Я думаю постами для дневника >_<

Время убиваемо мной. Я убиваема стабильно хорошим положением дел. Хорошее положение дел убиваемо временем. И это ни разу не замкнутый круг, это спираль, которая уходит вниз.
(простите, но с русским я сегодня не очень дружу)

Пункт один. Время, которое я получила наконец в своё распоряжение, уходит, а я думаю лишь, как бы ускорить процесс его исчезания. Сижу за компьютером, занимаясь ничем. Можно было бы хотя бы выйти на улицу, раз всё равно не учу то, что надо - но я думаю, что вот ещё чуть-чуть и сяду учить. Или лягу спать. Или ещё что-то. И целые часы уходят таким способом незаметно. Мне нечего делать >_< Но не потому, что нет дел, а потому что мне совсем не хочется делать что-либо. Хочется лечь, растечься, впитаться в пол и перестать существовать.

Самое время перейти к пункту два. Всё вокруг хорошо. Всё отлично. Всё идёт по привычной схеме, схема работает, если что - всегда можно неполучившийся кусок переиграть. Думать не надо. Нет проблем - нет необходимости их решать - нет необходимости придумывать что-то - нет мыслей. Нет ни проблем, ни задач, ни даже каких-то мечт и желаний. Будто стою на эскалаторе, неважно, куда он едет. Важно, что он едет, а я стою. Можно сделать шаг вперед или назад, но зачем? Он едет и так, дорога впереди ещё долгая. Стой и жди. Я стою и жду. Я чувствую себя умной стиральной машинкой. Над её созданием работали умные люди, придумывали для неё программу, учитывали все детали. А теперь в неё можно положить бельё - и она начнёт вертеться по заданной программе, а когда сделает нужное, будет стоять и ждать. День, два, неделю. Ждать очередного запуска написанной для неё программы.

Наконец, пункт три. Уже самый незначительный, но и самый заметный. Либо машинка начинает заедать и спотыкаться на ровном месте - а кто же её починит, она же умная и не рассчитана на вмешательство (напоминает Азимова отчего-то. Если точнее - "основателей"). Либо это всё просто приедается. Всё то, хорошее, что присутсвует постоянно и освободжает от необходимости думать. Не хочется уже просто ни этого лета, которого так ждала, ни этого человека, которого так боялась отпускать, ни солнца, ни неба, ни вкуса, ни цвета, ни музыки, ни книг, ни людей, ни-че-го, совсем ничего.

Знаете эту старую мысль, что деревья не отреагируют на ветер, так и будут стоять, пока их не сломает очень сильная буря - а трава склонится перед ветерочком, но потом выпрямится и встанет в полный рост.
Я чувствую себя какой-то веткой, молодой ещё, крепкой и полной сока, но сломанной. Висит себе на мягкой коре, шатается от легчайшего ветерочка, подстраиваясь под него, но и живёт-то только в то время, когда дует этот ветер, а стоит ему прекратиться - повисает, высыхающая и безвольная.
Сломалось во мне что-то. Что-то во мне сломалось. Не сейчас, наверное, давно... Я даже думаю, что знаю, когда. А потом подул ветер, началось всё вот это... И теперь затишье, ненужное, глупое - и я неспособна пошевелиться и хочу умереть... Или хочу ветра...

Это всё - о состоянии. Ощущении. Попытка выразить его словами. Слишком многословно, знаю - но иначе пока не получается.
Я не знаю, что делать. Как делать. Где достать хотя бы желание сделать что-либо...
Если знаете - скажите что-нибудь... Может быть, поможет чем-то...