.. просто кошмар, после отпуска на работе не могу сюда зайти.. ощущение, что просто лишили кислорода! оказывается с этой страницы много вирусов.. в общем сволочи....сб-шники чёртовы! (( мне оч плохо...(( столько мыслей, чувств, зарисовок... всё в больной голове, в комнате без окон и дверей... просто ощущение что раздавлено последнее.. последний глоток воздуха и жизни отняли...( дома сейчас, это вообще не то.. это как курить на балконе и прислушиваться не откроет ли кто дверь ключем.. тупо и дико...(( писать и оглядываться.. не объяснишь никому, что моя личная внуренняя жизнь она не совместима не с домом, не с работой.. но на работе много проще... я счас заплачу..((
дома совсем не то, не комфортно... не думается, не чувствуется, выводы?
выводы, что дома я совсем не живу..так чтоли? или под гнетом? да ладно гоню я, это у всех наверное так... а может освоюсь, просто надо перестроиться, нет.. я точно знаю, что на работе у меня настоящая жизнь, там я такая какая я есть, а дома как то всё прислушиваюсь, присматриваюсь... к мужу.. сыну.. они с характером и если еще мой добавить мы не перестанем в принципе ругаться, а еще хуже, что мои настроения никому не понятны... просто считают загон.. ой опять себя жалею, какая я всё таки, но и правда сейчас мне себя оч жалко..(( и я ненавижу этот мир, картонный, тусклый... совершенно без оттенков того что я хочу...
снова пошла на фитнес, успокавает.. на работе всё как обычно, одни балду гоняют, другие спину горбят, первые мужики, вторые мы бабы-дуры..). но я мягко говоря не супер как то хочу спину гнуть.. и как то даже перед остальными не удобно... я циник наверно, и мне это даже оч нравится, я зла сегодня, причем по красивому зла, я размещу когда нибудь своё фото в гневе .. не сейчас, увы.. ррр...
вот я недавно хотела пойти в декрет, в отпуске, потому что отдыхали мы просто чудесно, гармония, спокойствие, как мухи в меде.. путешествовали...развлекались и не ругались даже и скучно не было, но! что то меня гложет, есть обратная сторона медали! я чувствую что вот такая жизнь мухи это совсем не всё, что мне интересно, даже сейчас с моей работой я не получаю того мира , той атмосферы ... кароче что то внутри
я даже пару раз ловила себя на мысли что например еду домой и прокручиваю в голове паралельно что я в другом месте, в другой атмосфере..вот также еду.. только всё совсем другое, я иногда даже с какой то робостью раздвигаю эти театральные занавеси ... и даже боюс до конца себя увидеть, потому что когда я вдруг своё внутренее пытаюсь оживить, то всё не так и оказывается я в принципе не живу не в одной из сфер.. начиная с одежды, поведения..заканчивая сексуальными предпочтениями... а между этим и работа и личная жизнь и друзья и каждая минута бытия и запахи и вкусы..и предчувствие осеннего вечера.. свежесть и пронзительное что то в мокром.. мерцающем.. резком и однажды и навсегда..... я попробую это нарисовать наверное... да, может интересно получиться нарисую не! "нипишу"! (с издевкой сама себя) и повешу в квартире... и когда спросят а что это, скажу - это я..) да надо поробовать и на бумаге зарисовочку сделать, может это поможет мне что то понять?
ощущение даже что в этой жизни я уже не смогу перешагнуть в другой мир свой, и подсознательно начинаю думать про следующее... после этого, блин! ну так нельзя ведь.
в общем моя психика покачнулась после того как грубые бездушные люди украли у меня на работе ссылку сюда!
а дома получается всё еще пронзительнее.. потому что делаем ремонт а всё уже делается не так как я хочу! оять не моя квартира! избегание и уход получается....