Взяла свой старый ноутбук…сейчас читала всё что на нём есть…оказывается была такой миленькой….ноутбуки мне нравятся всего одной вещью,можно взять и закопаться с ним под одеяло…обязательно куплю себе модэм,и буду через него в инэте лазить… удобненько… валяешся в кровати, или куришь на балконе, и в инэте параллельно сидишь…правда шнур тока по всей квартире перетаскиваешь…. Минус один…ноут очень старый, соответственно в игры на нём не поиграть, батарея очень слабая, а када характеристики посмотрела, чуть инфаркт не был…. Неудивительно что она ворд то друдновато тянет… ацки…. Нашла записи свои после ВШП, в день крыльев когда очень обидно было, что друг мне все планы поломал, потому что кому то обещал пойти побухать, а мне на крылья со мной поехать, в итоге из за того что одна ехать не хотела- я не поехала, а он никуда не пошёл… только тупо сидела и пила на даче… а сейчас все удевляются, почему я не хочу больше ехать на дачу… патамушт больше не поеду! Так там надоело… с самого детства её ненавижу, наверное единственное что с годами во мне не изменилось…
Мне нравится думать,нравится писать р том что я думаю, вот наверно я сама для себя и выяснила зачем мне дневник,чтоб не напрягать друзей своими мыслями,иногда кстати сумасшедшими мыслями, но в то же время высказываться обо всем что в голову приходит,это как то умиротворяет,успокаивает чтоли…
Сначала я писала по необходимости, просто училась в гуманитарном классе, потом это уже стало мечтой( ну про мои грёзы журналистикой все знают) , сейчас это просто увлечение… и все жалуются что никто обо мне ничего не знает,вот я и решила написать мою биографию,кратенько, и в основном как я всё запомнила,т.е так вот как будто от первого лица, может кто нибудь даже почувствует себя в моей шкурке…. Итак…конечно я не заставляю всё это читать,тем более до конца…
Итак… 26 июня 1990 год, в перерыве между 5:45 и 6:45 по московскому времени в первой городской больнице на ленинском проспекте произошла такая вещь… я родилось…девочкой(если кто то ещё не понял) такой маленький комок,ростом 56 см и весом в 3 с половиной кг…наверное я тогда был ещё лысый, а может и нет, незнаю как дети уже с шерстью рождаются(пардон,с волосами) или без… короче я с этого возраста естественно ничего не помню… через некоторое время я стало как то приобретать внешность, речь… у меня были чёёёрные,совсем Чорные волосы, и голубые глаза(када я недавно увидела свои фотки када мне было года 2,я перестремалось,что я хач… ха, прикольно хач с голубыми глазами), с этого момента я помню только роооозового слоника=))), видимо предки уже тогда понимали что с психикой у мя не всё в порядке буит, поэтому не особо злились када я пырнула его ножом…вот…ещё помню дачу… квартиру почему-то не помню…. Может все пару лет провела на даче,так сказать на свежем воздухе….не важно… потом,спустя некоторое время я пошла в садик, в садике друзей у меня естественно не было, да и какие друзья у эмо…
Волосы постепенно стали светлеть,до сетло русого, глаза вовсе стали зелёными….с этого периода помню только гитару….электруху причём, думаю моя любовь ко всяким гитарам, ударным и всей музыке заслуга исключительно отца, хотя и мозгов то у него не было, ПТУ закончил и радовался роком и пивом… када мне было 5 лет- приехал из Североморска брат… он меня старше на полтора года, естественно сильнее, но мне как то везло чтоль больше, или поумнее была хихи… я защемила ему палец в дверных петлях, он поставил мне пару синяков, он мя с утра разбудил- я с разворота разбила ему нос было так весело…
Потом первый класс…золотое время… я пошла в школу,ужас,самая большая ошибка в моей жизни….щас я о ней жалею...были и ошибки сильнее,но о них потом…
В первом классе я была смешная, в Мальчуковых брюках, в косухе,правда джинсовой( потом я пыталась найти что то подобное, только не детскую, удивительно но я не нашла)… а… и ещё у меня было такое дурацкое платьице в котором я впервый раз потанцевала с молодым человеком, больше я это конечно не повторю :-D ,с верхом из чёрного бархата(или материала похожего на бархат) и юбочкой такими рооозовыми воланчиками, пышненькая такая юбка. В первом классе я впервый раз подралась, получила не слабый удар в солнечное сплетение и на 10 лет успокоилась. Да воспоминание начальной школы чем то напоминает пожалуй состояние отходняка после неслабой пьянки, когда уже сидиш в креслице с бутылочкой минералки и пытаешься доказать себе что всё это был сон, и извиняться ни перед кем не придётся(мало кого балую извинениями, потому что у меня такое правило, что если я как то поступила-значит так хотела, а за свои желания просить прощения-это нонсенс). Просто вспоминаешь детство и не верится что это было с тобой.
Второй и третий класс я описывать не буду…
Итак, третий класс, окончание начальной школы. Нет, я соврала,есть одна вещь,которую я бы написала. Во втором классе, точнее уже после его окончания, перед летними каникулами нам сообщили что к школе будет достроена пристройка, т.е первые 4 класса будут перенесены в новый корпус. Так што целый один год я училась в корпусе с млачшекласниками… да впрочем я уже тогда чувствовала своё превосходство над теми кто был меня млачше, я это не показывала, но внутри всегда это было. Ну там были свои плюсы,которые пожалуй останутся при мне.
Потом было оканчание начальной школы,по этому поводу был маленький праздник. Эти грамоты,дипломчики, книжки, всякие сувениры- я конечно вспоминать не буду, да и вообще не понимаю кто организовывал такого рода мероприятия , помойму они тупые и бессмысленные. Люблю праздники, но уж точно не школьные. Я что хотела напечатать, сейчас передо мной лежит папка выпускник начальных классов, там дипломчик грамота, куча дурацких групповых фото класса и ведомость…. Вот некоторые люди не верят в то что я тогда хорошо училась…на те…
Русский язык--------4
Чтение----------------5
Математика----------4
Природовение-------5
Изобразительное искусство—5
Музыка----------------5
Физическая культура-----------5
Технология-----------5
Поведение- удовлетворительное????!!!!!
Не поняла…. 7 лет этого не замечала! А щас заметила….ужас… и



Простите…остальная часть моего такого сочиненьица удалилась, так как я блин опять сознание потеряла и уронила компьютер… наверно это плохо…. Я попытаюсь восстановить конечно.. но так красиво уже не получится, да и время позднее так что попечатаю ещё немного и лягу спать, завтро наконец то в институт, и отвезу комп на фирму, пускай разбираются в том что именно из железа полетело и пускай восстанавливают все настройки…

Пятый класс.
Начала кататься на роликах. Вторая серьездная травма,правая рука, правда обошлось без последствий, всё что помню-
«темнота. Феерверки. «Кто понатыкал этих чортовых корней тут?». Падаю. Руке очень жарко, можно даже сказать приятно. Подхожу к фанарю, благо дубравский фонарь почти около дома. Смотрю на руку. Шок. Чёртова розочка. Бегу. Уже дома. Мать теряет сознание. Бабушка бежит к соседу. Он хирург, врач такой. Он очень хороший врач. Пахнет больницей. Это всего лишь машинная аптечка. Перекись. Щипит, очень щипит руку. Мне больно. Бинты зеленка йод… щипит снова и снова. Но жить буду. Это хорошо. Интересно а рука будет работать? Да, будет. Нервные окончания почти не задеты. Хотя…ещё б один миллиметр… и что это? Везение? Или наоборот- одна из неудач? Да и важно ли это? Главное всё обошлось,.. даже без швов. Фуу как же я устала. И кто просил вкапывать розочку в землю….»
это вторая травма,физическая,я не помню когда именно была первая…где то во втором классе, но я не уверена…там и рассказывать то нечего.. было часов 10 вечера, када у мя нога на штырь который у нас в «Дубраве»(кооператив на даче такой) нна перекрёстке торчит…ну так вот, моя очаровательная ножка(тогда была ещё очеровательной) на этот штырик как шашлык на шампур. Наверно красиво со стороны было…. Вот тока потом скорая, бухой хирург, анастезия,как всегда не подействовала, да и блин все эти сшивания, теперь ещё дурацкий шрам. Не лучшие воспоминания.
10 лет….=) я в первый раз влюбилась…странно невзаимно было, да и щас ничего не осталось, но так сладко … странное кайфовое чувство… приятно… даже не знаю почему, наверное потому что со мной было такое, у мя от любви сьезжала крыша, я чуть ли не стихи писала, это было в 10 лет, а с некоторыми такое и в жизни не бывало.
Да ебанный ты в рот Князь, ты бля идиот!!!!!!!!!! Заебали все с девушками расстоваться!!!!!! А потом мне писать «эээээ, а я с девушкой расстался…ыыыы..» не могу так больше!
Я отвлеклась… ладно всё мне надоело, я ушла спать!
Так вчера я немного ушла от темы….или уже позавчера…чёрт… госспаде что я только не чувствовала… и любовь..соотвеьсьвенно боль,разочарование,сейчас я попытаюсь оградиться себя от этого…ни за что больше не сделаю себе больно, лучше пускай однинокая, но не с разбитым сердцем…
Хотя иглшжа мне кажется что некоторым людям было бы полезно очутиться в моей шкурке хотя бы на пару часов,пожить почувствовать как это,каждую минуту думать о ком то,понимать что это невзаимно, и что из за этих мыслей нехватает времени на неотложные дела… это создаёт проблемы и рушит психику… а потом все спрашивают почему у меня иногда сьезжает крыша… вот… я купила себе модем, завтра куплю курточку ролла и войду в инэт правда через телефонную линию, но хоть что то хорошее потому что у меня пока 40 тысяч у меня нету…=( да и наврядли скоро появятся, если вообще появятся…ужас…это обидно потому что как никогда необходим компьютер….мой кнопик, у меня в нём острая нужда….
С институтом большие проблемы… как бы не вылететь только….сложно будет подтянуть все хвосты, когда всего через 2 недели зачётная неделя…чёрт..ещё так сильно боюсь этого упыря… препода по инженерной графике… и математичка мне зачёт навряли проставит..=( и посещаемость физры оставляет желать лучшего…
Вот сейчас пишу зачётный реферат по истории России… как всегда сумела выбрать тему…легкая конечно, но на весь Интернет всего 2 первоисточника, и абсолютно одинаковые рефераты… вот гемороюсь с книги все перепечатываю…читаю… культурологию зубрю, и начерталку сделать пытаюсь, один чертёж уже третий раз перечерчиваю, постоянно где то на пару миллиметров ошибаюсь, и весь чертёж испорчен… ещё билеты по вышке и матану над учить…чёрт… ненавижу свой универ, хер похалявишь… отрываешься всё полугодие, а потом раз, и пизда тебе, хоть подохни, мало преподавателей которые на встречу пойдут, ещё этот Вованов( препод по инженерной графике) сука придирчивый: «тут у тебя у штриховки недостаточно толстые линии… обводочка кривовата…» «я что давал такое задание, значит я ошибся, это переделать…» . пидр када все ночи напролёт над чертежами как кощей бессмертный чахнеш, а он блять, раз ручкой все перечеркнул, и бессонная ночь-насмарку… кстати продолжу свой предыдущий рассказ… кратенькую биографию… итак на чём я остановилась…да..10 лет…. Эта вся любовь… да лучше бы её не было…
Итак 11 лет…ну что сказать… мой 6 класс, наверное в этот момент я начала забивать биологию, историю и математику, мобила Siemens S35 в этот период жизни меня поддерживала…=)
12 лет в этом возрасте мя чуть не убили (бес каментариев)… 7 класс..один из самых сложных в школе классов.. первые экзамены, разделение на лицейские классы и на простые… уже тогда начало чувствовать давление родителей на мои решения, … вместо моих желаний они ставили свои взгляды на моё будующее… так как они грезили ещё одним инженером в семье-то меня готовили к физ-мату, естественно я даже не сторалась поступить,сидела рисовала на экзамене… решила пример, по действиям остальные задания было делать лень…тем более физика… зато с лёгкостью и с удовольствием поступила в гуманитарный…. Чтобы потом стать журналистом…или ещё кем нибудь интересным, правда ни одна из мечт моих не осуществилась… я стану инженером, буду водить машину, выйду замуж за человека из хорошей семью, который не курит не пьёт и матом не ругается, нарожаю кучу детей(когда я их не люблю) и загублю свою жизнь, сделав её грусной,тухлой,серой и однообразной…так я считала в 11 лет….однако и сейчас всё в моих руках…как захочу- так и будет,надо только постараться, а на стараться нет желания…
Потом идёт уже окончательное моё взросление, может медленное, но этими моментами я сполна насладилась… и это наверное последнее что я могу сказать про себя, хотя и это я попробую разбить на этапики… правда не временные, так как всё навряли я вспомнить смогу, наверное самый пьяный этап моей жизни, раньше такого не было, да и сейчас тоже наврядли будет…
Первый этап,наверно надо его как то назвать… догадываюсь как..пускай будет «sms-со мания»… мне дали телефон и Береста…. Этим всё было сказано… чуть что- сразу Вова… думала только о мобильнике и о смс… постоянно он звонил, приходили сообщения… в эти моменты, у меня наверное около 600 р в неделю уходило… только успевала класть… представить меня без мобильника то и сейчас сложно(вернее сказать даже невозможно) но я от него не зависима, сейчас я частенько могу отключить его в 6 утра, включить только ночью… а тогда если вдруг садился телефон, то я чувствовала себя потерянной,ощущала дискофорт, и при первом же случае бежала его заряжать…. Через сообщения я делала все, поздравляла с днюхами, вся информация проходила через друга,а он потом передавал кому надо…
Следующий период «синий период»… по названию понятно… я человек слабохарактерный, да и сила воли у меня слабая, это и отразилась на мне… год был совсем расслабуха, потом ещё дача, запах водки и пачка сигарет… « надо не забыть денег на бухло…да и сигареты с поляны забрать… бля….бля…. зажигалку забыла… сёдня опять ворсинские приедуть….тьорт..смс заебали…
да и мне снова пора спать…ещё один день прошёл напрасно…

3 декабря.
Была в институте.. допуск до экзаменов у меня нет…. Так грустно от этого… очень…. Испортила настроение наверное месяца на два… а глупо ходить с наклеяв дибильную улыбку я не буду… не в моём стиле…может мне и полезно на пару деньков перестать быть раздолбайкой, и подумать о том что же будет дальше….. а что же будет…слёзы,отчисление, алкоголь наркотики, и смерть….а может… летняя сессия,права, машина, друзья, снова крепкий кофе с сигаретой…. Денёчки в шоколаднице и кофе Хаусе, вечера в Кружке,или в подьезде, рядом с любимым человеком…эта летняя беззаботность… счастье в глазах… думать лишь об одном,о самом приятном….о любимом…


Вчера стырили мобильный, дело даже не в симке, только человека надоело беспокоить… и не в почти 15 тысячах которых он стоил… ща то он около 8 стоит…просто во первых раздрожает что всегда теряла-звонили возвращали, ещё када он целый был, а када он разваливался его умудрились стырить два хача… хотя один и получил удар по морде с логтя, но доказать что то- только через ментуру…а это суд и все остальное… одно знаю точно….ща Барсу позвоню…если номер теперь вспомню, и будет им день рождения Гитлера второй…. Мобка был хорошим другом и дорогой в жизнь… я отомщу… теперь пол жизни менять…ни Интернета ни аськи… ощущение как будто умираю потихоньку… так по общению соскучилась, вчера вечером погулять попросилась, мать сказала что я типа ща в солнцево поеду всех собирать-а потом тёплый стан накрывать, типа проблемы не нужны сиди дома… а мне всего одну сигаретку надо было выкурить, и карточку Рола купить…зато информатику к зачёту подготовила и начерталку начертила…осталось листов 40 рукописных по истории, не меньше по культурологии и геодезии и всё ок… а ещё матан с 0… да и даж я через недельку,максимум 2 себе новый брать собиралась,даж уже заказала…всего за 10 890 по инэту, но тот простой, а мой смартфончиком красивеньким был, с флэшкой, и парой сотен красивых фоток, даж запечатлили тот момент када у мя глаза ярко голубые…. И мобика нет…=( я буду по нему очень скучать…. Парни такой даж грусти и тоски не стоят….так как из за моба плакала, из за смерти знакомых, даж из за невзаимной любви так не плакала… действительно ощущение как будто жизнь оборвалась…второй раз спиздили…первый на даче, причём свои же…ещё када сони ериксон ещё к 700 када был(моя третья Сонька), там хрен с ним, и ща хачи в евросети на Тёплом стане…. Такая я бешенная была… называется сьездила в мегу за курткой…бля… лан я ща к другу с дачи на работу сьезжу на часик, мож хоть успокоюсь….не.. ну каешн скоты..накроют их сёдня по любому… пох, в этот момент я за скинов, и их полностью поддерживаю…мочи хачи спасай Россию…