А жизнь движется дальше, течет вперед бущующий поток событий, радостей, переживаний, словно река, утекает вдаль жизнь человека, несравнимо ничтожная и короткая по сравнению с немыслимой бесконечностью вселенной...
Вдаль..и что ждет нас впереди, спокойная неторопливая смена дней, не отличающихся друг от друга практически ничем, или же бущующие события, острые камни слов, действий, роковые ошибки, последствия которых непредсказуемы, как и повороты судьбы, которые невозможно предугадать, а может быть впереди обрыв..просто конец всего, конец жизни, конец всех этих бессмысленных проблем, всех радостей и печалей, конец суетливости и стремлениям, конец мечтаниям.., и лишь тишина, спокойствие, в котором тонет, исчезает все, что составляло смысл человеческой жизни, и все неважно, ни прошлое, ни настоящее, потому что будующее исчезает на горизонте, остается лишь пустота.
А для чего людям даны страдания, препятствия, трудности, для чего непонимание и грусть?.. Для преодоления, для того что бы стать мудрее, умнее, осторожнее, для того чтобы понять, что важно для тебя, для того чтобы понять в чем смысл и цель твоей жизни, для того чтобы преодолевать себя и искоренять своих внутренних врагов, чтобы стремиться к достижению и исполнению своих мечтаний, своих целей и предназначений, для того чтобы быть сильнее!
Но для чего эта сила, когда после всего что пришлось преодолеть, пережить, испытать опускаются руки. Ты просто перестаешь видеть смысл во всем что с тобой происходит, просто внезапно где-то там, глубоко внутри что-то обрывается и ты просто напросто перестаешь чувствовать, перестаешь ощущать, перестаешь мечтать и стремиться, перестаешь видеть очевидное, перестаешь бороться, ты словно исчезаешь, пропадаешь, будто душа растворяется, умирает и.. становится страшно, по-настоящему страшно, и ты не чувствуешь ничего, кроме страданий и страха...
Со мной произошло именно это..И я, четко осознавая разумом, что я необыкновенно чувствительная и эмоциональная натура в действительности, в тот самый момент поняла, что ничего не чувствую, меня ничего не трогало, я перестала мечтать, перестала переживать, перестала плакать, словно меня лишили души.. и тогда я действительно, по-настоящему испугалась, причина была ясна, но мне не хотелось в нее верить...
Все началось с того, как я познакомилась с очень милым, романтичным, влюбленным в меня, молодым человеком. Мы практически сразу же очень понравились друг другу, он казался мне очень добрым, заботливым и немного ранимым человеком. Спустя некоторое время мы начали встречаться, причем почти сразу наши отношения складывались более чем просто дружеские. Но, не смотря на то, что он очень хорошо ко мне относился и старался сделать так чтобы мне было комфортно в его компании, мне было неловко и некомфортно рядом с ним. Но я глушила в себе эти чувства, и старалась убедить саму себя, что это совсем неважно и скоро все это пройдет, но чем больше я была рядом с ним, чем ближе мы становились друг другу, тем сильнее я чувствовала, что не хочу быть с ним. Я, со временем, могла назвать все больше причин, по которым мы не подходим друг другу. Он же наоборот привязывался ко мне, и я видела как он счастлив, он постоянно говорил, что не представляет своей жизни без меня, что я дороже для него всего на свете, что любит меня больше чем жизнь.., а мне от этих слов было только хуже. Рядом с ним я не была собой, делясь с ним своими мечтами, своими стремлениями в ответ я слышала слова непонимания, и я не могла понять, как он может любить меня, не понимая. Я всегда старалась узнать о нем как можно больше, о его интересах, о мечтах, о том к чему он стремится и что ставит в ряду своих жизненных целей и чего хочет добиться, но его ответы отдавали какой-то аппатией и незаинтерисованностью ни в чем. Он же практически не интерисовался мной как личностью, просто говорил слова любви...
Виделись мы с ним редко, всего раз в неделю, в лучшем случае два раза, но он старался занять собой все мое свободное время, все время звонил и писал, а наши встречи становились с каждым разом для мня все мучительнее, однажды даже, когда я ехала в метро к нему на встречу, я встала в уголок вагона, смотрела в окошко, думала о нем, об этих отношениях, о нашем знакомстве и не могла удержать слез, внутри у меня была настоящая истерика, надо сказать моя мама, всегда чутко замечавшая изменения моего настроения, начала интересоваться и переживать за меня, она все больше старалась узнать из-за чего же я так страдаю, ведь все вначале было хорошо, и однажды я ей, впрочем как и самой себе, призналась,- "Я не люблю его..."
Я больше не улыбалась, не смеялась, меня ничто не радовало, я не знаю что в нем было такого что меня отталкивало, но я очень страдала. Я не была свободна рядом с ним, я была словно в золотой клетке из его красивых признаний и ухаживаний, я уходила в себя и моя душа была скована цепями его любви, я была несчастна, но я не могла его бросить, ведь я знала что это его убьет, мне было страшно за него, и я постепенно сходила с ума, видя мое ужасное состояние, моя мама и лучшая подруга уговаривали меня прекратить эти отношения, они разными способами убеждали меня, что с ним в любом случае все будет хорошо, а ты, оставшись с ним, угробишь свою душу, но я все твердила,- "Я не брошу его, как бы тяжело мне не было, он достоин счастья, и я не могу его лишить этого счастья!" Но я чувствовала, что постепенно превращаюсь в какую-то снежную королеву, холодную, ничего не чувствующую кроме боли, но продолжала подавлять в себе свои истинные чувства...
Моя лучшая подруга не могла видеть меня в таком состоянии, и однажды, я решила взять ее на встречу с ним, он не хотел этого, но как всегда послушал меня, мы встретились в назначенном месте, погуляли, сходили в кино и моя спасительница подруга вдруг "вспомнила", что нам с ней нужно еще успеть забежать в библиотеку, которая находится на нашей с ней станции метро, мы попрощались с ним.., помню его глаза..полные слез, ему так не хотелось со мной прощаться, от метро нам нужно было ехать довольно далеко до дома, но мы решили пройтись пешком, шел по-волшебному красивый снег.
Крупные, легкие снежинки медленно кружили в воздухе и мягко ложились на наши волосы, на длинные ресницы, устремленного вверх взгляда, и на белую кожу теплых рук, поднятых вверх. Мы бежали по белоснежным переулкам родного района, улыбались хмурым прохожим, куда-то торопящимся и как будто не замечающим окружающую их великолепную красоту, смеялись просто так, абсолютно беспричинно, веселым смехом и на душе было так тепло, так хорошо и радостно именно в этот миг, миг душевного счастья, именно счастья, простого и такого настоящего. Все улицы и тропинки, такого родного округа преобразились, стали совершенно неузнаваемыми, волшебно-прекрасными, сказочными. Тонким слоем пушистого, легкого снега покрылись знакомые дворы с детскими качелями, укутались в тонкую белоснежную шаль деревца, с едва появившимися на них весенними почками, на по-сказочному красивой аллее. Улицы были пусты, и казалось будто время остановилось в этот самый час, все замерло, словно город застыл во всем этом снежном великолепии, окунувшись в волшебную сказку.
А мы бежали по безлюдным улицам, с удивлением и восторгом взирая на это волшебство, не чувствуя холода, не смотря на то что промокли насквозь сапожки, хотелось чтобы эта сказка не прекращалась, потому что именно в этот миг, как никогда я любила жизнь, я ни о чем не думала и чувствовала где-то глубоко внутри, что сейчас я счастлива.
Вечером, укутавшись в теплое одеяло и привычно переключая каналы телевизора в поисках какого-нибудь интересного фильма, наткнулась на "На гребне волны". Странно.., ведь перед этим я весь день думала об этом фильме. С упоением просмотрела его и окончательно поняла, что не могу жить без свободы, без полета души, без воплощения в жизнь своих безумных мечт и идей, без стремлений к своим мечтам, моя душа не может жить без свободы, свободы мыслей, свободы чувств, свободы мечтаний, свободы действий, Свободы, настоящей, огромной со своими белоснежными крыльями вдохновения, если мою душу лишить этой свободы, а так и случилось со мной, то я просто гибну, исчезаю и не живу...
И я поняла, что окончательно ставлю крест на себе, продолжая сохранять любовные отношения с человеком, которого в действительности не люблю, я поняла что не смогу подарить ему счастья, не смогу сделать его счастливым и сама гублю свою жизнь и лишаю ее простого счастья.
"Цепи из цветов тяжелее разорвать, чем цепи из железа"... Как бы тяжело не было ему и мне, как бы сложно не было мне разорвать эти отношения, я должна была это сделать, я знала что это правильно, ведь так будет лучше и для него и для меня. Он замечательный человек, необыкновенно искренний и добрый, он очень заботливый и во всех отношениях очень положительный, и я была уверена что он достоин только лучшего, он непременно встретит свою половинку, девушку, которая будет ему подходить и любовь к которой будет для него взаимной и счастливой, только вот я этой девушкой не являюсь, я не его половинка, не его любовь и не была ею никогда. И на следующий день я, собравшись с силами, рассказала ему всю правду, мягко, аккуратно подбирая правильные слова, я просила его понять меня, я умоляла выслушать меня до конца, не говоря ни слова о том что хочу с ним расстаться, я пыталась обьяснить ему что мы не созданы друг для друга, а он лишь повторял,- "Ты хочешь бросить меня?.." Я отвечала отказом, тогда он отвечал в ответ что я не смогу заставить его бросить меня, а я все повторяла что несчастлива... Я умоляла его оставить меня, он в ответ лишь произнес,- "Я не могу без тебя жить..." и бросил трубку...
Что произошло дальше не возможно вообразить себе, настолько это ужасно, вспоминая это сейчас, спустя какое-то время, у меня сердце бьется сильнее и я с ужасом вспоминаю те чувства, которые переживала в тот момент...
Он перезвонил мне через минуты три, он кричал мне в трубку дрожащим голосом,- "Мне сделать это?! Мне спрыгнуть?! Мне сделать этот шаг?! Сделать?!" А я, слыша на другом конце трубки весеннее пение птиц, шум дороги и его прерывистый голос, произнесла почти шепотом,- "Не надо..." Шум стих, я слышала как он спрыгнул с подоконника на пол,- "Обещаешь что потерпишь?.." "Да"- произнесла я и повесила трубку... И слезы хлынули из глаз ручьями, обессилев, я по стенке сползла на холодный пол и обняла колени... Я проплакала наверное час, сидя вот так на полу. Дома, слава богу, никого не было, мне стало невыносимо плохо, в глазах потемнело и я почувствовала что если останусь в одиночестве, то мне станет еще хуже. Позвонила своей лучшей подруге, услышав ее, приветливый как всегда голос, снова заплакала, она испугалась, начала меня распрашивать что со мной случилась, практически сразу догадалась что это из-за Него, она сказала что прийдет, но меня как назло закрыли утром ключами, а запасной не оставили, пришлось разговаривать так. А я не могла успокоиться, мне казалось что это какой-то ужасный сон, в голове раздавался всего лишь один вопрос "За что так со мной?.." Потом только боль, душевная и головная, температура, слабость, дни напролет в одиночестве, постоянно трезвонящий телефон и Он, не оставляющий меня в покое.
Спустя неделю все-таки взяла трубку телефона... "Я только хотел сказать, что если хочешь, можешь уходить...Я тебя отпускаю..." Слезы.., не мои, на этот раз его. "Спасибо",- только и смогла ответить я...
Потом куча слов, куча фраз, скандал, ненависть, жестокие, несправедливые фразы, обвинения, ярость и снова тишина... Мое прощальное письмо.., пропитанное слезами горести, моление о прощении, тяга к свободе, благодарность за любовь, за нежность и все вперемешку...
Потом снова боль, снова слезы и обвинения себя, слова друзей, их приободрения, слова и советы, словно раздающиеся где-то вдали, я вновь убедилась что меня окружает столько друзей, столько замечательных людей, которым я очень дорога, если бы не они, я бы наверное никогда не справилась с поглощающим меня в то время отчаянием.
И каждый вечер молитвы, молитвы о том, чтобы Он нашел свое счастье, нашел свою счастливую, взаимную Любовь, свою Любовь...

А что касается меня, то я продолжаю жить, пытаюсь вернуться в привычный ритм жизни, получается с трудом, эта несчастливая история переломила мою душу, раны от нее все еще кровоточат, мне все еще больно, невыносимо больно, я все еще страдаю.., но, как говорил главный герой одного из моих любимых фильмов, "Страдают все, но в конечном итоге важно лишь то, что ты успел сделать пока жил на этой земле.." Поэтому не нужно тратить свою жизнь на бессмысленное жаление себя, нужно двигаться дальше, как бы мучительно больно не было, нужно стремиться к жизни, к исполнению своих мечтаний, к достижению своих целей, к исканию своего предназначения, нужно жить, нужно мечтать несмотря ни на что! Только лишь тогда можно понять и увидеть в чем таится твое предназначение, для чего ты создан и что делает тебя по-настоящему счастливым!
И я, вновь обретя Свободу, пусть за нее и пришлось заплатить такими тяжелыми испытаниями, такими страданиями и слезами, могу снова жить, не зря ведь я все это перенесла, теперь я стала мудрее, я стала намного сильнее и только испытав все это я поняла настоящую ценность Свободы и, в какой-то степени, одиночества...