В колонках играет - Giovanni
Настроение сейчас - новогоднее)))

Сейчас уже ночь... за окном пустота и тишина: ни одной машины, ни одной души, даже собаки не лают на стоянке и местная алкашня, на удивление, сегодня "не дежурит в ночь"... В квартире полное спокойствие: все спят... Все телевизоры выключены, радио молчит, только у меня в наушниках слышно Giovanni. Глаза ужасно болят... я очень устала и чертовски хочу спать, но не могу уснуть уже какую ночь вподряд... первая попытка, вторая, третья... после 7-ой я поняла, что пытаться уснуть бесполезно, вылезаю из под одеяла и включаю комп... За время его загрузки наливаю себе кружку кофе... бесполезно считать какую уже по-счету за день... Говорят, что кофеин тоже наркотик... если это так, тогда я - кофейная наркоманка, определенно... Я беру в руки кружку и чувствую как от рук по всему телу разливается тепло, погружаюсь в мысли... и абсолютно не замечаю, как чашка выпадает из мох рук... Пальцы горят огнем, весь пол залит кипятком... Теперь я понимаю, почему он так любил холодный кофе... Fuck, опять... Когда же я, наконец, забуду его привычки???
Комп уже только и дожидается того, чтобы я за него вновь села... В последнее время в моей душе появилась какая-то пустота... какое-то ощущение тотальной нехватки чего-то такого близкого и родного... А может кого-то??? Залезаю в фотоальбом и натыкаюсь на наши фоты... Боже, это было 4 месяца назад, но забыть такое невозможно))) Два месяца идеальных отношений... два месяца нежития дома... два месяца страсти, запас которой был неиссякае... два месяца... жизни... Именно так... В те дни я могла сказать со спокойной совестью: я счастлива... потому что я ЖИВУ!!! Для меня был открыт идеальный мир, который меня устраивал: я была свободна, но в то же время я обязала себя человеком... я получала все, что хотела, стоило мне только сказать, но в то же время я отдавала себя всю... Я получала удовольствие в том количестве, в котором считала нужным, и доставляла его другому... Я любила и была любима... Я лажалась, но и он был не идеален, поэтому его фраза: "На будущее: я ненавижу кукурузу...", когда я приготовила на ужин овощное рагу, отправила меня в нокаут так же как моя фраза в 11 утра: "Какого хуя ты не на работе???", когда он взял вых, чтобы проваляться весь день со мной)))) Было все: и слезы, и смех... и обида, и детская радость... И разногласия, и полное схождение во мнении... Были и сказки, которые мы плели окружающим напару... Мы учили друга чему-то, а точнее каждый показывал свою жизнь со словами: "ТАК надо жить!!" и оба перенимали лучшие качества другой жизни... Были безумные ночи... до потери сознания, до потери понимания что вообще происходит... были нелепости такие, что представить себе невозможно))) БЫЛО ВСЕ!!! Но было самое главное: понимание... Я видела его насквозь, я
понимала его без слов: я чувствовала когда ему нужна была поддержка, а когда
нужно было послать его ко всем чертям... он не умел мне врать, и не умеет до сих пор... мы доверяли друг другу, мы считались друг с другом... Но в один прекрасный день он мне показал фотографию одной девушки, которую так усиленно восхвалял... И я поняла - это начало конца... И оказалась права - через неделю мы расстались... Первые три часа после этого разговора я была спокойна как удав... Как мне сказали, у меня было просто шоковое состояние... А потом... потом была трехдневная истерика по программе мах: за час могла уйти пачка ментолового Вога, истерики, слезы, перепады настроения каждые 2-3 минуты, желание пригрохнуть его... но моя нервнаясистема не выдержала еще одного натиска... Опять пришлось Валидол жрать пачками, но через три дня я отошла... Я стала такой, какой была до нашей с ним встречей: оторвой, безрассудной, прожженным клабером, зажигалкой!!! Я завела новые отношения с такой легкостью, что даже в один момент подумала про себя: "Нихрена себе!! В прошлый раз мне 1,5 года понадобилось... а щас 3 дня!!! Да я просто монстрюга какая-то стала!!)))"
Но в одну прекрасную бессонную ночь я поняла - это просто я настолько умело облопошила саму себя и очень качественно создала вокруг себя иллюзию... Иллюзию нормальной жизни... Мне всегда его не хватало... И пусть даже мы встречались потом... через 2 месяца... Но тогда он рассталася и с той, к которой ушел... Я помню его лицо, его взгляд... Он говорил, что держится, не пьет, что все нормально - "Переживу!"... но я то видела другое лицо... Разбитый, он пил к тому моменту уже несколько дней, никакой в моральном плане... Этот взгляд прогнанной шавки я не забуду никогда... И сейчас, глядя на наши фоты, на его улыбку, ведь тогда ему было плохо, но я его шрамы на сердце залечила по-полной, я понимаю, что всего бы этого не произошло если бы......... Одна наша общая подруга сказаа мне как-то "Я вообще не понимаю почему вы рассталась????? Все нормально ведь было... ты понимала его - и ты первая кто это смогла... Ты им управлять как-то
умудрялась... я не понимаю..."
Я никогда не понимала, что меня к нему тянуло: не могу сказать что он красавец - я знаю и по-красивее)) - но он мне казался красивым... мозги у него тоже не всегда исправные... но, fuck, меня так и тянет к нему... Я понимаю, что отдала бы все на свете, только для того, чтобы снова окунуться в то лето... Вернуться в родной мне дом, снова готовить шашлык в камине, впритык к которому стоит диван, вернуть безумные гулянки по клубам, все те эмоции, когда ты пытаешься вырвать хотя бы один день, чтобы съездить к нему, утонуть в его объятьях, вернуть тот пляж... вернуть эти два месяца, которые для меня стали сейчас потерянным раем... Вернуть ЕГО....
Я сижу перед монитором и думаю... И вдруг оборачиваюсь назад и вижу ЕГО, у себя в квартире... более того в своей кмнате... Я подхожу к нему, обнимаю, а из глаз текут слезы... Он что-то говорит, а мне плевать... "Я не собираюсь отпускать тебя опять... И срать я на все хотела..." "Люд, вырубай свою машину и ложись спать!!!" - слышу я крики матери за спиной... И я, глядя на часы, понимаю, что уже больше 5-ти утра... Моргаюи понимаю, что передо мной монитор и фота во весь эран... Но я помню, что я видела его толко что... Я задремала??!! Похоже на то... Жаль что сон был так короток..
Понимаю, что если усну - не встану... Очередная кружка кофе... "Надо мне уехать... подальше и потише..." думаю я... А тут мобилка разрывается от пришедшей смски "привет! я на след вых буду в Калуге. Тебе привезти старые фоты или сделать новые???" - пишет друг детства... и только я хотела написать, что меня на вых не будет в городе как вспомнила один разговор: "Ты не сможешь забыть его никогда...Ты ведь сама это знаешь... и ты сама знаешь почему..." "Это правда..." "Но ведь жизнь продолжается!!! Улыбнись))) И шагай дальше так же весело по-жизни)) У тебя есть я)) Ты всегда можешь положиться на меня;)"... на душе стало как-то светлее))) "Привези старые и давай сделаем новые ;) Оч рада буду тебя видеть"
Надо идти дальше!!! Будет тяжело... но я справлюсь... ведь в меня верят и другие, не только я... В таком случае, может во мне действительно есть силы перебороть и это... просто я их не там ищу...