-Милая, я тебе звезду с неба достану!
-Да? Ну валяй, доставай.
-Ну дорогая, я же образно...
-Так, ясно, еще один мудозвон.
Похоже, что и с А вышла ошибочка. Все, что он мне там наобещал - пиздежь и провокация. Развод, короче говоря. Вот В тоже вел себя как свинья, но он мне хотя бы ничего не обещал, не подавал надежд. Он с придурью, но хотя бы честный. Его честность меня иногда с ума сводила, я готова была его убить, но теперь я понимаю, что без него и честности в моей жизни стало вдвое меньше.
Когда-то...мм, года два назад, моя приятельница, увлекающаяся всякой мистической херней, гаданием и даже...мм...особого вида общением по методу кнута и наручников, решила погадать и нам. Сначала мне вообще ничего добиться не удалось-она только сказала:"ууу...ну тут все хорошо, это неинтересно". Потом, дождавшись своей очереди, я узнала, что счастья ну реально через край, но есть одно но: всегда по жизни, где-то неподалеку, будет другой мужчина. И у меня стойкое ощущение, что это В. Он уже 5 лет неотступно следует за мной. Он не пишет, не звонит, я не вижу его, но чувствую, что он жив и он ЕСТЬ. Когда-то я была так влюблена, что в буквальном смысле сходила с ума. Он один принес мне столько радости и столько страданий, сколько еще ни один человек не принес. Я дико боялась его, но так хотела. Правда самый ответственный момент у меня не совпал с его...как бы это сказать. Когда я наконец влюбилась, он меня уже разлюбил, или, по крайней мере, перестал чувствовать ко мне что-то особенное. Он влюбился первый, и все-таки у меня это было сильнее и дольше, куда дольше. Шутка ли, почти 4 года дрожать от одного воспоминания о нем. Были и другие влюбленности, но какие-то слабенькие, фоновые. Главным был ОН: тип, которого я не считала ни привлекательным, ни приятным, ни добрым. С ним моментально пропадала вся магия взаимоотношений между мужчиной и женщиной, ее он считал ложью, а ложь, как я уже говорила, не признавал. Это замечательный случай, когда в одном человеке соединяются блестящий ум и еще более блестящее самомнение. И в эту огромную стену я беспомощно тыкалась все эти годы, пытаясь его как-то очеловечить, хотя бы в своем воображении. Он во всех отношениях был выше меня на голову. Он всегда был прав. Он умел задавить и осмеять. Он был очень жесток, высмеивая каждую мелочь, в разговорах с ним я до того боялась совершить ошибку, что предпочитала молчать. Он знал это и заставляли меня говорить. Да, у нас было несколько свиданий, три или четыре. Самые ужасные свидания в моей жизни, одно хуже другого. С ним я чувствовала себя в ловушке, он как будто высасывал из меня все хорошие мысли и чувства. С очаровательной улыбкой от уха до уха. Никогда не поверю, что он не чувствовал этого, или хотя бы не понимал. Конечно, я пыталась бороться со своим страхом перед ним, я пыталась язвить в ответ, умничать, но он со всем справлялся, его невозможно было задеть ничем, никак ему отомстить, а как мне хотелось мести! Еще больше, чем его любви, нет! Его любовь сама по себе казалась мне отличной местью,мне хотелось увидеть его слабость. Ведь как говорят:нет зрелища более жалкого, чем влюбленный мужчина. Ох, как мне хотелось увидеть его таким жалким снова! Ведь я видела его таким, всего однажды. О, сколько в нем было нежности, он был так несмел, так скромен, он так боялся совершить ошибку. Его мысли путались, его блестящий ум зашел за разум, но всего лишь раз! Как я тогда не насладилась этим зрелищем...о, нет. Я так жалела его, я пришла домой и плакала от жалости к нему, так страдала от того, что не могу почувствовать к нему того же, что и он ко мне! Вот какая я была. А вот он все эти 4 года не был таким. Он наслаждался моей беспомощностью, очевидно, полагая, что я тоже могу оценить всю комичность своего поведения. Хотя часто мне казалось, что ему просто было все равно.
Но, к счастью, любовь прошла-завяли помидоры. Мы не стали друзьями, не стали парой. Хотя последнее свидание у нас состоялось этой зимой. Я вела себя высокомерно и даже грубо, язвила яростно уже с полным осознанием того, что я его больше не боюсь. Он.. это как будто был другой человек, такой некрасивый, с пошлыми и глупыми шутками, мальчишеским желанием во всем быть первым и казаться старше. И чего я так боялась?
Потом был еще один инцидент. Мою маму положили в больницу. Мой брат привел приятеля, они купили выпивку, мне принесли 4 бутылки какого-то алкогольного пойла. Я выпила три, и на меня накатил такой страх за маму, мне стало так плохо, одиноко, я была в таком ужасе, проплакала минут 40, закрыв рот ладонью, чтобы брат не слышал. Кому пишут в час ночи, когда пьяны и одиноки? Прально, бывшим! А у меня и бывших-то нормальных нет, так что я написала В. Я не ожидала от него такого: он моментально сорвался и приехал ко мне. Он не успокаивал меня, даже не заговаривал об этом. Начал рассказывать про себя, своих бывших, про поездки и приключения, учебу. Мы стояли у меня на балконе, курили, он так громко говорил, что мне приходилось то и дело шипеть на него. Потом он изъявил желание научиться играть на гитаре, мы вместе играли и пели дуэтом, я переставляла его пальцы, кстати довольно короткие и как будто деревянные.
Когда было около 4, он сказал:давай спать. Раскладушки у меня нет, так что я собиралась расстелить ему "валетом" на своей кровати, ну не на полу же ему спать... Но он взял и лег рядом со мной. Долго не затыкался, острил, наконец заявил, что спать со мной неудобно, обнял и так мы и пролежали до 6 утра. Он уснул быстро, а я не сомкнула глаз. Оказывается, спать на мужской руке-это сплошное мучение. На груди тоже неудобно. Еще ему приспичило балкон закрыть, стало жарко. Я ворочалась, пыталась как-то устроиться, но он все равно принимал такую позу, что жизни мне не было никакой. А еще он во сне скрипел зубами. Какой ужас.. Ну хоть не храпел, спасибо большое. Когда наконец прошли 2 часа, я перелезла через него, стараясь делать это как можно деликатнее, и ушла на кухню. По-идее надо было его будить и спроваживать. Но как только я заходила в комнату, мне становилось жаль его будить. Так и проходила до 9. Потом наконец разбудила. Мдаа, мужчина в моей постели. Утренний, всклокоченный и заспанный мужчина. Попытался вернуть меня на кровать и обнять, не вышло. Я попыталась накормить его завтраком, не вышло тоже. Попрощались неловко так. Потом он жалел, что так и не поцеловал меня, что мы лежали рядом, в темноте, а никто так и не проявил инициативу. Так у нас всегда:никакого взаимопонимания, одна драма. Больше мы не виделись.