В колонках играет - Evanescence - Understanding
Настроение сейчас - депрессивное

из простого и даже приятного разговора всё вылелось ...в это... такого бешенства и отчаяния  у меня давненько уже небыло.... для него всё конечно же обернулось в шутку... а может просто пытался меня успокоить... только от каждого его слова по спине проходил холодок... в безнадёжной попытке согрется всё внутри сжималось, от чего была дикая боль, я даже не плакала, хотя глаза так и горели, слёзы так и просились вырватся наружу... от этой злости я забывала дишать.... мне просто хотелось выплеснуть всё... хорошо что я так и не добралась к той вазе что стояла на соседнем столе....( просто потом убирать не очень то уж и хотелось...) чесно сказать, впервые за всё это время... мне не хотелось с ним болтать, я хотела что бы он ушёл спать...но в то же время я знала что только он сможет меня успокоить.... просот  боялась что не удержусь и наговорю всяких глупостей...за которые потом сама бы росплавивалась.  Может во мне всё ещо осталась та сила?... наверное, ведь я смогла себя сдержать.... пускай и не сразу успокоилась... но всё же... 

А ведь я ему не раз уже говорила чтоб не сравнивал меня с бывшими... я же не они... я же другая...  пускай просебя сравнивает сколько влезет... только... он же знает какая я ревнивая... он же знает что я чёкнутая, зачем он всё время мне это говорит?!...  зачем напоминает?!... зачем заставляет меня чувствовать себя недостойной?!!???!?!... ведь каждый раз я понимаю... что я хуже...  пускай это не так, пускай я отдаюсь ему полностью... но кажется что этого недостаточно, чего не делаю я что делали они?!...  а если серьезно, не хочу знать....я не они, и если его чёт не устраивает это его проблемы...  была бы рядом, он бы никогда не посмел говорить о подобных вещей... я бы просто не дала ему это сделать, была бы я рядом.... хы...  они были... а я не могу.....не сейчас... мля... как же больно, тупые мысли... я просто не могу ему сказать всё что на уме...никому не могу сказать, это меня просто убивает... ревность, тупая ревность... тогда я её убила... а ведь зря... повод то был.... сейчас просто слишком боюсь ошибится опять... как же я хочу ему верить.... как же хочу... иногда мне даже кажется что верю... ведь и вправду верю.. только......я боюсь, а если я боюсь значит есть недоверие... глупо, очень глупо....я сама запуталась

может я делаю всё слишком сложным?... когда я была безумно счастлива, когда я наконец была с ним, он смог сделать так что мне хотелось прекратить свое существование... я ведь живу для него, я ведь уже не та которая была до этого, которая жила для себя... теперь всё только для него, и я просто не могу понять, что бы я делала без него....ведь о нём все мои мысли круглосуточно, даже во снах и там он... он, он, оН, ОН!!! я не хочу его ни с кем делить, я просто не могу этого позволить... я пыталась просто отдатся, быть бездумной пустишкой, просто пренадлежать ему.... может так и вправду было бы лучше...просто любить, и во всём положится только на него... пыталась... я хотела стать такой, просто хотела избавится от боли... только он сказал что ненадо, сказал оставатся собой... только...как я могу оставатся собой... если меня уже нет,е сть только мы...  я во стольком уже поменялась... ради него... каждый раз посторяю себе, "просто оставь всё как есть, просто плыви по течению..." как же всё просто... но к сожелению невозможно.

"самая сильная любовь-это та, которая приносит больше всего страданий" /Ф. М. Достоевский/