Сижу на казалось бы любимой работе и глотаю слезы от боли и обиды за свою никчемную жизнь. Конечно сидеть и жалеть себя - тратить время в пустую, но все же...

Я человек считай с 2-мя  высшими образованими по пристижным казалось бы специальностям, работаю не понятно кем за откровенные копейки (за то з\п полностью белая) по сравнению с большинством друзей-знакомых.

А обидно вот почему, все к чему-то идут и имеют какие-то маленькие радости... Кто-то идя в отпуск едет или на море  или к родственникам в другой город, для смены обстановки и отдыха. А я с 2011 года никуда не выезжала, а так хочется, но в ближайшие 5-7 лет не светит по объективным в общем-то причинам...

Коллеги счастливы кто-то уходит в декрет, кто-то из него возвращается, все с упоением рассказывают о семейной жизни, детях и отпусках... А мне то же хочется и детей, и что б было что рассказать то же... Но опять же все по тем же объективным причинам не светит в ближайшие 5-7 лет...

Муж в депрессии, кажется порой что ему по абсолюту на все начхать... Потому что уже второй месяц заканчивается, а его папу так и не можем похоронить... В связи с чем есть бльшие риски потерять очень многое...

Отпуск планируемый на начало сентября, который если повезет все таки будет, из прдпологаемого ранее отдыха хотя бы дома в 4-х стенах рискует превратиться в забег по различнам инстанциям и прочую бюрократию...

Я уже молчу о постоянным давлении на меня по не понятным причинам сестры мужа и моей матери (хотя с ней-тог как раз понятно - я как зомби последное мясаца 4, аона все видит т.к. работаем все вместе)... Денег категорически не хватает ни на что, уже да же не знаю на чем экономить...

Хочется взять и наложить на себя руки... Т.к. да же поделиться не скем ведь друзей с которыми можно было бы обо всем об этом по говорить у меня уже давно нет. Останавливает только знание того что муж без меня со всем этим пиздецом не справиться...

Плачу на работе не переставая пряча морду за монитором...