала и слезы... И везде эти солнечные зайчики.

Я лежу на кровати. закутавшись в свой оливковый плед, мягкий, как шерстка кошки, складчатый, как щенок шарпея. Я лежу... а подушка уже намокла и потяжелела от слез. Мои красные волосы намокли от слез и стали кроваво-бордовыми, как кружевные трусики, которые лежат на полу перед моими глазами.

Больно.
43 раза больно.
А этим солнечным созданиям неизвестно это слово.
Больно.
Свет и кружевные трусики не поймут это 43 слово алфавита моего одиночества.

Все за тебя. За мою половинку...

Когда-то давно, люди были андрогинами, это были мужчина и женщина в одном теле. И тогда Зевс решил разделить их надвое... С тех пор люди ищут свои половинки.

Я нашла тебя, часть души моей... Но у тебя уже был хорошо прижившийся имплантат, ты был самодостаточен в своем гордом одиночестве...
И мы уже просто не могли соединиться в одно целое. ТЫ не хотел даже пробовать...

И я решила тоже найти замену... Но организм, глупое, мерзкое тело отвергало, гнило, отторгало, разлагалось и не хотело принимать неродственные органы, чужое тело другой половинки...

Больно.
Разрушенные святыни, храмы, устои и разрушенный внутренний мир мой.
Разорванные фотографии, письма, воспоминания и книги.
Надорванная психика, здоровье, взамен усугубляющемуся саморазложению и одиночеству...
Больно.

43 раза больно...

Пишу... Пишу.... Пишу...
Глупые слова. Они не могут выразить того, что во мне. Растущая боль, сросшаяся с одиночеством, окруженным плацентой пустоты. Растет.. растет.. развивается во мне. Мой ребенок - БЕЗУМИЕ, зачатый от твоего равнодушного наплевательства. Отец у него будет другой... не тот... который, возможно, сделает из наследника твоей невзаимности не просто тупое и мерзкое существо с идиотским блеском в свинячьих пустых глазенках, а доброго дауна, тихо улыбающегося каким-то своим мыслям, никому не известным.

А может быть я даже заведу собаку. Большую, мерзкую, вонючую ПСИНУ. Саму страшную из всех... Чем больше и злее тем лучше. Потому что я выбираю - смерть от страха.
А может, я познакомлюсь с человеком, умирающим от СПИДа. Потрахаюсь с ним и мы умрем вместе. Потому что я лучше выберу - смерть от пусть мимолетной, но взаимности.
А может, я закроюсь одна в квартире, отключу телефон и все контакты... Постепенно все забудут меня... и только потмо придут соседи и милиция, потмоу что тело мое уже будет вонять... Потому что я лучше выберу - смерть от одиночества и ненужности...

43 типа смерти у меня в голове вертятся...
Я делаю больно тем, кто меня любит... Я не могу от ветить им взаимностью. ОТ этого мне еще больнее.
За меня решают проблемы, за меня делают абсолютно все, грызут камни тупости, лишь бы быть со мной... А я не могу ответить ничем, кроме тихой благодарности.
43 раза больно! в 43 степени!

Окружаю себя идеалами, жалкими копиями ТЕБЯ. Как убогий парфюмер, лишенный обоняния, я вслепую леплю тебя из остальных, то опуская руки и уходя в себя, то с отчаянием смертельно больного солдата снова рьяно собираю кёльнский собор их сухого песка. смоченного лишь моими слезами и кровью. Но их недостаточно, и ветер реальности снова пускает мне пыль моего отчаяния в глаза.

Приди ко мне, спаси меня... Пора бы уже начать делать хоть что-то самой. Снвоа в слезы? Конечно, да. Я так не люблю реальность! Она такая жестокая!
Слишком много всего набрасывается в один момент, обрушивается шквалом на мою ненавистно блондинистую башку и... меня сносит... А потмо - отходняк.

Отсюда - постоянная боль. Моральная перерастает в физическую, и физиология накрывает собой душу, и опять по новой, и опять.

ЗВУУУУУУУУУУКИ вырываются отовсюду. Я ненавижу звуки - этот мерзкий шелест, треск, щелчки выкючаетелей и дверей, бурчщаие голоса, блюющие на непонятном мне языке. Ненавижу музыку, ненавижу всех!!!
Хочу тишины. Нет.. хочу оглохнуть. Ослепнуть... Нет.
Я знаю... Я хочу себе компьютер вместо мозга. Чтобы можно было удалить некоторые файлы. Без права возврата. А еще лучше антивирус. Против любви. Да... И против воспоминаний... ненужных. Чтобы ненужные люди стирались... и не только из моей жизни. Чтобы стирались вообще.

и 43 папки. Не больше. а то придется менять программу...

А так, к чертям это все. Что не нужно - забудется, что режет на куски - переживется, раны на сердце не затянутся, но я наложу швы, буду менять повязки...
Кажется мне октрылось что-то новое.
Но я не хочу говорить об этом. Я вообще не хочу говорить. Не хочу выговариваться. Хочу сорваться...

И найти оправдание собственному эгоизму.