Когда мне было 14 лет, я мечтала жить одна. Совсем. Тогда я первый раз ушла из дома, чтобы не слышать крики и плач – тех единственных, кому я нужна. Чтобы не видеть побои. На следующий год я первый аз помогала связывать пьяного деда. Он тогда плакал, лежа на полу лицом вниз: « Девочки! Что же вы делаете-то??!» Приходилось сжать зубы и ничего не «слыша» , подавать маме веревки. В тот раз сестра впервые прижималась ко мне, ища у меня защиты. Этим же летом дед умер. Мужская работа оказалась в основном на маме и мне. Через несколько дней после похорон звонит сестра моего единственного на тот период времени друга: «Женька в больнице. Ты можешь приехать? Срочно.» Через несколько дней он всё же умер. Это был самый страшный для меня год. Потом – летний лагерь, откуда мы уехали. Потом – осень, знакомство с Алисой, первое признание в любви от парня, безразличие и презрение к школе, ничегонеделание на уроках (Спасибо моим «врожденным способностям», как говорили учителя!) И снова – дикое желание жить одной. Весна. У всех – экзамены, а у меня – осознание своих вовсе не дружеских чувств к А. Её увлечение наркотиками (Это ещё одна причина, почему я ненавижу свой район). Она с родителями уезжает в Москву лечиться. Я же молча, с неожиданной для меня самой серебряной медалью, шла к своей цели – свободе. На первом курсе – хочу домой. А дома – снова крики, угрозы мамы уйти к мужчине, истерики сестры. В один из таких вечеров у неё пропал голос. Мама испугалась, начала её успокаивать , но та её отталкивала. Когда попыталась её успокоить я – Саня смотрела на меня испуганно-доверчивыми глазами, держала меня за руку и шепотом говорила: « Я не могу остановиться! Хочу, но не могу! Мне страшно! Очень страшно! Отдайте меня в психушку!» После этого никто больше не видит её слез. Теперь она сама кричит, швыряется учебниками, никого не слушает – её независимости, смелости и мудрости! Опасаются учителя. И только на рисунках – одинокий человечек... Весной чудом встречаемся с А. Неожиданно для самой себя живу с парнем(без постели!!) – так, на спор. Первый (и последний)раз ударяю человека ножом. Нет! Не сильно! Но то, что эта кровь – из-за меня!...Само осознание того, что я смогла это сделать!..=((( Сейчас я живу одна. И не жалею. Хотя...Ещё давно А., когда «дарила» мне мой ник – Юго – объясняла: « Ты везде найдешь родное. Но в о же время у тебя нигде не будет настоящего дома.» Я просто пытаюсь понять – сама для себя – стОю ли я хоть чего-нибудь. Способна ли хоть чего-нибудь добиться. Несколько минут назад разговаривала с мамой, просила у неё оставить меня в покое и дать жить так, как хочется мне, а не им. Не поняли...Ясно – всю жизнь буду жить для них...И никогда не уеду в Питер...И никогда не переведусь на другую специальность...