В колонках играет - .CRUSST
Настроение сейчас - I'm thinkin

Чёрт его побери...

Вчера Андрей опять...Просто. Вчера Андрей опять. Он высосал мой мозг, честное слово... Через уши... через телефонную трубку... Я ведь говорила ему, что ничего у нас не получится, он же не слушал! И опять "я люблю тебя и всегда любил"... Он мучает себя, меня и за одно Алёнку, Серегу, Сашу... Мурзилка мне вчера позвонила и сказала, что я её вечная должница, что она много раз успокаивала его, не разрешала делать глупостей, "Он мне говорит *я ей завтра подарю целый мииир!* - я ему * не наааадо, не наааадо...*" Чёрт, мне стыдно даже за себя, он так всем проёб мозг... Я понимаю его, понимаю очень хорошо. Но чёрт побери... такое случалось СО ВСЕМИ, без исключения! Почему он так слаб, что не может даже справиться со всеми своими эмоциями, мать его за ногу? Надо быть мужиком же! Даже я после полуторогодовых страданий выжила! Выжила, переделала себя, выкинула всё из головы, вытерла слёзы, оставила в памяти только приятное и с УЛЫБКОЙ (как ни тяжело мне было) пошла дальше свей дорогой. Я продолжала общаться со всеми теми же, с кем общалась и раньше, не смотря на то, что мне это доставляло дикую боль и каждый день я вспоминала ЕГО. Но я же, блять, не трахала мозг ЕГО друзьям! Я же не звонила ЕМУ со словами "ну может всё же что-то...?" Я была сильной! ...по крайней мере старалась... И единственным, кто меня понимал, был плюшевый медведь... он впитывал в себя все мои слёзы, он грел меня, когда на меня нападал озноб, он всегда внимательно меня слушал... И надо полагать, мне было гораздо тяжелее, нежели Андрею. Потому что у нас с ним ничего не было. А у меня с ТЕМ ЧЕЛОВЕКОМ было почти два года сладких отношений. И у меня до сих пор трепещет всё внутри, когда мы видимся, или он звонит. И я уверена на 100%, что у него всё то же самое.

И опять письмо на звук "Извини, люблю, не сдержал слово, ты хорошая и ты такая одна, я удалю аккаунт и мы не будем видеться..." В какой там раз-то уже? Спираль. Длиииинная-длинная спираль. Когда же она, сука, кончится? Голова уже трещит по швам от этого постоянного "repeat".

"Я завидую тому, с кем ты будешь". А я нет. Я, сука, мозгоёбка еще та, как оказывается.

Почему я избегала с Андреем встреч? Да потому что каждый раз, как я его видела, я чувствовала эти тонкие импульсы, исходящие от него. Я всегда знала, что он меня любит. Мне было тяжело, но я делала так, как он просил - только для того, чтобы до конца его не расстраивать. А вот мне никто никогда не делал никаких поблажек... Наверное поэтому я стала сильнее. А он? Он вроде умный, взрослый, рассудительный... Но в такие моменты он напоминает мне ма-а-аленького мальчика, которого первый раз обсчитали в магазине, когда он пришел покупать чупа-чупс. Неудачное сравнение, но в голову больше ничего не приходит.

Мне жаль его. Но мои руки тут связаны и ничего я сделать не могу. Вот не могу и всё - хоть тресни.

Нашел бы он себе идеальную девушку... Я бы искренне была за него рада. Когда мне Алёнка сказала, что видела его с какой-то девушкой, я так обрадовалась! Подумала "Ну наконц-то он будет с кем-о счастлив"... И где? Куда всё делось? Скорее всего он и там сжёг все мосты.

Не знаю, что делать но еще одного "Давай попробуем всё забыть" я не выдержу. Во-первых, из-за чувства собственнго достоинтсва - меня никто никогда так не поражал. Во-вторых - потому что я тоже не кукла, у меня есть сердце, которое умеет чувствовать, грустить, радоваться вместе со мной. И в-третьих - это уже не смешно даже. Это очень грустно. Хотя...когда мне там в смешно-то было?