Вторник, март 2010, 23-е.

Предисловие
Три с половиной недели жизненного эдвенчурса) Приключилось такое, точнее – такого наприключалось, что как в сказке – чем дальше, тем страшнее) Хотя страх лишь подстёгивает и, как ни странно, придаёт сил. Ох, и переполняет же меня сейчас! А произошло (и происходит)
После весьма внушительного и весьма долгого перерыва, исчисляемого не одним годом, я пошла на работу. С самым обычным графиком-пятидневкой. Работаю уже неделю и два дня. Перед этим две недели сбор вороха документов и медкомиссия такая, как будто меня отправляют в космос)) Что делать, государственная компания, всё сурьёзно до отвратительного. Я прекрасно осознаю, что именно эта работа у меня не навсегда, что через определённый период времени я буду искать что-то другое, т.к. надо развиваться и идти дальше, да и зарплата тут настолько смешная, что даже озвучивать как-то некомильфо) ) но пока надо было пойти именно сюда. Перестраивать жизнь с богемного образа на рабочий лад очень сложно, тем более, когда так давно врос корнями в пол своего дома. А тут, как говорится, сам Бог послал.
Не, конечно выползы из дома случались - путешествия, соревнования, геокешинг, какие-никакие местные выходы, кино там, кафе, магазины, но так долго продолжаться не могло. Хотя собиралась с силами и крепчала духом я, надо сказать, долго) Тому было много причин, однако, я сделала так, как планировала до Нового года – в конце декабря я твёрдо решила, что после новогодней поездки в Беларусь (да, да, мы ездили в это путешествие, это было чудесно, прекрасно и вообще здорово, возможно, я всё-таки осилю и напишу рассказ о ней, только чуть позже, потому что впечатлений такое множество, а фотографий на 7 гигабайт, что это дело требует весьма основательного подхода) по приезду я решу некие неотложные дела и тут же выйду на работу. В Беларуси я неудачно заболела и как-то после приезда всё не могла выздороветь, к тому же, заболел ещё и наш Брик, поэтому осуществление задуманного отодвигалось чуть дальше по времени. И чего-то как-то мне это не нравилось, я просто решила выздороветь усилием воли.
В одно прекрасное утро я сказала себе «Всё. Здорова. Вперёд и с песней. Иду на работу. На первую, что пошлёт судьба»
Сначала было одно предложение, я уже собрала туда документы. И вот мне выходить в понедельник... но тут два владельца этого предприятия чего-то не поделили, один на другого наслал налоговую, и деятельность приостановилась на неопределённый срок. Мне сказали – подожди, всё будет. Но ждать я больше не хотела. Хотя чуть было не отчаялась, настолько много неприятностей свалилось на всю мою семью в тот период, и меньше их не становилось, всё только больше (как, впрочем, и до настоящего момента). И тут Небо услышало мои мысли. Предложили работу, на которой я сейчас и пребываю.
На самом деле, когда помимо вышеописанного праздного образа жизни больше ничего нет, постепенно радость от такого времяпрепровождения начинает затираться, замыливаться, и уже чего-то не хватает. По настоящему начинаешь ценить радости жизни (а у каждого они свои) тогда, когда они долгожданные. Маленький пример – рабочий день, ждёшь окончания, усталость… а вечером встречаешься с любимым или с друзьями и идёшь в театр на долгожданную постановку или в кино на классный фильм. Так же и с выходными. То есть, когда ты чего-то долго ждёшь, оно приносит тебе больше радости. Второй пример – путешествие. Если ты работаешь, то для поездки ждёшь отпуск, когда можно будет в конце последнего рабочего дня с облегчением сбросить с себя «оковы офиса» и на определённое время забыть обо всём, окунуться в совершенно другой мир, в другую жизнь, раздвинуть пределы и горизонты)
Само предвкушение рождает массу положительных вибраций, и тем «вкуснее» потом. … И пусть понятие «долго» весьма относительно, в каждом конкретном случае оно абсолютно.
…Зато мне дали служебный автомобиль)) Форд фокус, ведрень ведренью, но новая ведрень и мы с ним уже сработались. Да и в первый рабочий день был знак, который я сочла весьма благоприятным для начала трудовой деятельности - оказавшись волею работодателя на лесистой территории палеонтологического музея, я попала в удивительные погодные условия. Шёл точь в точь такой же снег, как во время нашей недавней прогулки по Брестской крепости (3 января), волшебной и незабываемой. Так что начало задалось, решила я :)
Забавно, я работаю в чисто мужском коллективе, их там что-то около 40 человек – повезло)) не люблю женские коллективы, мне института хватило.
А ещё на этой работе на данном этапе моей жизни есть один огромнейший плюс для меня лично – её пока что не очень много: «работа, не бойся, я тебя не трону»)) В смысле, что у меня дофига (относительно) свободного времени, часа три в день, и (!!!) там НЕТ интернета!!! Это то, что мне давно уже надо – отсутствие Сети.
Сначала (в прошлый понедельник) я как-то расстроилась даже – блин, ну что за нафиг, где деятельность, общий загруз составил 4,5 часа из всего рабочего времени (рабочий день с 9 до 6). Однако, сейчас, спустя неделю с хвостиком, преимущества мне очевидны. Я могу много читать, я могу заниматься любым самосовершенствованием, самообразованием, саморазвитием и так далее. Жаль, что там нельзя петь вот только) Ну, это уж дома как-нибудь.
Хотя… несмотря на отсутствие тотального загруза под конец рабочего дня я дико устаю)) Но это приятная усталость, по которой я соскучилась) Эх, в прошлую пятницу я вдруг так сильно и глубоко поняла моего бессменного суперштурмана – в субботу проходил очередной этап кубка соревнований «пикник на обочине», на который он поехать не мог, меня же попросили ребята из нашего командного зачёта скатать бэк-штурманом. Так вот в пятницу я настолько сильно устала, что ничего не хотелось вообще))) Поэтому вечером с ними не поехала, а решила поехать сама к ним утром в субботу, в итоге еле встала в 6 утра и пребывала в мутном состоянии пол дороги))) Ну, про прошедший пикник я всётки напишу чуть позже, ибо попробовала новую для себя ипостась, надо запечатлеть ощущения ради приличия. Но я отвлеклась.

Так вот. Начиная с прошлого понедельника, я таскаю с собой книжки, которые были дома ещё непрочитанные мною. Прочитала практически всё, что было, в том числе «Сто лет одиночества». Это отдельная тема, ведь когда-то я начинала её читать, увидев, как сильно от этого произведения впечатлился В_Р. Но тогда я смогла осилить страниц 40, и чего-то настолько мне не понравилось, что дочитывать не стала и даже достаточно резко критиковала вслух. И в то время подобное происходило довольно часто. Да, это было тогда… Просто последние полтора года у меня было какое-то замутнённое сознание – вроде я и в тоже время не я, а сейчас как будто слетело всё наросшее, то, что голову мою стягивало каким-то кольцом бесконечности, причём, недоброй такой…
Я вернулась. Это здорово) И дело не в работе, не в чем-то ещё материальном, а в неком Осознании, взгляде на себя со стороны и Возрождении. «Боже, сколько высоких слов, сколько патетики». Однако, это так. Только я вперёд забежала, об этом вообще-то позже написать хотела)
«Сто лет одиночества», эта книга, которую половина из прочитавших восхваляют до небес, считают гениальнейшим творением в мире литературы, а другая половина хает и ругает, меня тоже не оставила равнодушной. Только вопросов теперь гораздо больше стало, ответов же уменьшилось. Но про неё действительно отдельная тема, сегодня меня волнует гораздо больше совсем другое.

Конец предисловия. Дальше, собственно, суть

Вчера утром я взяла с собой на работу последнюю из непрочитанных дома книг, Бернард Вербер «Муравьи». Взяла и… пропала. День пролетел на одном дыхании, в перерывах между занятым временем и сегодня (- 4 рабочих часа) проглочена целиком задолго до окончания рабочего дня. Какой ужас! Я теперь не знаю, что делать, я потеряла покой, сон, аппетит, у меня истерическая ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНАЯ ломка)
А это трилогия. И у меня нет двух последующих томов, в книжном около дома их тоже нет, погибаю)
Шутки в сторону. Я начинала осенью читать её. Но тогда, как и от Ста лет одиночества +др., я чего-то плевалась. Я смотрю на себя в это недалёкое прошлое и недоумеваю – блин, что со мной ВООБЩЕ было??? Кто и зачем и куда на то время вынес мой мозг? Кто такой нехороший и недобрый пробрался внутрь и жил во мне, руководя поступками, и как я такое допустила? Вопрос риторический. Ха ха.
Нет, эта книга не подвинула моё сознание. Нет, эта книга не перевернула для меня Мир и, по сути (в глобальном масштабе) не открыла ничего нового. Хотя автор, несомненно, гений. Стиль его письма захватывает и погружает в иные вселенные, заставляет не дышать, но не исключает параллельного мышления.
Кстати. Про параллельное мышление. Ещё в раннем детстве я заметила, что могу думать «слоями» или уровнями. Часто проводила эксперименты, думая о разном на разных уровнях, одновременно что-то читая и слушая телевизор (например), улавливая суть сказанного диктором. Потом переключалась на самоанализ и делала весьма интересные выводы – думать можно строчно-буквенно, образно, запоминающее, сравнивающее, делая попутно маленькие открытия, отбрасывая мусор, аналитически и восприимчиво одновременно и о полюсно разных вещах! Я часто приставала с вопросами к окружающим меня родным, друзьям, близким, но мало кто понимал меня в этом, и мало у кого бывало что-то похожее. Почему? Пока этот вопрос остаётся для меня без ответа.

Так вот эта книга - последний штрих в двухмесячной эпопее (февраль, март 2010), открывшая мне сейчас (заново) окончательно глаза на саму себя. На ту, которая была всегда и почему-то куда-то отлучилась примерно в июле 2008 года (тогда некий внешний фактор от слова fuck перевернул меня и мою внутреннюю жизнь). Так странно… Я обретаю саму себя обратно. Любопытно смотреть на это как бы со стороны) Удивительно.

Наверное, каждый человек, обладающий способностью думать и не ленящийся этого делать, читает. Наверное, одно и то же произведение по-разному будет воспринято разными Читателями. Это зависит от многих факторов. От настроения, от багажа знаний и уже прочитанных книг, от личностных черт Индивида, от расовой принадлежности, от национальности, от переводчика), от социального климата, в котором вырос конкретный человек, от круга общения, от возраста (обязательно!) не биологического, нет, от возраста «внутренне сложившегося и сформировавшегося сознания» и от внутреннего стержня, конечно.
Внутренний стержень. У кого-то он есть с рождения – повезло вот так, кто-то рано понимает и формирует его в себе сам, хотя опять-таки без врожденной особенности ничего сформировать не получится. А кто-то живёт, отдавшись изначально течению жизни, позволяет себя трансформировать, изменять (изменять окончательно, хотя всё относительно и эффект маятника никто не отменял с момента открытия) как внешним обстоятельствам, так и людям, встречающимся на жизненном пути. Живет, плывя по течению и совершенно не парясь на эту тему. Плавает, как кое-что в проруби, то к одному берегу пристанет, то к другому, и совершенно не хочет менять устоявшийся порядок вещей, потому как незачем, комфорт в непротивлении и в нежелании (или неспособности) думать. Некоторые из таких иногда создают иллюзию движения, обманывая себя и окружающих в своей эмоционально-сознательной зрелости и наличии крепкого и несгибаемого внутреннего стрежня. Однако на поверку, чуть посильнее тряхнёт – ломаются и… дальше плывут по течению, рисуя себе следующую иллюзию,… например, Цели. Или не рисуя, подзабив на всё это, что хоть честнее.
Таких людей мы видим повсюду. Таких было много и будет много. Такие не бросятся на пулемёт, прикрыв своим телом товарищей от Смерти, а тихо отсидятся в землянке «авось пронесёт», ведь для таких главное - жизнь ради жизни, своей собственной, а не чьей-то чужой. Такие в метро не вступятся за незнакомого (да и за знакомого) парня, избиваемого пьяными неонацистами - для них собственная шкура, собственная жизнь гораздо дороже, ведь это всё самое ценное, что у них есть, куда там до высоких идеалов и ещё более высоких чувств.. Любой случай их трусости по жизни они легко забывают, загоняют в закоулки своих душ и замуровывают навечно. Это сделать очень просто, когда внутри душа похожа на бесформенное желе, вязкое и бесполезное. И неважен внешний облик, когда суть такова. Эти люди никогда не жалеют о содеянном, и причинив вред или боль своими поступками, никогда не будут обременены душевным камнем, продолжая своё плавание по течению…
Люди с крепким внутренним стержнем могут с виду быть совершенно обычными. Совсем не обязательно чтобы у них на лбу была печать героя и облик короля-победителя. Неважно, как внешне течёт их жизнь, неважно, кто они по профессии и в каком направлении развиваются, какие цели ставят и достигают, ведь не так важна величина цели, как её наличие. И путь к ней..
Это может быть обычная домохозяйка, любящая мужа, растящая детей и поддерживающая уют в доме, тратящая на близких свою жизнь и в этом заключается её Великая Цель, или топ-менеджер, силой собственного интеллекта и бешеного энтузиазма продвигающий тяжёлую и неповоротливую систему крупной компании в нужное ему русло, но, несомненно, вверх, к процветанию, или простой школьный учитель истории в далёкой школе на затерянном хуторе, заставивший вернуть на место камни древнейшего скифского городища, которые местные жители растаскивали для собственных хозяйственных нужд, или художник, рисующий странные картины, которые никто не покупает и не понимает, потому что время еще не пришло, а художник может рисовать на заказ для богатых портреты их дебильных жён с дебильными карманными собачками, но не делает этого и умирает от голода, не продавшись и не разменяв свой талант, или обычная бабушка в глухой деревеньке в горах, не пустившая дорожников, собирающихся проложить шоссе через горы и её дом, стреляя по технике из обычного охотничьего ружья, или простой скромный и тихий парень, забесплатно приходящий в хоспис и ухаживающий за теми, для кого не осталось даже надежды… Примеры можно приводить до бесконечности. Главное, такие люди Знают, что делают. Во имя или вопреки, неважно. У таких людей очень рано формируется что-то вроде внутреннего кодекса чести, и далее они живут, руководствуясь именно им, автоматически. Этот кодекс – достаточно чётко определённая группа приоритетных жизненных ценностей и набор определённого количества «да» и определённого количества «не(т)». Личность, определившая себе такой кодекс, следует по жизненному пути согласно ему. Расставив по приоритету жизненные ценности, определив свои «да» («я буду в таких-то ситуациях всегда поступать так-то», «я буду всегда честен» да хоть «я буду всегда соблюдать ПДД»…) и свои «не(т)» (я никогда не предам», «я никогда не поступлю подло», «я никогда не нарушу данное слово»…) Личность берёт на себя огромную ответственность за себя и за тех, кто будет окружать его по жизни, на кого буду обращены его поступки. Очень простой пример – никогда не давать пустых обещаний, и если ты что-то безапелляционно заявил и тебя слышали – всё, ты ДОЛЖЕН сделать так, как сказал. Чего бы это не стоило. Это Великая Ответственность. Как за слова, так и за поступки. И это достаточно тяжёлый груз. Случается, что груз этого знания и жизни по своим непреложным принципам может согнуть. Но если человек без внутреннего стержня сломается под кажущимся нестерпимо тяжёлым бременем, то Личность только лишь согнётся, а потом распрямится и станет лишь сильнее. И всё вернётся к истоками, ведь в момент этого распрямления с Личности слетает вся накопившаяся шелуха времени, притупляющая разум

Сколько я себя помню, у меня всегда был этот самый стержень (вот так, нескромненько). И, когда мне говорили (и говорят), что люди, мол, меняются со временем, я всегда отвечала – ни фига. С течением жизни – получением знаний, опыта, эмоций, впечатлений, прохождением через некие испытания – меняются только те, у кого нет того самого внутреннего стержня. А те, у кого он есть, по сути своей останутся неизменными, накопив бесценный опыт и используя фрагментарно в подходящих случаях, в дальнейшем…
Да, на определённый период в силу каких-то обстоятельств может показаться, что такой Человек изменился, но обязательно наступит момент и такой период закончится. Всё вернётся к истокам. Наросшее слетит, как омертвевшие клетки. Личность останется.
Из Вербера:
Скелет: что лучше, иметь скелет внутри или снаружи тела?
Когда скелет снаружи, он образует защитный панцирь. Плоть защищена от внешней опасности, но она становится дряблой и почти текучей. И если какое-то острие, несмотря ни на что, проникает сквозь панцирь, потери невосполнимы.

Когда скелет является твердым и тонким каркасом внутри плоти, та открыта любой агрессии. Раны многочисленны и постоянны. Но именно эта кажущаяся слабость способствует укреплению мускулов и защитных свойств тканей. Плоть эволюционирует.

Я встречал людей, выковавших себе усилием разума «интеллектуальный» панцирь, защищавший их от неприятностей. Они казались более сильными, чем остальные. Они говорили «мне наплевать» и смеялись надо всем. Но если проблеме удавалось пробить покров панциря, производимые ею разрушения были ужасны.

Я встречал людей, страдавших от малейшей неприятности, от малейшей атаки, но разум их от этого не закрывался, они оставались чувствительными ко всему, каждое нападение чему-нибудь их учило.

Так и есть. Я тоже встречала людей и таких и таких. Если то просто знакомые – принимаешь как данность, как бы оно ни было. Сложнее с более близкими людьми. Хорошо, если тебя окружают Люди с внутренним скелетом, с тем самым сильным и несгибаемым внутренним стрежнем и при том ещё «стоящие на светлой полосе» - в смысле, что их внутренний остов сложен из хороших и добрых принципов, побуждений, желаний, догм, наконец, которые скорее стремятся к созиданию, чем к разрушению, Пусть в недалёком окружении есть и те Личности, что стоят на «чёрной полосе» - без таких было бы менее интересно). Неважно социальное положение, неважно мировоззрение, их жизненные цели, главное, что они, эти люди, есть.

Люди с внешним скелетом… лучше держаться от них подальше. Пусть они будут в кругу знакомых. Пусть населяют планету, рождаются, живут, умирают. Жизнь нуждается в разнообразии.
Вот только в индивидуальном случае никто не застрахован от ошибок. Как от своих личных в мыслях или поступках, так и от ошибок в других. Было, что я думала о некоторых своих близких людях, что уж в нем\ней-то уж точно никакого стержня, плывёт себе по течению. Но стоило только посмотреть под непривычным углом зрения, как мне открылось некое понимание, и пришло осознание, что я ошибалась. За кажущейся обычностью открылись те тонкие черты, характеризующие настоящую Личность, указывающие на тот самый стержень. И пусть их жизненные цели не всегда глобальны, и пусть они не строят каждый вечер планы по завоеванию Мира, эти цели есть, и они не менее благородны, чем, скажем, у иного учёного, бьющегося над созданием лекарства от неизлечимой болезни.
Плохо, когда ошибаешься в отношении кого-то из совсем близких в другую сторону. Считаешь – ну вот этого-то ничто не сломит, не согнёт, он-то точно с рождения крепкий как сталь, в него (неё) можно верить, он никогда не подведёт. И вдруг… от чуть более чем обычно сильного порыва ветра он не сгибается, для того чтобы выпрямиться и далее идти через жизнь более сильным, более понимающим, великодушным, наконец, а просто ломается. И вот перед тобой уже совершенно другой человек…
Мало кричать во весь голос, что ты Личность. Личностью надо Быть. Это Звание нужно заслужить – делами\поступками, отношением к окружающему Миру во всех его многогранных проявлениях.
Очень интересно наблюдать, как тот или иной человек проходят сквозь жизненные катаклизмы. Вот он, тот, у которого «скелет снаружи». Пока вроде ничего не тревожит, или так, по мелочи – всё гладко и хорошо, а если вдруг Жизнь решила испытать, ставит препятствия, подкидывает проблемы разного калибра – такой Индивид, быстренько «подобрав юбки» бросается прочь, трусовато оглядываясь, чтоб эти трудности и проблемы его не догнали – ведь его скелет уязвим, а плоть (душа) внутри слаба. Если для скорейшего бегства (ухода в тень, иногда ошибочно принимаемого за стремление к свету) надо пойти по головам даже самых близких и родных – что же, сделаем это, оттолкнёмся посильнее, чтоб придать ускорение движению к более благополучному и так безопасно выглядящему «тому берегу» (краю проруби) А что те, кто послужил площадкой для толчка? Да фиг бы с ними, тоните – не тоните, мне уже всё равно, я вас более не знаю, не было вас в моей жизни. Ну или поймите, что это оправданная жертва, чтоб мне было хорошо, а то внешний скелетик не дай Бог пробъёт что!
А вот обладатель внутреннего крепкого каркаса (стержня)… другое дело. Жизнь разбушевалась и наносит раны одну за другой? Да, это больно. Иногда безумно страшно бороться и противостоять на грани отчаяния и край обрыва над той самой прорубью, куда можно упасть, сложив руки, и далее существовать спокойно, очень близок, физически ощутим. Искушение. Противостояние внутреннего «я» и жизненных обстоятельств. Но Личность выстоит. Не сломается, не забудет своей сути, под гнётом проблем не обвинит окружающих, в происходящем, всё поймет, переосмыслит и сделает правильный шаг.
Личность всегда готова к самопожертвованию. Во Имя. Во Благо. Такому человеку нечего бояться. Пожертвовав «собой» он всё равно останется Собой, обретя через самопожертвование ещё большую силу. А вот его антипод с лёгкостью отдаст в жертву других, не исключая самых близких, и оправдание в собственных глазах всегда будет и всегда будет звучать весьма убедительно.
Личность не «играет» по правилам, навязанным из вне. Личность создаёт Правила. Сколько вокруг людей, живущих руководствуясь устоявшимися стандартами и штампами… Загоняя себя в рамки не своих, а неких внешних правил, человек ограничивает себя, свою свободу, зато получает взамен верных регулировщиков, рулевых его жизни. Так проще. И жить, и оправдывать свои поступки.
Грести против течения, быть битым его непредсказуемостью, получать раны от острых подводных камней, но становиться сильнее от каждого метра продвижения к опровержению (назло обстоятельствам) навязанного стандартным мышлением штампа. Мыслить в разных (не в одной) плоскостях, мыслить нестандартно, поднимаясь над проблемой, над реальностью, опровергая навязанные кем-то догмы, ставя под сомнение стандарт сценария кажущихся на первый взгляд одинаковых жизненных ситуаций. Никаких закономерностей – всё возможно! «Не пускают в дверь – лезь в окно»
В упомянутой книге Вербер часто обращается к некому «фокусу со спичками». Возьмите шесть спичек и сложите из них четыре равнобедренных треугольника. Чтобы это сделать, надо думать, оторвавшись от стандартного мышления. Я ответ знала. Ещё в школе, лет в 12, сосед по даче загадал мне эту загадку. Несколько минут я думала, задумчиво перебирая спички… И вдруг мысленно поднялась над заданной ситуацией и сложила эти треугольники. Без подсказок. О, до сих пор помню чувство победы над собой, над задачей - это победа. «Чем труднее препятствие тем лучше оно вынуждает нас превзойти самих себя» (с) Вербер.

Изначально не бывает одинаковых жизненных ситуаций, и в силах человека повернуть их развитие в ту или иную сторону – испугавшись сложности предстоящих действий взять себе чужой, уже бывший у кого-то опыт и опустить руки. Так проще, не надо думать и даже действовать не надо. Или, оторвавшись от стандартов, штампов, предрассудков, сделать всё по-своему, создать своими руками то, что хочешь, как бы сложно это не казалось. «Мне всё равно, что там у кого было, у меня будет так!»
Недавно разговаривала с другом. Тоже насчёт трудности преодоления препятствия. Он (как и я, водитель с большим стажем и опытом) сказал красивую и очень правильную вещь: «Вик, вот ты что делаешь, когда твой автомобиль идёт в неуправляемый занос? Куда ты будешь смотреть? Смотреть надо туда, где ты в итоге хочешь оказаться. В кювет? Или на дорогу и ехать дальше, вперёд? Вот куда будешь смотреть, там в итоге и окажешься. Не забывая при этом совершать определённые действия, а то если ничего не делать - само не разрулится, и итогом будет придорожный столб, об который твой автомобиль разлетится на куски, а собирать тебя чтоб в гробу прилично смотрелось, откажется даже самый опытный паталогоанатом…»

Всё так и есть. С самого рождения человека пытается захватить покой. В детстве этого практически не ощущаешь. Но Покой не унимается, нападки становятся сильнее. Время и накапливаемый жизненный багаж – его союзники. Искушение велико – поддаться, ни о чём не думать, пусть идёт как идёт… А Покой по сути есть Смерть.

И получается, что жизнь – это бой.
В случае с Личностью «всё решается ещё до начала боя. Удар … или бросок… только узаконивают положение превосходства, уже признанное противниками… Всё – игра ума Надо выбрать победу и ничто не устоит»
Личность сильнее жизненных обстоятельств. Всё преодолеет во благо себе и тех, кто рядом. Вместо бегства примет жизненное копьё в тело, которое пройдёт сквозь плоть, нанесёт раны, но… разобъётся о несгибаемый Внутренний стержень.

Какими нам быть решать только нам самим…

P.S.: о, Боже мой! Как же я хочу читать их дальше, второй и третий том про Муравьёв и остальные Его книги… ВСЕ, Что же делать…Где взять…Интеллектуальная чесотка становится всё сильней )