именно так.. на душе странное - холод и опустошение и в душе и в тоже время какая то радость легкомысленная. Вчера обсуждала свою мотивацию на ближайшие 3 года и ощутила что нет в общем -то сильного желания её как то увеличивать и делать парашутные предложения и это сильно в резонанс тем планам которые поставили для работы, а также тем планам что есть у меня, девушке уже под 40, пора и инвестировать в будущее... Взяли паузу, но сегодня я вдруг подумала об исходе таком, при котором нет перспектив, нет больше планов на дом... и мне стало легче.
интуитивно я почему то не хочу завязываться на этой работе и доме... каков вариант В?
вариант В - купить зимнюю дачу, жить также, искать другие варианты по работе или искать варианты частного бизнеса своего с мужем, делать ставки на мужа...
мир немного сузился и в тоже время стал почему то более адекватным.
Я чувствую, что идеи с собств делом где то почти рядом. Нужно найти и просчитать это.
я наверное уже не хочу быть наёмником за большие деньги.
Вчера еще мама конечно подлила масла в огонь "смотри, а то золотая рыбка может и отвернуться"... пипец. Т.е. всё это золотая рыбка, а я так... сижу в окно смотрю.. ужас. Я начала чувствовать одиночество какое то гулкое... муж уже весь в стройке, работа начинает казаться лабиринтом без выхода как в мотивации так и в организации на уровне верхушки, .. окружающие думают, что это всё "повезло"... даже с родными нет понимания.
хочется спрятаться и как то жить... найти источник питания.. и забыть обо всем этом.
трудно выйти из круга. и не могу я на всё плюнуть, на свои принципы, на отношение к делу и просто ходить на работу, как давала себе зарок год назад, болею я этим делом..
на днях приезжал КШ.. вот наверно образ альтернативы, долго колотился в своём бизнесе.. провалы и удачи, но ведь стоит на ногах.. дом свой большой, семья, 5 собак, ежегодно ездят а авто в Европу.. живут там по месяцу.. Вообще для него нет рамок .. детей дома обучают, ВУЗ тоже не парится, какие то варианты альтернативного обучения.. вольный он человек. Проболтали 2 вечера без умолку мы с ним, интересно, после него вечер с друзьями мне был настолько туповат... что немного взгрустнулось)

у меня еще всё таки пунктик есть - оценка мамы.. е пойму как от этого уйти.. это со мной всё время, любое новое для неё это страхи.. накал обстановки.. дом строить плохо.. свой бизнес плохо.. переехать в др. город.. - катастрофа, и у меня чувство вины.. вдруг я сделаю ей наперекор, а у неё заболит сердце.. я ведь себе не прощу..
а время идет.. и бывает иногда желание дурацкое перекусить зубами это всё больно до крови, далее сюжет суицида... потом вспоминаю про свою чудесную семью, деток моих кареглазых и понимаю, что мои тараканы не должны разрушить их мир. Иду на работу. Как то надо находить свою гармонию в этом мире... блин опять началась эта дурацкая тоска, что сквозит и продувает.. и дома продолжается это всё.. хочу играть с детьми, улыбаться мужу и быть дурочкой домашней, а в голове колотится эти все мысли, ожидания, сюжеты, нытье дурацкое, трудно наступать на всё это, но я делаю это и одеваю маску.