Почему то именно в такие моменты начинаешь задумываться о том что вокруг происходит. Когда уже всё промчалось мимо тебя и уже ничего не вернуть и не изменить, чорт возьми в ведь машину времени ещё не изобрели. Отвратительно смотреть на себя со стороны, такого обиженного и жалкого я себя давно не видел. Пытаюсь выжить какую-то мимолётную мысль, что-то умное и не повторимое. Но это всего лишь бесмысленная попытка доказать человечеству что я всё таки чего то стою, что я не какой-то мешок мяса и костей. Это не крик души, даже не просьба о помощи, это просто бред, накопилось, залежалось и вообще прёт через края. Как сказал знакомый, в таком состоянии отлично лечь в ванную, в холодную воду и подумать, думать до тех пор пока холод воды перестанет тебя отвлекать. Держаться за голову и кричать бесполезно по нескольким причинам, для начало это глупо я так никогда не делал и даже не имею ни малейшего представления как это нужно делать, ну и вообще это странно, орать у себя в комнате в полночь. Наверно и вправду спёкся, хотя вроде ещё ощущаю кончиками пальцев и себя и окружающий мир, хотя на долго ли тоже не известно. Сложнее всего не пизнать то, что это всего лишь не удавшийся день, а признать что существование в целом это сплошной не удавшийся луч(термин из математики) времени, который не торопливо но ощутимо мчит нас к концу, а может быть и к началу всех начал. В любом случае понять это будет нереально пока не переживёшь это всё на себе, на своей шкуре о которой кстати я не пекусь уже очень длительный срок, не потому что похрену, а просто лениво, да и зачем... Подводя итоги всего что прошло мимо меня могу выделить только несколько вещей.

Друзья... Как можно без них, они есть, они всегда рядом и всегда помогут и выручат, каким бы сволочью я не был, но это факт, закон не писанных правил, и не потому что я сделаю для них тоже самое когда понадобится, а просто так нужно да и приятно.

Любовь... Вот тут я осуждаю сам себя, а ведь она так близко, но в тоже время так далека от меня. Засела как извилина в голове, и не было ещё такого дня когда я не думал о ней, просто вспоминал приятные и не очень моменты. Да суть даже не в самих моментах, а в самом факте того, что думаю и буду думать. Почему то думал что любовь если и есть то должна быть взаимной, ан нет наебалово это всё, любовь просто существует где-то в голове, а кто она, как её завут, как она выглядит, знаю ли я её тоже не изветсно. Но мне всё же повезло, знаю и даже очень близко, видно в этом и была главная ошибка, очень близко подошёл, но почему то меня это не отталкивает и не отпугивает, значит так было нужно.

Наркотики... Это даже не способ отвлечся, и даже не зависимость, это просто состояние когда ты как бы заполняешь недостающее в тебе пространство тем что как бы должно быть в тебе. Может быть ктото скажет что это как собаке пятая нога, но вы же не спрашивали у собаки нужна ли ей эта пятая нога, не пробовали её к ней прицепить, приклеить на клей момент, привязать нитками, да вообще никак не пробовали.