Это развод!
Раньше привычными были скандалы, теперь привычными стали разводы. В душе так пусто, что аж страшно. Мы стали бесчувственными, как будто вместо сердца теперь одна сплошная мозоль. Ссора-развод-и снова все так, как будто ничего и не было. Боже мой, что же сделалось с нашим с братом представлением о семейной жизни! Как же мы потом будем свои семьи создавать и жить с кем-то? Не понимаю. Когда говоришь обо всем об этом с посторонними, все кажется простым и ясным, а как дело доходит до взаимоотношений с близкими (самыми близкими), мы все как в бреду или состоянии аффекта.
В четверг сидели с Н и П в кафе допоздна. Недавно мне мама сказала: мол, ты же еще такая молодая, а говоришь, как 40-летняя тетка без будущего. Да, точно. Я сама заметила это в наших разговорах. Какие же мы все-таки одинокие и потерянные. Как будто и вправду нет его, будущего.
Слова.
А я все пытаюсь чего-то добиться от В, хотя толком уже и сама сказать не могу, чего. Наверное, слов. Как много все-таки значат слова, когда дело касается любви. Нельзя молчать, нельзя. Пока есть чувство, нужно его облекать в слова, нужно давать обещания, нужно быть беззаботными, нужно быть неразумными, глупыми, хотя бы недолго. Это противно моему характеру, в обычной ситуации я заранее проиграла бы все возможные развития событий и успокоилась бы на том, что это все бессмысленно, что все конечно, что потом будут страдания, что ни одно чувство не знает слово "вечность". Но только не сейчас, хотя, признаться, я начинаю сдаваться. От его холодности, от каждого скупого ответа у меня внутри что-то умирает, и я сама, кажется, на грани смерти. Но сама не могу подобрать подходящих слов, чтобы описать все это ему. И все жду. Жду хоть одного ласкового слова. Недавно он сказал мне:"Я хочу, чтобы ты была счастлива, со мной или без меня", я даже расчувствовалась, чуть не плакала.
Действия.
Но что могут слова? Одних слов мало, когда дело касается взаимоотношений. Он желает мне счастья, но как я буду счастлива? От чего? От того, что не вижу его, что не получаю вестей, что чувствую себя жалкой и навязчивой...влюбилась, как школьница. Дура! Выходит, мне нужны совсем не слова. Я знаю, почему я снова почувствовала эту тоску и острое чувство влюбленности после нашей последней встречи. Потому что рядом с ним я чувствовала себя настоящей женщиной, я была чертовски красива, на меня смотрели проходившие мимо мужчины, я впервые в жизни смеялась из самой глубины сердца, улыбалась ему, ему одному, для него я хотела быть самой удивительной, самой очаровательной. А на самом деле мне ничего не стоило ею быть, он сам сделал меня такой. Счастливой.
А почувствовав себя счастливой однажды, ты как наркоман будешь требовать еще и еще. Как можно размениваться по мелочам, когда есть в природе такое вот чудо? И когда ты находишься в постоянном ожидании развязки, когда даже не знаешь, дождешься ли ты, будет ли еще такое счастье, просто скулы сводит от страха: а вдруг не будет...