До этого я всегда изучал окружающих, питался и жил их эмоциями, потому-что не испытываю их сам... Всегда я задавался этими воросами "почему" и "зачем" и сам для себя давал на них ответы. Признаться честно за частую довольно точно я раскрывал кого-то, показывал то чего он не мог увидеть... старался всегда действовать объективно и думаю что добивался этого в своих умозаключениях.
Но любая попытка взглянуть на самого себя заканчивалась неудачей. Зародившаяся мысль моментально гасла, неуспев зародиться, распылялась в воздухе как электрический заряд стекающий в землю. Я натыкался на необъяснимую пропасть, в которой испытвал постоянное свободное падение, пытаясь думать о себе. Какой-то странный защитный механизм. Защита от самого себя. И всему находилось объяснение, которое не мог опровергнуть даже я сам. Любой своей черте, не соответствующей общим принципам и моралям я находил объяснение, оправдание и т.д.
Но все же я хочу попытаться поразмыслить о себе. Думаю что тут это будет лучше, поскольку мысль которая тут находится никуда не денется и не уйдет и я всегда к ней смогу вернуться. Может оно и зря, но была ни была... эксперементы над другими идут постоянно, а вот над собой попробуем начать.

И так первое то что я хочу себе сказать:

Я энергетический вампир. Питаюсь эмоциями других людей. Причем даже тут я ленив. Не хочу идти по сложному пути, вызывая у человека хорошие эмоции (это намного сложнее), а действую по пути наименьшего сопротивления - отрицательные эмоции самые сильные и их легче всего вызвать.
После того как я впитал в себя необходимую порцию - мне не нужно ничего. Я готов в таком состоянии неподвижно пролежать сутки не трача эту энергию. Без общения с внешним миром, без какого-либо изменения вокруг я буду просто существовать, понемногу расходуя это. Но поскольку впитываю я в основном плохую энергию, поскольку именно ее легче всего вызвать, то это так же откладывает на меня определенный отпечаток, правда пока еще не понял какой но четко я чувствую этот нюанс.
Я - губка, я впитываю, я ничего никому не отдаю, а только лишь способен поглотить. Иногда люди это чувствуют (есть те люди, которые это способны чувствовать, а некоторые же просто зная тебя) и приходят ко мне, отдавая мне свою гадость. Я слушаю и впитываю в себя то, что у них лежит на душе плохим грузом. Небольшое отступление - человек готов делиться с тобой только отрицательным, никогда он от себя не отдаст положительную энерги, только один человек мне известен на этой планете, который иногда делился со мной положительной энергией.
И это действительно необходимость - питание чужой энергией это не сказки, не вымысел, не нечто непервоочередное... Это необходимость для моего существования. Без этого у меня наступит смерть моральная, возможно и смерть физическая.
Я всегда присутствовал в компании. Я не могу сказать что я был ее составляющей, вернее я был ее составляющей, но сам для себя я там лишь пристутствовал. Находясь среди товарищей я впитывал выходящую энергию. Это я только теперь понимаю. Я обычно просто молча сидел на стуле и смотрел на все происходящее. У меня спрашивали "ты чего такой грустный?" или "ты чего скучаешь?" я отвечал что все нормально, но народ не понимал и отходил прочь.
Раньше я не понимал, но теперь частенько предупреждаю людей, которые со мной начинают общаться, о том что общение со мной может сделать им плохо. Некоторые относятся к этому легкомысленно.... потом я себя ненавижу.
Это чувство неуправляемо. Если чувствуешь голод, то для тебя не будет ничего святого. Любой окружающий, совершенно без разбора, а как правило рядом кто-то из домашних может стать твоей жертвой. Это чувство неуправляемо, лавинно и захлестывает в доли секунды и вот ты уже чувствуешь как по тебе расходится живительная энергия.
Довольно сложно быть зависимым от оркужающего мира. Я не человек настроения, я человек настроения окружающих, собеседника, того кто дает мне свою энергию.
Иногда я чувствую чуть ли не прямое проникновение в душу человека, изучая ее как в музее, как буд-то я переселился в чье-то сознание. Это может произойти даже за тысячи километров... энергия на такос расстоянии передается без какого-либо искажения или потерь.
Со мной рядом никто не может находиться, никто не задерживается - никто не сможет долго отдавать мне свою энергию или же я сам просто не хочу ее забирать у человека... Когда я сыт - мне необходимо одиночество, поскольку в подпитке не нуждаюсь, а расходовать тоже не хочется. Боюсь что одному мне так и быть всегда, потому-что кто бы и ни хотел быть рядом - он вряд ли сам выдержит такое, как бы в это и не верил.
Эмоции так же имеют вкус. Негативные - это как макароны или картошка, ну в общем жрачка повседневная. На вкус поганенько, но зато их много и их легко найти. Это как питательная, обеспечивающая жизнедеятельность масса. Люблю побаловать себя откровенностями - так сказать лирикой. Когда человеку залезаешь в душу, начинается лирика "про любовь". Это тоже важно, хоть и несколько сложнее это получить, хотя при некоторой сноровке и опыте - человек вскрывается как грецкий орех - в одно движение руки и полностью. Иногда находит романтическое настроение и хочется немного лирики... А как человек без эмоций - ищешь жертву ради этих эмоций. Выжал, выкинул, пошел дальше наслаждаясь чужой "любовью".
Самое сложное, для меня самое сложное, то, что у меня просто не получается - получить для себя положительные эмоции, впитать их. Они живут доли мнгновения и быстро бесследно исчезают. Их не вызвать искуственно, потому-что радость это только искреннее чувство. И их не отобрать, их не отнять и не отдаст и не поделится с вами ими никто, если не будет большого желания. А такого желания не будет. Кто захочет отдать то, ради чего по сути живем? Ведь все эти жизненныеперетрубации только лишь ради момента радости и счастья и никто не будет делиться этим, так сложно вымученным, отнятным, заработанным тяжелым и обманным путем. Никто.

Но в своей жизни я встречал такого человека и почувствовал как со мной немного поделились своим сокровищем )