и сейчас вроде бы и не хочется, пролистывала какие то документы, смотрела какую то рабочую инфо в инете и вдруг ..незнаю откуда возникла нормальная мысль..а ведь мы же все умрем. Глупо даже так думать в разгар весны, предвкушении отпуска, летних каникул.. и вдруг почему то в голове замелькали такие картинки, например времена царской России, царская семья, мальчики и девочки сначало в батистовых пеленочках, потом в кружевных рубашечках, ели на серебре а может и золоте.. жизнь была в подвалах покоев страшная... темницы и гробницы их же и родных.. подарки ко дню именин - изысканные ювелирные безделушки...шкатулка с анютиными глазками ..лошадка с каретой... даже представляю как это мило и в тоже время не покидает запах чего-то задохнувшегося... или кого-то... их давно уже нет как и не будет нас... а вещи, к которым прикасались их маленькие нежные пальчики уже побывали потом в сотне других грязных ненасытных лап, потом снова в нежных ручках любимых .. а сейчас наверное в музеях и частных коллекциях.. а может и в грязных лапах... а думал ли об этом тот,которому ранним мартовким утром сделали этот заказ для дражайшей персоны?..
мастера уже нет, и того для кого заказывали и тот кто заказывал и с любовью выбирал форму рисунка листочка тоже нет..а вещица всё живет.. лучше бы именно такие вещи тоже сами собой терялись, когда все кому они были по настоящему дороги переставали жить, ведь это возможно...
глупые размышления, видимо работать мне не охота..
просто вижу как у всех рождаются вторые дети в семье, а я всё никак, всё на этой работе.. как раба лампы... даже непонятно самой а почему я не иду в декрет? засосала эта работа.. деньги наверное даже, одно-второе-третье и всё никак не остановиться, дача-машина-квартира-ремонт- что еще? поездки на море.. есть ощущение что всё это уже в ущерб новой жизни.. (( незнаю что на меня нашло, но накатило видимо, мои размышления эти не могут быть ни кем услышаны и поняты.. все вокруг тоже будто уже с эдакой кашелкой в руках - кашелка в форме огромного рта и бездонной утробой, мало-мало, причем даже не денег, а всего остального - внимания, разговоров, понимания, согласия, терпения, любви, ласки... кажется иногда что я уже просто распласталась перед ними.. а всё мало, и показывают свой характер и нервы и всякие попытки встать ногой на горло, чтобы не ощущать уязвлённости в самолюбии. С одной стороны с такими вот потребителями уже страшно в декрет идти.. прыгать к ним в клетку и ждать помощи, а они уже стали жестоки порой и даже сами не замечают этого.. а когда открыто об этом сообщаешь - уже перешла видимо эта привычка потреблять границу чувствительности совесть - уже просто поднимается вопль возмущения..(

странно в первый раз так четко и цинично обрисовала своих близких и любимых.. жуть..
а может всё не так, может быть это я обнаглела совсем и решила заменить себя этой работой - типа вот нате вам любовь и ласку ввиде мат. помощи, новой машины, новых развлечений...и при этом еще они чего то требуют кроме этого? да обнаглели совсем, совесть потеряли. Я же ведь давно погрязла в себе.. потому что я много работаю! Утром фитнес, вечером желательно поваляться в ванне с книжкой, уже второй год почему то вдруг позволяю себе ездить без семьи в Европу.. потому что я главный кормилец и мне нужен отдых, семь дней красоты и искусства! Это нормально вообще? Да что то я взглянула на себя со стороны... блин прям уже хочется побежать расцеловать своих родных и близких, что ж это я?

незнаю правильны ли мои размышления, но сегодня точно не задерживаюсь на работе а бегу домой!!