Просыпаюсь утром в недоумении. Что делать? выдумать себе ситуацию, где меня обижают, и пореветь? Говорю себе - стоп. Этот волшебник не окажется злым, не бывает так, чтобы всегда всё плохо. В конце концов, в прошлую сессию он мог бы многое, но не сделал же. Мы просто наблюдали, что происходит. Потягиваюсь, вижу себя в зеркале шкафа, оглядываю целиком и не расстраиваюсь из-за увиденного. Улыбаюсь своему отражению, теперь уже в зеркале туалетного столика. Глажу себя по голове. Я заслужила. Немного награды за трудную работу. И просто так, для себя.
Думаю, когда же я решила, что быть виноватой удобнее? Наверно, очень давно. Та длинная история с Батьком убедила меня в этом. Когда ты плачешь при нем, тебя жалеют. Помогают, ведут за ручку. Нет-нет, не надо, ну вот, ты опять моментально доходишь до нужной фразы, мол, потому что я хотела легко устроиться, идиотка такая, эгоистка, чтоб всё полегче было. Нет, дело не в этом. Раз поняв, что слезами можно его удержать, я пользовалась этим, пока ему не надоело. А потом это уже был чистый садо-мазо. И ему было плохо, потому что он все-таки не мог меня просто так бросить, и мне было плохо, потому что я понимала, каково ему, но по-другому себя вести не умела. Девочка, маленькая, с куклой, ага. Но в этом никто не виноват, и ты в том числе, запомнила?
А дальше по накатанной. Муж, нелады в семье, ребенок, физическая усталость, нервы, Филу... Нет, это из другой оперы, но похоже, да... Потом долгий-долгий период анестезии, чтобы восстановить хотя бы организм, но проблемы мы запрячем внутрь, просто не будем на них смотреть. А они дадут о себе знать другим. Потом второй муж, ужас-кошмар, опять есть повод себя жалеть, да какой! А дальше... ну понятно. Ситуации сами притягивались. Ты всегда получаешь то, что ты хочешь, просто надо правильно хотеть.