ну, вот. последняя порция. самая пошлая, и на мой взгляд самая угрная!)))

Cидит монах и молится:
- я не грешил нифига и все такое, дай мне, господи…
и тут время останавливается как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда

высовывается сам гоподь бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- а кто вчера послушницу тра*ал?
монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- бес попутал, не виноватый я…
тут господь оборачивается в дыру и орет туда:
- слышь, люци, ты этого дебила вчера искушал? нет??!!
так и запишем - «пи#дел на князя тьмы».

- па-а-азвольте...
- позвольте вам не позволить!
- не позволяю мне не позволять!!
- позвольте вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
- не позв... да идите вы на х#й!!!

- ромео! я тя, бля, кажись люблю!
- та же самая ху*ня, джульетта!

- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца! Дочь Лена!
- До чего?!!
- Дочь Лена, придурок!!!

Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная блядь, мол, подвези.
Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась.
Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей.
По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок.
Едут втроем.
Таксист мужика в бок локтем толкает,посмотри ,мол,в зеркало, посмотри.
Тот долго в зеркало смотрит,смотрит,по лицу рукой проводит и говорит:
-Все, бля, завязываю пить, а то совсем на п#$ду стал похож!


самые ржачные запросы на Яндексе: //Прочтите!!!!! вещь!!!!!))))
1) дебильные фотографии птиц

// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас

// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне

самолет...

3) химический состав фекалий

// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей

// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу

// Молодец, возьми с полки пирожок .


6) простейшая бомба в домашних условиях

// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические

акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер

// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .

8) что лучше пиво или огурцы

// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши

// Человек-таки не нашел, где ее купить .

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно

// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?

11) стихотворение про холодец

// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»

12) анальный секс для начинающих

// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню

// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры

// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому

времени или нет.

15) звезды тоже какают

// Бывает, что и сикают тоже.


москва. трамвай. москвичу на ногу встал какой-то тип. москвич обращается к типу:
- простите, вы случайно не из фсб?
- нет...
- а вы случайно не из санкт-петербурга?
- нет...
- а какого же х%я ты, пи^%рас зл$%бучий, на ногу мне встал?!!!

-какова цель вашего визита в голландию?
-покурить травы и по%баца.
-так и запишем: осмотр достопримечательнотей

когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…

а теперь по теме:
это алан, казбек и заур, у них свой бизнес в москве, они умудрились в метро
открыть вагон-ресторан!


.

в магазин на брайтон-бич пришел устраиваться на работу гражданин
из латвии:
- ваше имя и фамилия?
- виилис скууя.
- я не спрашиваю блять откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя

кораблекрушение. пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. матросы
на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. один матрос
несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— блядь, нам тут не до шуток!

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\ох#евшие
\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

"пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с днем строителя.

уже три года он строит из себя х@й знает что!"

приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Tы козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

едет студент в метро и все время повторяет:
- п###ц б###ь нах##, ну, просто ох#еть... и т. д.
рядом сидящая женщина обращается к студенту:
- молодой человек! а вы вообще какие-нибудь другие слова знаете?
студент:
- знаю. матан.
тетка:
- а что это?
студент:
- это п###ц б###ь нах##, ну, просто ох#еть...

В автобусе интеллигент обращается к жлобу:
- Не будете ли вы так любезны передать мой билетик на компостер,
пожалуйста.
- Ты че, е мое, на х, интеллигент, что ли?
- Нет-нет, что вы, отнюдь, я такое же быдло, кaк и вы.

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..
http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

Тут недавно друга спрашиваю (а он сисадмином в МТС работает):
- Сышь, Вован, чё у вас в МТС целые сутки платежи не проходили, доступа к информации о лицевых счетах пользователей не было ?
- Да мля, Raid-массив упал
- Как упал ? Он же на то и массив, чтоб в случае проблем все инфа не потерлась, сохранилась ?
- Как упал, как упал ... взял и с серверной стойки грохнулся, метров с двух, высоты ...

американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: х*евины, пи*дюлины и соединяющей их по*бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...

два священника устанавливают на дороге щит с надписью « остановись, конец уже близок, поверни пока не поздно». мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— проклятые сектанты, заебали вы уже…
машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий всплеск..
один священник говорит другому:
— наверное ты был прав, надо было написать просто — мост разрушен!

-ну что ж могу вас поздравить!!!! в вас зародилась новая жизнь!!!!
-доктор... но я же мужчина!!!!
-да??? ну собственно глистам как-то пох..й на это...
---------------------------------------------------
сегодня российское космическое агентство ликвидировало станцию "мир".
крупные обломки станции были затоплены в тихом океане. мелкие обломки сгорели в плотных слоях атмосферы.
теперь наши космонавты...
бля!!! космонавты!!!!!!"
------------------------------------------------------