как занятно....

иногда и вправду офигиваю, и для этого много ненадо.. всего лишь 2-3 слова....

2-3 слова что бы довести до слёз и наполнить мир ненавистью...

так мало... а как же трудно выбить слова о любви....

а хер там я сейчас усну, буду опять без толку как дура реветь и втыкать в потолок....

ненавижу всё...

родители достали... мама сегодня очень обрадовала, сказав что я не смогу учиться там где я хочу... и что надо будет выбрать како-нить другой инст, с похожей программой...

а как же она меня на счёт лета долбёт, всё время пугает, что если до лета 7 работ с худ.школы не отошлю она в последний день отменит билет.... сучка... не сделает она этого....не посмеет мне жизнь испортить.....

never let someone to be your everything, because when you lose your everything you're left with nothing....

надо будет запомнить это.... я слишком сильно его люблю, ему слишком легко сделать мне больно...

каким бы был мир если бы меня небыло?....а что если бы Настя не умерла?... тогда, скорее всего, меня бы небыло.....интересно, какая бы у неё жизнь была? умела ли бы она рисовать?... как бы в школе училась? ... иногда очень хочеться быть на её месте....когда я приходила на кладбище, и стояла над её могилкой, я всегда плакала... но всегда скрывала слёзы, от мамы да и всех остальных....

почему я на столько привязана к нему?  почему я не могу относиться ко всему спокойно?...

как же надоело всё это.....

интересно... он напишет наночь? .... или всё таки оставит меня без смски......?

ложиться или нет?... наверное всё таки ложиться...уже более менее успокоилась... а поспать всё таки надо...хоть немного....

иногда я его совсем не понимаю.... но хуже всего в этом это то что я не могу догнать чьи это странности из-за которых это непонимание, его или мои?.... но злюсь сперва на него.. а потом на себя за то что наорала на него.. а потом плачу из-за того что из-за ссоры у него опять антипатия ко мне....

он редко говорит о своих чувствах... и мне никак не понять что он думает в тот или иной момент...

хоть он и сказал что всё что он росказывал про то что вытворял с теми девчёнками это была ложь мне, всё еще трудно видеть "нас" в моих  мыслях, мечтах....столько ревности.. я не просила что бы он мне росказывал это... лучше бы не знать... так как с женей... я прежила это дважды,.. 10го апреля и тогда в поезде.... лучше бы не знать... тогда бы во мне не родилось это....и я была бы более спокойной....

раньше я его видела во сне почти каждую ночь...сейчас очень редко... с тех пор как мысли наперекосяк пошли...

лето... оно кажеться таким далёким...