Грустно когда твои друзья уходят от тебя. Очень грустно. Особенно когда уходит не один. Особенно когда без них очень плохо. Особенно когда не знаешь почему.
Не понимаешь что ты такого сделала, что они так стали вести себя. Что здороваются как будто по принуждению. Чтото обсуждая кажется что тебя тут нет вовсе.
Нет, я не права. Это не грустно. Это больно. Очень. Когда в обществе людей, которые еще пару дней назад были одними из самых близких, теперь становится неуютно. Никому не объяснить что так и есть, что это не очередной плод моей бурной воспаленной фантазии. Что я просто чувствую, что я права. Любому кому я сказал бы об этом сообщил мне что  это бред. Зачем мне спорить, если мне не убедить человека что прав, не он, а я? Я не могу ему показать свои чувства, а словами мне не выразить почему я понимаю что друзья уходят.
Я не знаю, насовсем или вернутся через год. Как когда то уже было. А еще меньше я знаю захочу ли я чтоб они возвращались?
Это очень трудно. Когда люди ссорятся, они по крайней мере знают почему, или предпологают. Они могут пойти, все выяснить, поговорить и помирится, если это возможно. А что делать если это невозможно по причине отсутствия ссоры? Просто отношения с "+" поменялись на "-". Может дело во мне, скорее всего так оно и есть, я часто виж как я знакомлю одних моих друзей с другими, и они, постепенно, не сразу, сначала становятся нашими общими друзьями, а потом они становятся друзьями просто. Без меня.
Я это видела не раз, как у них появляются свои темы общения, свои приколы, свои шутки, свои воспоминания. И как я вижу что мои бывшие друзья звонят друг другу, чтото обсуждают, разговаривают, иногда даже привет передают. Одни через других.  Как раньше мне звонили поговорить со мной, а теперь если и звонят, то только когда либо больше не с кем поговорить, либо надо чтото сделать.
Еще очень неприятно думать, что если я б рассказала это тем, о ком пишу, они бы начали обсуждать это, с иронией и сарказмом цитирую мои слова, посмеялись бы, сказали что я глупая дура и они не ошиблись, в своем мнение обо мне. Что я сама все испортила и теперь сижу и строчу жалостливые сообщение. Нет, я пишу это просто потому, что хочу это убрать из себя, пусть сначала будет пустота вместо этих слов, но потом она чемнибудь заполнится. Наверно.

 Наверно. Наверно я зря написала все это, чувствам нельзя верить так сильно, как это делаю я.

Но почему же тогда мне так сильно хочется плакать, когда я остаюсь одна, наедине со своими мыслями...?