КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ПАРНЯ ЗА 1 день
19-11-2007 14:14
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения Curuculla Оригинальное сообщение
...Это
случилось однажды ночью
Итак, он тебе надоел. И не просто надоел, а ты понимаешь, что один только вид «любимого» вызывает у тебя оскому на зубках, и нестерпимые позывы уехать на край света, причем куда угодно, хоть на северный полюс, лишь бы подальше…..
А он продолжает носиться с букетами цветов, встречать тебя с работы, и вообще, ведет себя как безнадежно влюбленный оболтус.
Милая девочка, ну куда ты собираешь чемодан?
В гости к тете на Камчатку?? Так это же именно край света!! Что?? Тебе туда и надо??
Прекрати сходить с ума, садись, и читай - это антисоветы, то, чего ни в коем случае нельзя делать любимому человеку, но НУЖНО делать опостылевшему поклоннику, предварительно все взвесив - ведь назад дороги не будет!!
Ты уже подумала? И все решила?
Тогда достаточно просто следовать своду нехитрых написанных здесь правил, и черезнесколько дней, максимум через 2 недели, драгоценный забудет не только твой телефон, но и будет обходить десятой дорогой район, в котором ты живешь..
Правило первое (в постели)
Тебе хорошо, вы только что позанимались любовью, он лежит рядышком, расслабленный и умиротворенный. Ты, нежно глядя на мальчика, томно вздыхаешь, и прижимая к груди фотографию Николаса Кейджа, с грустью произносишь:
- Ах, Ники, это конечно не ты, но он тоже ничего…
Результат: мальчик в ауте, косо посматривает на тебя с обидой и недоумением…
Но на первый раз спишет все на высокую температуру либо легкое помешательство,
наивный…
Правило второе ( в кино)
Вечерний сеанс, он купил билеты на твои любимые места для поцелуев и ты приходишь на свидание с… папой, мотивируя это тем, что после 7 вечера с малознакомыми личностями тебя в кино гулять не отпускают.
Парень в шоке, но послушно покупает третий билет, попутно нервно запихивает заранее купленный презерватив поглубже в карман от греха подальше, и, тоскливо глядя по сторонам, идет в зал.
Результат: твой поклонник отчаянно пытается понравиться твоему папе, попутно для себя составляя план побега (на всякий случай) от такого «счастья», как ты.
Папа разражается бурными раскатами смеха типа: «Буа-га-га! Ксю, а этот мне нравится больше, чем твой предыдущий, и проникновенно добавляет, глядя в глаза мальчику:
- Вы знаете Коля (Петя, Вова), у ее предыдущего был комплекс – он постоянно норовил купить машинку побольше, ой, а у вас джип, да? Ну надо же, как вам не повезло...
Половина зала сочувственно смотрит на тебя…
Все, считай, что он переехал жить на другой конец земного шара и встреча с ним тебе больше не грозит.
Апофеоз вечера - пачка презервативов, выпавшая таки из его кармана…
Правило третье
Итак, он решил именно сегодня осчастливить тебя знакомством с его родителями.
Пара фраз поможет тебе никогда в будущем не переступать порог сего гостеприимного дома.
При знакомстве с его мамой: "Ой, какое миленькое платьице!!! Моя мама в прошлом году точно такое же в секонд-хэнд сдала, у нее там пятнышко было он вишни… А вы чем отстирали?"
За столом: "Ой, какие чудные грибочки, сами делали?? Да? Какая прелесть!!! Моя бабка точно такими же пыталась отравить моего дедушку, как сейчас помню!! Ваш муж тоже погулять любит?"
И "на десерт" контрольная фраза (говорится при поедании сладкого торта ложкой, начиная прямо с центра):"Мусик(обращаясь к любимому), почему ты никогда не говорил, что у твоей мамы проблемы с лишним весом? Это же катастрофа, она скоро потолок соседям провалит, и нам квартира в плохом состоянии достанется. А ты же знаешь, как я не люблю ремонты!..
Результат: Мусика срочно отправляют учиться в Канны, у него меняется домашний и мобильный номер, и он каждый раз, встречая вас на улице, со страхом в голубеньких глазках переходит на другую сторону дороги.
Правило четверное (в бутике)
Заявив, что вам срочно понадобилось новое платье на день рожденья, затащите его в бутик Christian Dior и мило повздыхайте, глядя на платье из эксклюзивной летней коллекции, не обращая внимания на нервно суетящегося мужчину не вашей мечты, старающегося не смотреть на ярлычки с ценами… "Котик, хочу вот это…" - и показываете пальчиком на вожделенное платьице стоимостью в половину его годовой зарплаты. Мальчик, краснея и бледнея, пытается на ушко сказать тебе, что просто не может себе это позволить, на что ты возмущенным голосом, снисходительно глядя ему в глаза, воркуешь:
- Дорогой, если я тебе не по карману, то сходи на лекции Наполеона Хилла, он как раз проводит тренинг для неудачников…
Результат: оскорбленное мужское эгои полный злобы взгляд.
И напоследок
Статья представляет собой шутливое эссе на тему: "Что было бы, если бы девушки избавлялись от надоевших поклонников методами самих поклонников, немного переделанными на женский манер". Список способов далеко не полон! Может, кто-то продолжит?
...
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Это цитата сообщения Curuculla Оригинальное сообщение
случилось однажды ночью
Итак, он тебе надоел. И не просто надоел, а ты понимаешь, что один только вид «любимого» вызывает у тебя оскому на зубках, и нестерпимые позывы уехать на край света, причем куда угодно, хоть на северный полюс, лишь бы подальше…..
А он продолжает носиться с букетами цветов, встречать тебя с работы, и вообще, ведет себя как безнадежно влюбленный оболтус.
Милая девочка, ну куда ты собираешь чемодан?
В гости к тете на Камчатку?? Так это же именно край света!! Что?? Тебе туда и надо??
Прекрати сходить с ума, садись, и читай - это антисоветы, то, чего ни в коем случае нельзя делать любимому человеку, но НУЖНО делать опостылевшему поклоннику, предварительно все взвесив - ведь назад дороги не будет!!
Ты уже подумала? И все решила?
Тогда достаточно просто следовать своду нехитрых написанных здесь правил, и черезнесколько дней, максимум через 2 недели, драгоценный забудет не только твой телефон, но и будет обходить десятой дорогой район, в котором ты живешь..
Правило первое (в постели)
Тебе хорошо, вы только что позанимались любовью, он лежит рядышком, расслабленный и умиротворенный. Ты, нежно глядя на мальчика, томно вздыхаешь, и прижимая к груди фотографию Николаса Кейджа, с грустью произносишь:
- Ах, Ники, это конечно не ты, но он тоже ничего…
Результат: мальчик в ауте, косо посматривает на тебя с обидой и недоумением…
Но на первый раз спишет все на высокую температуру либо легкое помешательство,
наивный…
Правило второе ( в кино)
Вечерний сеанс, он купил билеты на твои любимые места для поцелуев и ты приходишь на свидание с… папой, мотивируя это тем, что после 7 вечера с малознакомыми личностями тебя в кино гулять не отпускают.
Парень в шоке, но послушно покупает третий билет, попутно нервно запихивает заранее купленный презерватив поглубже в карман от греха подальше, и, тоскливо глядя по сторонам, идет в зал.
Результат: твой поклонник отчаянно пытается понравиться твоему папе, попутно для себя составляя план побега (на всякий случай) от такого «счастья», как ты.
Папа разражается бурными раскатами смеха типа: «Буа-га-га! Ксю, а этот мне нравится больше, чем твой предыдущий, и проникновенно добавляет, глядя в глаза мальчику:
- Вы знаете Коля (Петя, Вова), у ее предыдущего был комплекс – он постоянно норовил купить машинку побольше, ой, а у вас джип, да? Ну надо же, как вам не повезло...
Половина зала сочувственно смотрит на тебя…
Все, считай, что он переехал жить на другой конец земного шара и встреча с ним тебе больше не грозит.
Апофеоз вечера - пачка презервативов, выпавшая таки из его кармана…
Правило третье
Итак, он решил именно сегодня осчастливить тебя знакомством с его родителями.
Пара фраз поможет тебе никогда в будущем не переступать порог сего гостеприимного дома.
При знакомстве с его мамой: "Ой, какое миленькое платьице!!! Моя мама в прошлом году точно такое же в секонд-хэнд сдала, у нее там пятнышко было он вишни… А вы чем отстирали?"
За столом: "Ой, какие чудные грибочки, сами делали?? Да? Какая прелесть!!! Моя бабка точно такими же пыталась отравить моего дедушку, как сейчас помню!! Ваш муж тоже погулять любит?"
И "на десерт" контрольная фраза (говорится при поедании сладкого торта ложкой, начиная прямо с центра):"Мусик(обращаясь к любимому), почему ты никогда не говорил, что у твоей мамы проблемы с лишним весом? Это же катастрофа, она скоро потолок соседям провалит, и нам квартира в плохом состоянии достанется. А ты же знаешь, как я не люблю ремонты!..
Результат: Мусика срочно отправляют учиться в Канны, у него меняется домашний и мобильный номер, и он каждый раз, встречая вас на улице, со страхом в голубеньких глазках переходит на другую сторону дороги.
Правило четверное (в бутике)
Заявив, что вам срочно понадобилось новое платье на день рожденья, затащите его в бутик Christian Dior и мило повздыхайте, глядя на платье из эксклюзивной летней коллекции, не обращая внимания на нервно суетящегося мужчину не вашей мечты, старающегося не смотреть на ярлычки с ценами… "Котик, хочу вот это…" - и показываете пальчиком на вожделенное платьице стоимостью в половину его годовой зарплаты. Мальчик, краснея и бледнея, пытается на ушко сказать тебе, что просто не может себе это позволить, на что ты возмущенным голосом, снисходительно глядя ему в глаза, воркуешь:
- Дорогой, если я тебе не по карману, то сходи на лекции Наполеона Хилла, он как раз проводит тренинг для неудачников…
Результат: оскорбленное мужское эгои полный злобы взгляд.
И напоследок
Статья представляет собой шутливое эссе на тему: "Что было бы, если бы девушки избавлялись от надоевших поклонников методами самих поклонников, немного переделанными на женский манер". Список способов далеко не полон! Может, кто-то продолжит?
...
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ПАРНЯ ЗА 1 день | Miss_ConGenius - This Is The Story Of A Girl |
Лента друзей Miss_ConGenius
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»