Неопределённость угнетает.
Пью пачками антидепрессанты. Двойная, тройная, четырёхкратная доза. Недавно был нервный срыв из-за того, что решил прекратить приём препаратов.
Я завидую людям, которые способны просто наслаждаться общением, пейзажем, музыкой, книгой. Я не могу испытывать радость и умиротворение от вида падающего, например, снега, если у меня в крови не плещутся блокираторы нейронных связей и стимуляторы выработки эндорфина.
Когда случаются светлые моменты и безумие на пару дней отступает, начинаешь по-новому относиться к происходящим вокруг тебя событиям, явлениям, просто к миру вокруг. Начинаешь жадно впитывать всеми своими рецепторами практически всё, что тебя окружает. Кажется, даже срущий бомж с гидроцефалией способен обрадовать и дать толику радости. Впитать, наполниться ощущениями, эмоциями, переживаниями, пока блокираторы не перестали действовать и снова всё не рассыпается в пепел.
В особо сильные периоды безумия мне кажется, что мир вокруг меня рассыпается в пепел.

Я влюблён. Она младше меня. Я ей не интересен. У неё есть собака. Она знает про мою болезнь. Она видела меня во время приступа. Она меня боится. Она живёт со мной в одной квартире. Она не знает о моих чувствах к ней. И не узнает, потому что это убьёт меня до конца. Vivo.