Настроение сейчас - буддийское

Надо будет переименовать свой дневник в «Хроники счастья», хотя пока на данный момент это «Хроники одинокого счастья», но всё равно, даже одинокое счастье лучше, чем горе вдвоём. Правда, я чуть своё одинокое счастье не испортила. Чем? Догадайтесь! Тем, чем до сего момента портила и портила себе жизнь: страхом. Им самым, моим любимым страхом!!! А в чём дело? В вот в чём!
Признаюсь в одной своей не очень хорошей мысли, бытующей у меня много лет. Я понимаю, что стыдно признаваться в таком, но…если бы я не призналась, это была бы не я. Ибо, как любит говаривать Оле Нидал, «Лама должен быть прозрачен» ( подразумевая в контексте, что иначе за ним никто не пойдёт, иначе за ним просто не нужно идти) Так вот, мысль моя прошлая заключалась в следующем: «Нет красивых лесбиянок». Почему я так думала? Сложно сказать. Делала вывод из того, что видела вокруг. Девушки с нетрадиционной ориентацией, коих мне доводилось знать, были…как-то не очень гармоничны на вид. Взгляду ( моему) зацепиться было не за что. Но я всё время думала: «Не может быть такого, чтобы девушка, любя другую, думала: *ну конечно, она не красавица, но что ж поделать, другую мне Вселенная ( Бог, Судьба, Жизнь *– нужное подчеркнуть ) не даёт». Наверное, я просто где-то далеко от желаемого мною отсека Пространства Вариантов.
Всё изменилось в эти дни, после чтения «Посланника». Ко мне хлынуло огромное ( по моим меркам) количество друзей, среди которых были и вышеупомянутые «розовые» девушки. Я стала заглядывать в их дневники…и обомлела… девушки оказались потрясающе красивыми! И внутренне и внешне. Их лица излучали свет. Я сразу поняла, что вышла на совершенно другой ( более близкий мне) отсек (или он вышел на меня).
Отдельно хочу оговориться, что, разумеется, я обращаю внимание не только на фото. Я зачитываюсь их дневниками ( насколько позволяет трафик)

Вчера вечером моё впечатление было омрачено разочарованием. В дневнике одной из таких девушек я нашла запись, краткое описание которой можно было бы свести к одной фразе: «Люблю и Ненавижу». Любимого человека в смысле. Меня как будто бы ударил кто. Я подумала: «Боже, и в этом слое не всё в порядке!». Настроение моё стало опускаться как столбик на термометре…до тех пор, пока я не сказала себе: «Стоп. Если для тебя это так больно ( при том, что написанное лично к моей персоне никакого отношения не имело), значит, ты так близко подошла к этому, что возможно, можешь с этим соприкоснуться ( при желании). А если ты можешь с этим соприкоснуться, ты должна улучшить ситуацию…по возможности, если та девушка захочет». Я подумала об этом ещё немного и пришла к выводу, что в последнее время вокруг меня часто возникают такие эмоции. ( Благо, не в мою сторону). Я подумала, и мне стало страшно: «А вдруг я полюблю, а человек, которого я люблю, вдруг начнёт меня ненавидеть. А если все люди такие, то кого же мне теперь любить?». Это была минутная вспышка страха, после которой я задумалась о том, что если мне сейчас попадаются такие дневники, то вовсе не ради того, чтобы я прямо сейчас передумала и капитулировала, отправившись прямиком в тот слой, в котором была до этих дней. Более того, такая же странная ситуация произошла сейчас с одним близким мне человеком. Ситуация, которая изрядно меня напугала. Но…ещё больше она разрушила её. Настолько, что человек в буквальном смысле слова еле жив. Первое, что мне пришло тогда в голову: «А что если её проклятие однажды обрушится на меня?» И тут же возникло внутреннее: «Разве ты не любишь её больше?!» Мне всё ещё немного страшно после того, как я о ней узнала такое ( от неё же самой), но я подумала, что если я вот так вот просто её сейчас оставлю, в её Душе ничто не изменится. И хотя, может быть, я уберегу себя от этой угрозы, эволюция моего Духа в этом случае дальше не пойдёт. Я решила остаться с ней, но по возможности, не оставлять эту ситуацию. Я решила посылать любовь всем трём ( в этом случае) участникам процесса, двоих из которых я знаю. Правда, предполагаю, что ей бы такой поворот событий не понравился. Я, зная второго человека тоже не в восторге от неё. Но разве ей меньше больно от того зла, которое сейчас летит в её сторону, чем, если бы она мне нравилась? Абсурдно так думать, не правда ли? Поэтому я стала посылать любовь им обеим. И ещё тому человеку, которого я не знаю.
Но сейчас я больше задумалась о том, что если вокруг меня проявляются такие ситуации, не означает ли это, что в моём Сердце уже существует решение о том, как помочь этим людям?! Я думаю об этом, правда, пока я не знаю, КАК. Но если знаешь, ЧТО ты хочешь, КАК обязательно проявится. А пока я не нашла конструктивного решения, о том, как изменить их мышление, я посылаю им любовь. И мне это нравится.