так грустно......такое чувство пустоты... как будто кто клочком из меня что-то вырвал... Лёш, хотелось бы попросить прощения у тебя...за что? а вобще за всё... что тебе пришлось быть со мной, что тебе так плохо сколько раз делала.. и что сейчас не легко. И прости что я не такая какой ты меня хочешь видеть.... и наверное никогда такой не буду...и нервы тогда твои всё время будут на пределе....Прости за то что ною...и жалуюсь... и всё такое... прости за это.... у меня просто нет сил уже....иногда я держусь....а иногда просто срываюсь.....Это расстаяние убивает, мне очень хочеться услышать что-то что бы меня поддержало, что-то что бы переносило хоть кусочек тебя ко мне... но я только жду и всё...только жду...от этого еще хуже... Прости опять за слёзы...ты еще помнишь как я плакала? ты помнишь какое у тебя чувство от этого возникало? может да... а может нет...это просто вопрос в никуда..у меня такие бывают...на них ты обычно отвечаешь сарказмом или безразличием. Прости за то что пытаюсь в это разгледеть хоть чуточку тепла...я не придираюсь... я просто ищу за что бы зацепиться, потому что держаться уже нету сил...в понедельник было такое настроение летнее... даже хорошее... у меня редко когда такое бывает...но, в этот раз было...от этого так легко становилось, даже впечетление что я и небыла без тебя так долго куда-то исчезло... с улыбкой ложилась спать... Только жаль утро меня не порадовало....да и сам день тоже. Прости что ожидала чего-то .....Нет... это не что-то конкретное... просто ................. незнаею понимаешь ли ты меня сейчас вобще...просто.... ожидала чего-то а получила...."а мне как-то всё равно..." Знаешь, когда я с тобой болтала... я не злилась, я плакала...Да, ты скажешь что я задолбала уже нюни распускать... да , может и вправду задолбала...такое впечетление что мои слёзы вызывают у тебя только чувство злости.....иногда даже кажеться что только оно и осталась... Прости меня за эти мысли... прости пожалуйста, я пыталась избавиться от них много раз... иногда даже получалось, но потом всё возвращалось.... иногда кажеться что со мной ты несчастен....незнаю на сколько это правда... но я всего лишь говорю что думаю...столько мыслей, кажеться всё меня так и переполняет, но от этого в середине становиться еще холоднее....темно.... так пусто, одиноко. Прости меня за мою слабость, я много раз пыталась стать сильнее, иногда получалось, но это длилось не долго....сейчас нету даже уверенности в себе, не говоря уже уверенносити в чём-то...Мне просто хочеться плакать.... и плакать громко навзрыд...чтоб потом уснуть без памяти, и хотя бы на утро уже быть хоть чуточно нормальной.....а что значит быть нормальной?  такой какая я есть или такой какой ты меня хочешь видеть? .... я незнаю,  в этом я давно уже запуталась...как же глупо себя чувствую....сегодня я пообещала быть тихой как мышка... я буду... мышкой...маленькой серой и незаметной.... для тебя...для всех.... как же пусто...Прости меня за эти бредни и капризы.... прости что не смогу стать идеальной для тебя....