И вовсе не потому, что пишу эти строки, находясь в «дурке». Да-да, именно в ней, и пусть сколько угодно и врачи и пациенты называют ее «клиникой неврозов». Этакое заведение для благородных истеричных девиц, недоступное рабоче-крестьянскому люду, которому и страдать то подобным некогда, а то вишь «то морковь взошла, то свекла заколосилась…»; а уж если крыша таки съехала (чернь она же тоже человек) то лишайся рассудка тихонечко в своем бараке. Великим умам просвещения не до того. Недаром, Павлов, Бехтерев и разные там Мичурины не из народа были, повыше. Все сплошь с образованиями и бакенбардами. 

   Но сейчас речь не об этом. Как говорил известный шекспировский влюбленный «роза пахнет розой, как ты ее не назови…», так и тут. От того, что клинику назвали неврозами и считают заведением для коррекции психо-невротического состояния людей с незначительными отклонениями, ИМХО, сути это не меняет. И дурдомом она от этого быть не перестает.

Однако,  я снова отвлеклась. 

Так вот, да – знаю. Понимаю если можно так сказать «физику» процесса, могу описать его и понадеяться что такого не случиться больше ни со мной (ТТТЧС) ни с кем либо из близких.

   Это как длинный темный тоннель (вовсе не Линкольна, к сожалению), где ты уезжаешь спиной вперед. Видимо, отсюда происходит слово «отъехавший» с известным значением. И все: пресловутый свет в конце (у кого и так), и предметы, люди вокруг они удаляются даже при том, что физически остаются на месте. Говорят, это называется паническая атака. Кто-то описывает это как ощущение неминуемого приближения смерти и оттого жуткого страха. 

Мне же казалось, что это именно сознание покидает меня. Что сию секунду мой здравый рассудок со скоростью пролетарского паровоза умчится туда, в сужающуюся точку света, а я останусь лежать с блаженной улыбкой имбецила.  И мне не то что страшно, я осознаю что происходит, все вижу, могу говорить и ответить если спрашивают, но мне ЛЕНЬ. Страх приходит потом, с пониманием улетучивания ясного разума, с ощущением что еще немного и ты не успеешь ухватить его за самый кончик и останешься в тоннеле один на один… с чем? Некой субстанцией, когда-то считавшейся личностью (то есть тобой). Да и считавшейся (осознаваемой) кем и каким образом?

   Так что да, с ума можно сойти. Как на остановке поезда. И, похоже, от тебя это не очень зависит. И остаться во тьме тоннеля, даже не зная в какую сторону двигаться, чтобы догнать и вернуть свой разум. Не такими ли мечущимися, ищущими, пытающимися опознать дорогу мы видим тех, кого называем сумасшедшими? Бредущих наощупь в тоннеле бессознания и отсутствия рассудка. Отчаянно жаждущих разглядеть хотя бы искорку, намек, ухватить самый краешек того, что казалось неотделимым от тебя более чем любая часть тела.

   Когда-то, в детстве, мне приснилось что я умираю. Меня ударили ножом, и я истекала кровью. Я очень хорошо помню то ощущение физически. Как из тела по капле вместо с кровью вытекает жизнь, и с каждой такой каплей, с каждым мгновением чувствовалась нарастающая неимоверная слабость. Это еще хуже. Потому что помимо слабости просто не знаешь как удержать исчезающий разум, какими силами, средствами, приемами. Да, может это, и правда, похоже на смерть. Не зря ведь говорят, что «смерть – это когда душа отлетает». И ты все это осознаешь, но вернуть назад никак не можешь.

   Ничего страшнее в моей жизни не было! И, хотя все мы смертны, да и от помутнения рассудка никто не застрахован, надеюсь ничего подобного больше испытать не придется. И врагу не пожелаю!