Сегодня была превышена предельная концентрация женской логики на один метр квадратный. Случился форс-мажор - спустило колесо. Конечно, оно могло спустить когда ему угодно, в любой, то есть, момент, но оно почему-то выбрало именно тот момент, когда в машине находилось 5 особ женского пола в возрастном диапазопе от одного года до пятидесятиодного.
Первый стук в этом колесе был встречем дружным "ой" и последующим хихиканием. Ведь наша комманда не из тех, что прислушиваются к посторонним звукам снаружи машины! Предположение, что "кто-то к нам прицепился и волочится" было также обхихикано.
Вообщем, хихикали мы вплоть до того момента, пока каждая встречная и попутная машина не стала моргать нам фарами. Тогда волевым решением мы приняли вправо и увидели поломку.
"Прицепилсо" оказался спущенным задним колесом. Естественно, никто из нашей команды никогда не знал как менять колесо. Знаете, дорогие читатели, вы мне нужны живыми, поэтому подробно я не буду описывать процесс смены колеса на запаску. Потому что, если бы я увидела таких теток, пыхтящих возле колеса, только скрепляющий мой живот жыр не дал бы ему разорваться от смеха.
Вот вам лишь некоторые фразы от участниц ДТП:
- Зачем ты ЭТО ставишь на асфальт? (про аварийный знак)
- Что ЭТО? (про домкрат)
- Как ЭТО снимается? (про диск)
- Давай выйдем на трассу и будем голосовать! (когда поняли, что у самих ничего не получается)
- Дайте мне ребенка, я буду голосовать с ним на руках! (так как желающих помочь не было, это предложение было с прицелом на все человеческое в проезжающих мимо)

А потом был хэппи-энд. Приехал человек-супермен в домашней одежде, без трусов на колготки, перевернул домкрат, установив его правильно, одним движением снял диск, открутил болты, снял колесо, поставил вместо него запаску и помахал нам рукой на прощание.