С последней записи я не стала понимать больше, только если конкретно сегодня. Пришло понимание, которое мне хотелось заткнуть куда подальше, так как оно лишнее. Это понимание породило решение, которые люди принимают в куда более старшем возрасте. А именно - наплевать на всё и просто заниматься делами.
Но наплевать - как это? Для того, чтобы человеку стало всё равно на то, что раньше его задевало, он должен перестать чувствовать уязвленность. Это сделать даже легко, но ведь так человек теряет свои чувства - ему всё становится безразлично. А это подобно маленькой смерти.

У меня несладко всё, вот уже неделю. Много раздражаюсь, злюсь, впадаю в отчаяние и грусть. Грусть всеобъемлющую и всепоглощающую.
В принципе, исправить это есть легкий способ - гулять, свидания, смех (но не тупо смех и всё,а юмор) и даже... да, секс тоже.
Ну и, безусловно, нормально есть, пить какао и отдыхать с подругами.
Я очень устала за неделю и только и делала, что жаловалась. А особенную ошибку совершила,когда стала всё выкладывать бойфренду...
Это жесть. Загрузила его и... это всё зря. Я хочу просто быть к нему ближе и решила быть немного честнее, но теперь не знаю, кому была нужна такая честность. Потому что всё выглядит так, словно я жалуюсь. Масяне-сан я тоже всё рассказываю, но это не выглядит подобным образом.
Она выслушивает меня и всегда слушает только меня, когда говорит со мной, она сосредоточена на мне, всегда встает на мое место и говорит что-нибудь об этом. Она может дать совет и просто согласиться со мной. И мне СРАЗУ становится легче,я снова смеюсь, веселюсь и прыгаю. Я вовсе не хочу, чтобы после моего рассказа она перевернула мир, не требую от неё ответа за моих обидчиков. Мне просто хорошо, когда она на моей стороне, я всегда чувствую её надежную поддержку. И мне очень нравится слушать её, всё,что с ней происходит,я всегда поддерживаю её, и мне это не составляет никакого труда, потому что я никогда не думаю, что она меня грузит.
Этого же я и искала в своем милом мальчике. Но, наверное, мы друг друга не понимаем. Я чувствую, что мне чуть-чуть не хватает совсем, чтобы снова стать нежной, понимающей и вообще прежней. Хотя прошло уже почти два месяца с тех пор, как во мне всё обострилось.
Даю отныне обещания:
1. Никогда не говорю ему больше о таких вещах и вообще о том, что у меня плохо. Максимум - нормально, и ни более.
2. Наплевать на дхм и все воспоминания связанные с этим. Т.е. молчать и не пилить его, как бы мне это не нравилось.
3. Заниматься делами, делами и еще раз делами, чтобы не думать о прогулках, кино и свиданиях. В любом случае подружки выгуляют,если совсем будет капец=).
4. И быть нежной, спокойной, нежной, спокойной с Ним.
Да, я люблю, и я буду сильной. В слабые минуты просто не стоит звонить...

Эм, получается, что я, как рыба?=)
Начнем с начала: Меня зовут Полина, и у меня всё хорошо...