да уж.., работа и дом всё больше расходятся в направлениях... дома всё ок, тихо, тепло, обидно что пока с беременностью не получается...( ..вчера я вдруг вечером так захотела дочку, чтобы была похожа на меня, с такой же челкой до бровей и веснушками, с таким же характером... Сын он копия муж, он и думает как муж..и растет также... видимо есть гены, и отношение к жизни такое же, хотя я конечно и воспитываю в духе своего ощущения жизни и ценностей..., в принципе, я б не сказала, что это плохо, наоборот жизнь возможно будет идти на встречу... но я другая, и мне бы хотелось еще раз увидеть не ту, уже со следами времени, которая я сейчас, а чистую новую себя... я очень отчетливо помню свои ощущения глазами этой девочки... Впервый раз такая мысль в голову пришла... ) даже показалось, что если второй будет мальчик, похожий на мужа.. то это не то, о чем я мечтаю.. странно, никогда так не думала, была какой то безвольной по отношению к сыну... он есть и есть, восприятие его как части своего организма, но я вижу что мы с ним разные.. чем больше я хочу найти в нем схожее с собой, тем быстрее он нервничает и ускользает от меня...
..
на работе .. как сказать,
не то, от чего я обычно ною и минорю, т.е. всё очень перевернулось и если вчера я ныла от каких то мелких забот и скучности этой, то сегодня мне открылся горизонт...
и все эти мелочи теперь просто безразличны, т.е. нужно это делать. но уже совсем не является это самоцелью, впереди очень серьёзное.. к сожалению не мирное созидание и взятие очередной планки. .. регресс.. мне на самом деле неприятно и страшно в этом участвовать, но я к сожалению нахожусь в зависимости и никуда не денусь, конечно теоритически я могу деться, но тогда кое кто сможет пойти на принцип .. и будет расплата за бездарно растраченное время во имя великого доверия и преданности делу ...
а мне хочется встать и послать всё к черту и пойти домой... дома мне ужасно сложно... я ж трудоголик... ломки, депрессия... но зато больше нет вот этого напряжения до звона в ушах... вот сейчас пишу, а дел у меня.... вагон, причем есть те, которые начинают подгорать...

ну и фиг с ними, всё не сгорит, а свои нервы важнее..
падружка- злюка с каждым днем всё нервознее и мрачнее и я смотрю на неё как в зеркало, потому что мы с ней похожи в восприятии работы и обе грузимся одним и тем же, т.е. разговаривать нам уже не о чём, мы ругаемся, а потом миримся и идем на обед, на обеде молчим каждый в своём затупе и снова по кабинетам...

вчера сделала карту целей... круто вышло.. сама не ожидала, получилось много цветов, лесов, неба и океан... и не надо мне карьеры и славы... только дети, любовь, природа и цветы...
нашла вчера фотоальбом с фотками 8-ми летней давности, я была в декрете... молодая и измученная, одни глаза.. были мероприятия, например НГ в кафе мне казалось, что это лучшее что со мной может быть.. я помню, что пересматривала свадьбу и этот праздник НГ вечерами часто на видео... казалось такой беззаботной уже не буду... и сама себе говорю: "дурочка, сколько всего тебя ждало впереди..)" и как же в общем неплохо тебе было тогда.." не умела чувствовать это, такие мы люди и женщины..))