Как я уже писала, мое коротенькое детство было чудесным и по-настоящему сказочным. Но все сказки когда-нибудь заканчиваются, и то что было скрыто от моей детской души и невинного взгляда обрело четкие очертания и окончательно разрушило мою беззаботную сказку.
Тогда..я впервые поняла что такое страх, отчаяние, боль, душевние муки. Мой отец, которого я так любила до поры до времени, стал причиной всех этих ужасных слов. Мне казалось что родители всего лишь иногда ругаются или спорят, но тогда отношения между ними накалились до предела и они хотели развестись, но ради меня они остались вместе, а зря, этим они сделали хуже и себе и мне...Тогда, еще маленькой девочкой, я поняла что такое горечь и слезы.
После, когда их отношения немного поутихли, мы переехали в другую столицу, большой, шумный и очень тесный город, который казался серым огромным, над которым вечно весит тяжелое, окутанное грозовыми тучами, небо, это было место противоположное моей цветущей, зеленой, волшебной родине.
Тогда..я окончательно повзрослела, не смотря на свой юный возраст. Сколько мне пришлось испытать в этом месте, ради борьбы за счастье, свободы от условностей и обстоятельств. Здесь отношения моих родителей окончательно разладились, но не из-за того что они не любили друг друга, нет..напротив они всегда очень сильно любили друг друга, а из-за этого адского, безумного города, который заглатывает, поглощает в себя чистые души и превращает их в подобие людей, серой толпы, в которой сложно остаться личностью. Тогда они уже были разведены, но им приходилось жить вместе, мучиться, выживать...но сил уже не было. Мой отец был слаб по духу и потому, в следствие своих генов, стал пить, доходило до страшного, когда он напивался, например, у друга и поздно шел домой, по дороге его избивали до полусмерти, отбирали последние гроши, постоянно не хватавших денег. И когда на следующее утро его, страшно избитого, приводили чужие люди домой. И мы его несколько недель отхаживали дома, потому что не было денег на врачей. Все это время моя мама работала как каторжная, за двоих. Такое было много раз. Особенно было страшно, когда однажды придя со школы, я увидела его в невминяемом состоянии. Мы не давали ему пить..и как страшно он боролся с этим начинающимся алкоголизмом. Когда он, в слезах, стоя на коленях, умолял меня ему помочь, помочь..и я ему помогала. Я бегала в аптеки, покупала ему самые дорогие и сильные противоалкогольные средства, я его поддерживала морально. Мама работала и приходила еле живая. Это тяжелое время в наших жизнях. Помню как в конце дня, когда он засыпал, я запиралась в своей комнате и плакала...я умоляла Господа помочь, спасти его, вытащить из этого ужасного состояния. Было страшно, было очень страшно, я по-настоящему боялась что, придя домой увижу его труп, потому что я видела его состояние и понимала что он мог в этот период что-нибудь сделать с собой.
А я лет с четырнадцати обнаружила у себя такое свойство, чувствовать чужую боль, как свою. Слишком остро я ощущала его боль, и сама бы легко спрыгнула с крыши, но я сильнее чем мой отец, потому ради будующего счастья и самое главное ради своей мамы я продолжала бороться. Мне было сложно, мне было трудно все это переносить и улыбаться натянутой улыбкой своим знакомым и друзьям, чтобы они думали что у меня все в порядке, так же как и у всех все нормалько дома, из них никто до сих пор не знает, что я пережила и переживаю в своей жизни.
Но я учусь справляться, у меня уже почти получается, только иногда меня можно увидеть грустной, задумчивой. Только иногда, по ночам, я запираюсь, смотрю на небо и тихо плачу...