что то треснуло..и закипело! и не тогда, когда меня вдруг накрячили гемморойной работой, неет..а тогда, когда я вдруг прийдя в свой кабинет как зомби, уверенно желая приступить к этой дерьмовой работе, причем и мысли не было о том, что это не то, что я хочу..что я это не фига не умею делать, что я буду сейчас в 100-тый раз ломать себя и заниматься тем что ненавижу..неет.. ! я открыла почту, в ней новости Ли.ру.. там ссылки на искусство, я только это и смотрю оказывается..вот там, наслаждаясь графикой я вдруг осознанно понимаю что надломилось внутри!! я больше не хочу держать удар! я не ХОЧУ снова и каждый день подписывать документы , ездить в банки, носить домой деньги!!! и всё у нас получается так просто! без кредитов, просто супер! наплевать уже всем на мою загубленную психику.. как дурацкая белка кручусь ежедневно..зачем?
не то я всё говорю, не то.
а как это выразить? как самой себе объяснить почему я в ауте.. и нет никакого уголка в моем мире сегодня куда бы я хотела уйти сейчас.. уйти и побыть наедине с собой..
у меня ощущение что я сейчас закричу. я не хочу вставать в упряжку! к чему тогда всё это.. мои вот эти всплески, ведь не для того чтобы снова встать себе на горло! блин я сижу на жопе и боюсь встать. что же это такое.. о чём я! если я даже не могу встать и уйти сейчас, просто уйти.. пусть на день.. представляю куда я пойду и натыкаюсь на стену... внутреннюю преграду.
БОЮСЬ (!!!!), что всё будет как в плохом сне.. я уйду я всё испорчу, моя семья напряжется, надо доделывать ремонт, дс уже нет.. брать кредиты, мужу придется начать крутить попой..а не просто жить в свободном плавании как сейчас, кататься на новой красивой машине и вяло делать ремонт в день по 2 розетки, денег уже не будет, муж столько не заработает..ремонт затянется.. начнутся напряги, мои мытания в поисках работы.. неизвестно где можно работать еще сейчас.. (есть только одна зацепка, по примеру девчонки о которой я как то писала, она расписывает какой то ресторан или салон, просто умеет рисовать впрочем как я), я окажусь в прострации, а Е.Н. дотерпит до 2010 года и получит свою премию, той премии хватит на безбедное существование в приличном месте, а в это время буду ей завидовать, а может я через 2 года буду уже совсем в другом месте, заниматься совсем другим... и буду счастлива! в декрет наконец уйду..А? или же мне тут еще 2 года пахать? ого! вот оно, уже хочется сесть в креслице и подумать: "да ладно что такого? ну есть гемморой, ну сколько их, можно посмотреть может и справлюсь.. на всё есть время, оно идет, подумаешь буду не отличницей.. ну как нибудь, тем более есть мотив уволиться так может и уволят побыстрее в связи с тем, что с задачей не справляюсь, а за это время я пойду в отпуск, кстати через 1,5 недели (!) спокойно в заслуженный, там глядишь еще пару моих з/п и к новому году ремонт сделаем.. а там и новый год, а после НГ будут годовую з/п давать...)) -
вот оно как!! вот!
самое противное что не знаешь как правильно поступить! причем , я часто вспоминаю как я работала и до чего дошла.. я ведь считаю себя вполне успешной мадамой..получаются 2 заповеди: 1. никогда нельзя уходить в пустоту, обстоятельства сами сложатся так, что найдется новый путь.. а второе - не надо бояться менять что то и работать только с удовольствием, с кайфом! вот и получается что выполняя первое я отрицаю второе. А может именно потому что я следовала этим заповедям я там где я сейчас? Где возможность полёта?
выбор? просто послать всех к чёрту и делать так как хочется. Как душа тянется..а душа тянется к редакции журнала "Караван Историй" ))) Душа хочет творчества, литературности.. к рисованию... мудрости и креативу.. свежести и лёгкости...и не надо ей директорства этого...

Вот так бы и написала в редакцию журнала: "Здравствуйте господа! я хочу работать у вас, умею руководить и увлекать людей работой, кайфую от вашего журнала, полный ноль в этом бизнесе, но зато отлично чувствую, как оно всё должно быть, свежей крови не надо? Звездить и ныть не буду, лояльность и стрессоустойчивость обещаю, а еще физиологическая направленность к творчеству, А?".

...
продержаться 1,5 недели, а после отпуска совсем не захочу работать.. буду хотеть купить дом на юге и уехать туда навсегда...............................