России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
- Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?
забыли дома..."
Девочка: Забыла.
Мать девочки (устало): Ее зовут Изабелла. Просто она так
произносит, что всем кажется "забыла".
Помогите найти выход...
сбил конь.
ГИБДД!
девушку-домработницу!
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем.
Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с
опахалом...
подчинённый и как хорошо...
Как правило, представители обоих типов между собою состоят в браке.
- Почему Модем?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Типы женщин
Женщина HARD DISK:
Она запоминает все и всегда.
Женщина RAM:
Она забывает о вас немедленно, как только вы расстаетесь.
Женщина WINDOWS:
Все знают, что она ни одну вещь не может сделать правильно, но никто не может жить без нее.
Женщина EXCEL:
Говорят, она способна на многое, но вы используете ее для своих четырех основных потребностей.
Женщина SCREENSAVER:
Она забавная, но ни на что не годится.
Женщина INTERNET:
Труднодоступная.
Женщина SERVER:
Всегда занята, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина MULTIMEDIA:
Заставляет ужасные вещи выглядеть прекрасно.
Женщина CD-ROM:
Она все ускоряется и ускоряется.
Женщина E-MAIL:
Из десяти фраз, сказанных ею, восемь - абсолютная чепуха.
Женщина MODEM
Перед тем как что-либо сделать всегда побрюзжит.
Женщина FLESH CARD
Такой женщине иногда можно доверить самое сокровенное.
Женщина XEROX
Многодетная
Женщина VIRUS:
также известная как “жена”; когда вы не ждете ее – она приходит, самостоятельно располагается и пользуется всеми вашими благами. Если вы пытаетесь от нее избавиться - вы чего-то лишитесь, если вы не будете пытаться избавиться от нее - вы потеряете все...
- Девушка, а вы не подскажете сколько время? - Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
Десантник командиру: - Что будет, если у меня не раскроется парашют? - Ты приземлишься первым.
Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.
Печкин: — Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
Мужчина проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль остановился. Из него появляется веселая рожа:
-- Испугался? Шелбан за испуг. Витя, поднимай!
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.
Как написать слово "ёж" с четырьмя ошибками? Элементарно: ЙОШЬ...
У компании Microsoft появилась новая услуга - они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках...
Золотая рыбка: - Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь! - А давай-ка ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу...
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!
Какая мерзость! Заверните пять штук
Теща обращается к зятю: - Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла? - Это? Тефлоновое покрытие ...
- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился? - Отобрать у него пульт от телевизора.
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote)
Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.
Она прожила большую, интересную соседям жизнь
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!
- Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждет ребенка! - Ну, извините, я думал, вы знаете...
О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
Русское "Б…!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
Вчера - в ж…, сегодня - в ж…, завтра, уж точно, в ж... Похоже, ситуация стабилизировалась.
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.
33 года лежал Илья Муромец на печи. Такого бодуна на Руси ещё не было
2010 год... Канада и Мексика прогнали американских беженцев...
В магазине продавщица - молодому человеку: - Вы мелочь не посмотрите? -Показывайте!
Чем отличается слон от рояля? - К роялю можно прислонится, а к слону нельзя прироялится
Панк едет в трамвае, хочет проезд оплатить. Передаёт бабке деньги. Бабка: - А волшебное слово? - Крибле-Крабле-Бумс...
Я pешил жить вечно. Пока все идет хоpошо
Как я люблю свой плоский подтянутый живот, свои стройные ноги, но я ненавижу свой жир, который всё это скрывает.
Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей".