Название: Глупый сериал
Автор:  Ajisai_no_Hana
фэндом:The GazettE
Жанр: Romance
Пейринг: Ruki\Uruha, Ruki\Kai

Помнишь ли ты,когда последний раз смеялся от души?
Знаешь сегодня я пытался вспомнить что-то приятное. Но,у меня не получилось! От этого стало смешно.
Сейчас я довольно редко чувствую себя хорошо рядом с тобой. А ведь,совсем недавно,я хотел быть всем ради тебя! Боже,как же это банально звучит,не правда ли?
Я говорю словно бездарный актер из дешевого сериала о наивных мечтах.
А разве я сам не актер? Я тоже играю роль. Возможно,не настолько бездарно,но своей игрой я лишь вызываю смех. Я смешу сам себя! Почему же я не могу сыграть более отважного персонажа? Почему я постоянно лгу самому себе!
Когда-то....Еще в детстве я любил представлять себя хорошим,добрым героем и спасать мир от страха и боли. А в результате сам боюсь этого!

Ты как-то сказал мне,что жизнь всегда делиться на две полосы и не важно из чего они состоят. Будь-то любовь и ненависть, счастье и горе, радость и печаль... Тогда я ответил.что это не так,а ты нахмурил брови и отреченно посмотрел на меня. В тот момент я и понял,что ты всегда беспокоился за меня,утверждая,что любовь и счастье всегда побеждают! Может ты слукавил.а может и нет,к сожалению тогда мне было наплевать.

Я попал в капкан! В треугольник,водоворот....незнаю,как это назвать. Конечно,меня любой теперь может назвать сволочью! Бессердечной.эгоистичной и жалкой сволочью... Я соглашусь с этим. И даже не будет обидно за такое утверждение! ведь теперь мне очень стыдно перед тобой...или...нет! Перед собой! Ты знаешь,что сейчас я никто для тебя и что,мне не хватает смелости признаться,что все кончено. Но,ты же мог бы дать мне шанс...
Я готов встать на колени и просить прощения,но ты меня не станешь слушать,а просто посмеешься.

Раз уж я начал говорить об этом,то продолжу...
Все началось 4 месяца назад.
Тогда мы были в небольшом туре по Японии.
Я и Уруха еще были вместе. Даже не помню,как тогда чувствовал себя... Немного измотанным и напряженным,возможно так. Но,счастливым,что он был со мной.
Мы много обсуждали планы совместного проживания в моей квартире. Уруха не хотел торопить события и поэтому его переезд ко мне все время откладывал на потом.
Мне наоборот хотелось поскорее быть к нему еще ближе,но спорить с ним было бесполезно.

Хорошо помню тот самый день.
Как раз мы только-только прилетели в Кобе. Уже было поздно. Возможно около 10 часов вечера.
Из аэропорта всей группой мы поехали в отель. Какое у него название,я не запоминал. Лишь помню,что это довольно тихое место с ресторанчиком.который находился совсем близко к отелю.
Мы поселились в двухместных номерах на одном этаже.
Комнаты были вполне симпотичными. Скромно,но так по-домашнему.
Конечно,это не идет ни в какое сравнение с отелями Осака,Токио или же например, Мюнхена.

Я был ужасно уставшим. Сильно клонило в сон,ноги болели. Уруха же наоборот,хотел поскорее спуститься в ресторан и поужинать. Он просил меня пойти с ним,но я сказал,что не хочу. Мы немного повздорили и он ушел хлопнув дверью.
Тогда я подумал,что он маленький ребенок и любит капризничать. Но,все равно люблю же его,каким бы он не был!
Уснул я быстро. Но,где-то через 2 часа проснулся от стука в дверь. Я думал.что это Уруха.но открыв дверь увидел на пороге Каи.
Он вошел в номер и оглядывая стоявшие на столе бутылки Мартини и Виски,спросил где Уруха. В его голосе я заметил что-то странное. Возможно.мне показалось.но он вел себя крайне раскованно. Как-будто ждал чего-то.
Я ответил,что Уруха внизу и если он его ищет,то может спуститься в ресторан.Но,Каи просто промолчал.

Для полной честности,могу рассказать...
Еще до Урухи я встречался с Каи. Да,это можно было назвать отношениями,но они быстро закончились. Мы оба были эгоистичны друг к другу. Я часто пропадал,не отвечал на телефонные звонки,а Каи всегда делал вид,что ему все равно. Меня это задевало. Все же его гордость никогда не красила,а я любил,чтобы обо мне помнили.
Даже если бы он устраивал мне сцены,то я бы все равно был рад этому.
Мы разошлись без лишних слов и немного грубо. Эту грубость проявил я... Нет,не было драк и битья посуды! Я просто позвонил ему в 3 часа ночи и сказал,что не хочу больше быть с ним. Грубо? Возможно. На тот момент,я был не в себе. Долго решался найти время для нормального разговора,но концерты,фотосессии и радио отнимали это самое время. И я решился на такой шаг. Просто сказать в трубку "Я не люблю тебя"....

После моего звонка мы не виделись около 5 дней. Каи не приходил на репетиции,соврал,что подхватил грипп. Я сразу понял,что это все выйдет мне боком. За те 5 дней Каи стал выглядеть потрепанным. Он пил и пропадал в барах. Помню,что парни пытались привезти его в чувство. Распрашивали обо всем,но он ничего не говорил. Будто бы прикрывал меня,того кто сделал ему больно.
Я чувствовал себя поршивой овцой.
Потом мы начали постепенно налаживать отношения. Помимо репетиций и выступлений,мы начали ходить вместе в боулинг и бары. Но,уже тогда я понял.что прежней дружбы не вернуть. Каи всегда умел скрывать неприязнь. А я уже знал,что он ненавидит меня.

Когда мы начали встречаться с Урухой об этом никто незнал.
Мы не хотели выносить это на общее обозрение,потому что,понимали - все пойдет не так.
Но,время шло и все всё поняли. Тогда мы сами рассказали,что вместе.
Помню как Каи передернуло.когда он услышал об этом. Ведь он еще любил меня,а может любит до сих пор. Разговоров насчет его чувств мы никогда не заводили. я этого просто не хотел.

А сейчас мне так противно вспоминать об этом. Тем более,когда этот самый человек стоит перед мной и ждет,что же я сделаю : выгоню или обниму....
Я понимал,что Каи пришел не просто так! Ему что-то нужно,ведь спустя столько времени,он даже не позвонил мне.
Я стоял в ожидании. Чего я ждал,незнаю. Может первого шага?
Черт,что я несу! Причем тут это? Нет,я люблю Уруху,а Каи был лишь кривой дорожкой на моем пути.
Тогда я немного запнулся,видимо пытаясь отогнать от себя мысли описанные выше.

Я посмотрел на часы. Было примерно,половина первого.
Каи сел на кровать,положив ногу на ногу и держа в руке стакан с Мартини. Я стоял около двери и хотел было,уже спросить зачем он пришел....но.он перебил меня.
"Ты жалеешь,да?" - он посмотрел на меня. В его взгляде не было ничего! Совершенно пусто.
Я смутился. Впервые за это время,меня начало колотить. Как же это мерзко! Чувствовать любовь к одному человеку,но иметь слабость к другому. Именно тогда я и понял,что Каи - моя слабость.
"О чем ты?" - переспросил я.делая вид будто бы вообще не понимаю его вопроса.
"Как же? Неужели ты ничего не хочешь мне сказать?" - он переспросил. В голосе зазвучала настойчивость.
"Каи! Что ты хочешь? Разве я нужен тебе теперь? Я уже не тот,что был раньше,но это не имеет никакого отношения к тебе!" - я пытался перевести тему в другое русло,но слишком поздно понял.что перегнул.
Он посмотрел на меня с удивлением. Это было что-то между злостью и оказалось разочарованием. Я помню когда-то он уже смотрел на меня так.
 
Я замолчал и потянулся за стаканом с Мартини,который Каи налил для меня. Выпив все до дна,я подошел к двери и открыл ее.указывая ему.что пора уходить.
Но,Каи даже не пошевелился.
Тогда я захлорнул дверь и подошел к нему. Я наклонился и поцеловал его.
Да,это оказалось сильнее меня! Слабость побеждает,а чувства проигрывают! Так может быть только в моем дешевом сериале.
Что было дальше я помню смутно. Наверно,усталость начала сказываться.
Помню лишь его поцелуи...сладкие...приторные...и настолько приятные,что казалось,будто я в раю.

Но.то что произошло дальше оказалось намного противнее...
Во время наших ласк,в номер вошел Уруха.
Он тихо открыл дверь.видимо чтобы не разбудить меня и остановился посреди номера.
Если бы я сейчас мог забыть его лицо тогда!
Каи заметив его,резко вскочил в кровати и начал надевать рубашку,оторвав со страха пару пуговиц. Я же,не мог даже сказать что-то типа "Это не то.что ты думаешь!",как обычно говорят в дешевых сериалах.
Каи пытался что-то сказать.но Уруха развернулся и вышел из номера.
Я тут же начал натягивать на себя футболку и выбежал следом. Но,добежав до лифта,не успел проскользнуть в него. Тогда я решил побежать по лестнице. Сколько я бежал,даже не понял. Возможно,вечность. Ноги подкашивались,а в голове постоянно крутилась мысль "Идиот!".
Выбежав в холл,я никого не увидел. Осматриваясь по сторонам я понял,что Уруха возможно уехал и угадал. Выбежав на улицу.я заметил в далеке такси.

После той ночи.Уруха позвонил нашему менеджеру и сказал.что улетает обратно в Токио. Я звонил ему,но он не брал трубку,а потом вовсе отключил телефон. Наверно,тогда я должен был полететь к нему и все обьяснить,но если бы знал,что сказать.
Каи с того момента не разговаривал со мной. Он чувствовал вину,но ведь именно он подстроил это всё!
Аой и Рейта делали вид,что ничего не понимают и не лезли с распросами,как обычно это делали. Хоть это не раздражало.

Я вернулся в Токио через два дня.
Первым делом,я поехал к Урухе. Честно,сам не понимал зачем! Ведь,слов оправдания я не придумал,а просто просить прощения тогда было не к месту. Помню,как позвонил в его дверь,но мне никто не открыл. Он был дома,но не открыл мне. Я простоял около его двери минут 20,в надежде,что он меня впустит... Но.все вышло не так,как я планировал.
Я вышел из его подьезда и пошел пешком по улицам. тогда мне было наплевать на все. Хотелось разреветься! Хм...я иногда бываю плаксой!
Прийдя домой я сел на пол и начал курить сигареты одну,за другой. Не хотелось даже доползать до кровати...
Вечером я направился в бар. Я знал это место хорошо и знал,что Уруха может быть там. Зайдя внутрь я сразу заметил его. Он сидел у барной стойки,попивая Джин-Тоник. Я присел рядом,делая вид будто бы ничего не произошло. Он даже не посмотрел на меня. Допив Виски,я заметил,что Уруха ушел. Смешно,да? Я настолько погрузился в себя,что даже не заметил,что он встал и ушел.
Но,как и можно догататься.я не стал догонять его!
Сколько я выпил в тот вечер,не понять.

Спустя три дня у нас начались репетиции.
Мы репетировали каждый день по 8-12 часов. Для меня это тогда было настоящей пыткой. Не время,а лишь то,что я нахожусь рядом с Урухой.который был холоден как лёд.
Позже,я пытался поговорить с ним,но он слушал меня словно немой. Никакой реакции. Будто бы я разговариваю со стеной.
Уже тогда я понял.что это именно конец! Никакой дружбы,просто общая работа.

Все,что я хотел превратилось в пыль. И я сам в этом виноват!
Теперь я жду,когда же он сможет просто посмотреть в мою сторону. Он знал,что я раньше был с Каи и теперь это подпортило ситуацию еще больше.
Кто я теперь для него?

Конец.